沈佳录
我最喜欢你啦

2016.7.19 the first one
大概还要好久好久好久才能再温暖这个笨蛋
我啊总是这样子伤害亲近的人
她是个笨蛋 我也是个笨蛋
两个笨蛋在一起就会发生很多很多笨蛋的事
可我是真的很喜欢你啊笨蛋 沈佳录
哪怕会做很多很多错事 但我爱你是真心的啊

下个月就...高三了...嗯...不是不能够每天更新，也不是没必要，只是我想到了就会来更，把我想起她时的每一句话都打在这里，我啊，也要为了我的未来我的有她的未来，我和她的我们的未来去拼搏，她大一，我高三，她18，我17，还没有在一起，她说她有喜欢的人，她说能不要因为这个就离开，我说等她等到三十岁，喜欢一个人深爱一个人都不一定会有结果，这也不重要，重要的是我答应了她呢，往后的事我也从来从来不轻易说，只是我真的真的真的（×无限）很喜欢她很爱这个笨蛋，所以祝福我们吧😚😚😚

喜欢你的第114天开始记录😘😘😘知道你还没睡 叫你早睡也不理我 哼 谁叫什么都是你说了算呢 感觉你不开心 还把个性签名从“年少的欢喜”改成“年老的欢喜” 我好气啊 写完这几条我就睡了 你要早一点啊 笨蛋

我知道前几天做的事真的让你超难过的 哪怕你不说 和我说为什么道歉 但是我辜负你了啊 明明全世界都知道我喜欢你的 然后我还自己花样作死😔😔😔 关系一下子就冷下来 我是神经病啊 有的时候就一直发神经 今天想明白说因为不能保证什么时候会再被孤独打击到了 所以每时每刻都要对你好一点 嗯 就是这样 但我不会去烦你 也许这个帖子一辈子都不会被你看到 想起这个我还是蛮难过的 但是至少我自己知道 去爱过了 我想这就好了吧

苍狗又白云 身旁有了你❤

才知道是改完就去睡啦 从语气总感觉你不开心 欸 要开心点啊 我不会讲笑话啊 也不在身边可以拥抱你 我只能这样和你聊聊天也没什么用 可真的真的希望你开心 希望你知道这个世界上有个男孩子所做的一切都只是想让你开心哪怕他有的时候很神经啦

我是个会想很多的人 有的时候很多积攒起来的喜欢 在碰到了我想起你是怎么对待我的时候 会觉得自己在你心中根本没有地位 真的会失落和难过 会一下子丧尸了很多情感和态度 以及激情 我想那些丢失的感情和人也就是这样消失不见的吧 突然觉得一个人好远然后就再也不爱了 但我还是想，喜欢一个人就没有什么好委屈了 不管对方觉得怎么样 始终要坚定这份喜欢和爱 哪怕心底里有难过的时候 想想那些让你还心怀温暖的时候 然后摇摇头打碎那些念头然后走下去

怎么说 感情这种事 终究要自己想得清楚 太爱的一方就会难过 就会想很多有的别的 对现在的我来说 可以做到把自己从中抽离出来 这也是这份感情教会我的 比直面难过更有效的消化难过的方式就是把它们一片片分割 一点一点消化掉 终究是你想走下去 那么你就要付出更多 也许我这样想不对也不会有结果 等一个人就像在机场等一艘船 终究是痛的事 还能痛多久我不清楚 如果没有之前想的彻底 可能今天对她的失望会更深一点 我现在好了很多 至少表层意识里没有关于对她失望的感觉 但我不知道潜意识里是怎样 想起微博说对一个人的失望往往不是大是大非而是败在日常的小事上 果然呢 一个晚上微小的摩擦就会让我的信心和期望减少 但我还是想说 我还是很喜欢你 我没有哭啦 只是说这话的时候有点难过

发生太多事 这个帖子寿命就是这样短暂 但是我还是想说 爱过 喜欢过 沈佳录我爱过 喜欢过你 我从没不后悔过 哪怕是情仇互报了 我依然只想这样总结

我依然会来 不是说缅怀 而是说看看这段时光里的我 我不会再停下脚步 我不能浪费自己的时间和经历 我的人生短暂 无暇顾及那些不重要的人或者事 我只是想简简单的有一天可以在我想要的世界之巅 我要向前走 感谢所有人 感谢你 感谢我 真挚的感谢

疼痛是真疼痛 痛彻心扉 付出了还要受到伤害 没做错什么 伤害和被伤害的权利交由你 没后悔过只是真的真的很痛 何必呢 我不恨你
我知道自己肯定走的出来 我也知道伤心难过都不会很久 说我放不下当时的自己那就是放不下吧 我也知道是个过程 只是我真的很难过 非常 既然你删的 那就这样吧 我爱过 我痛过 我从没后悔过 想起遇见你那一天 校服站在楼梯口笑着看向我的方向 很温柔很好看 爱情从那个时候开始 现在有没有结束我真的也不知道 我也不知道你凭什么来恨我

翻看了所有写过的文 那些美好我都写了下来 幸运和美好呢 全部点了赞 这样的仪式感让我很沉重 日久见人心？ 都是我的错 只是真的像我现在的桌面 你那么有才华 怎么能不受苦呢

这个帖子我想写一年两年的 然而事到如今 真的我怎么说 夜色降下来只会让人更难过 我有点怕很多年之后我觉得自己做错了 可我真的没有 在此时此刻我甚至不知道发生了什么 我的思维里全是空白和到此为止 我也真的哭不出来 也不想哭 我的人生不能停在这里 吴曦请你振作 走下去 你也垃圾够了啊