自己给自己暖贴，真的没人昂

老公试着胆子对老婆说：“老婆，咱们重新分配一下家务吧！”
　　老婆眼一眯，道：“你想怎么分？”
　　老公道：“家务就分动口和动手的。”
　　不言而喻，动口的就是指挥，动手的就是实际干。
　　老婆道：“嗯，那你选哪个？”
　　老公：“所谓君子动口不动手，我当然选动口的！”
　　老婆毫不犹豫道：“好！”
　　老公惊喜道：“当真？你以后负责动手？”
　　老婆道：“是啊！以后我动手指挥，你动口叼着给我把家务干完了，不然我会动手纠正！！”
　　老公：......

老婆外号叫“蚊子”，
一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。
对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋的问老婆的名字，
老婆回了句:“我叫蚊子”。
对方套近乎的说:“Y，你叫蚊子啊，那我叫苍蝇，我们是同一类的”。
老婆犀利的来了句:“我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的”。
对方瞬间冻结了。

　一哥们胳膊上纹着小青两个字，觉得奇怪就问他：是不是你女朋友叫小青，他说不是，那你喜欢白娘子传奇的小青？不对！那是什么意思？只见他45°仰望天空说到：当然我只是纹了一个情字，只不过后来长胖了…

汪峰说：“我大三时，子怡才初二，我不能辜负她！”
刘恺威笑了：“我大三时，杨幂才读小学，我还没说呢！”
吴奇隆：“你俩得瑟什么，我读大三时刘诗诗还在幼儿园。”
李双江不服：“老子大三时，梦鸽没出生！”
张艺谋哈哈大笑：“我50年的，我比丈母娘大11年！”
杨振宁缓缓地说：“我大三时，我岳母还未出生。。。”

和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”
　　经理连忙说对不起！！！
　　老妈冷哼一声：“对不起就完了？”
　　经理说：“您说怎么办都成。”
　　老妈说：“那好，我忘带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷，保证干净！”

感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信“我感冒了…”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”……这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”

今天家里的电停了，于是自己去搞，拉上了拉下去十几下没反应，打电话叫物业，然后物业拉上来拉下去还是不好，然后这个时候邻居家的汉子突然跑出来哭着说：“物业同志，快来看看我家吧，一会有电一会没电真的好吓人啊...”

一女对一男说：“明明喜欢我，可为什么不说呢？”男的说：“我想静静。”女：“静静是谁？”男：“你先告诉我明明是谁？”

有一次，我突然想吃馅饼，就去买了一个。
　　马上要吃第一口时，听到楼下有声音。
　　我一看，一个男的对一女的说：“嫁给我好吗？”
　　女的说：“嫁给你？做梦，除非天上掉馅饼。”
　　于是我默默地把馅饼丢了下去。

1、今天男闺蜜恢复单身了。我劝他：行了，别伤心了！你又不是一个人男闺蜜神回复：卧槽，你竟然也认为我是一条狗？2、昨天去邻居家唠嗑，相谈甚欢，聊到十二点。走的时候我对邻居说：不早了，你早点睡吧！邻居神回复：你要不来我早睡了3、第一次带女友去我家，老妈不停的给女友夹菜，还说青菜对皮肤好。女友神回复：阿姨，你能给我夹块肉吗？4、今天看到一男孩从兜里掉出来20块钱，我捡起来追上去问：小朋友，你掉钱了。没成想小朋友淡定的摆了摆手神回复到：这钱太破了，我故意扔的，送你了！5、公司有个女生今天在办公室大声喊道：以后不准说我嘴小，再说我就生气了！公司同事神回复：声音挺大，怎么嘴都张不开呢？

晚上，我问儿子，你长大了要娶谁当老婆，儿子。儿子说，我要娶奶奶，因为他最疼我。我问，你小子为什么要去我妈。儿子说，凭什么你能娶我妈我不能娶你妈，我去，这小子竟然说的我无言以对