现在已经快三点了，可是外面很吵，我心里也因此有些烦躁。然后开始反省自己，在大学这三年来与寝室的各种各样的人相处存在的问题。我也开始在担忧自己下学期到底何去何从。
我也想过搬回去，可是搬来搬去的很麻烦，嗯，我怕麻烦。可是如果不搬回去，我又担心我放在那里的衣服会长霉。虽然只是一些小事，可是我也说了，我怕麻烦。我也想申请走读，可是居然需要家长签字。我不想告诉他们这些年我活的多糟糕。
如果就一直住外面，当然，租金是一个问题。另外一个问题，是我不甘心，凭什么要我搬出来，然后让她们过得那么轻松。我想过鱼死网破，可是我太爱自己，我不想让自己委屈。我承受能力也不好，我害怕自己长期在那种环境下然后变得很糟糕。甚至于做出一些不理智的事情。甚至曾经有一度我觉得自己快疯了。那个时候我是真的好讨厌她们。甚至于恨。可是后来，我不想让自己沉浸在这种恨意中。我开导自己，我离开了那个环境。
大学这几年我活的太糟糕，以至于我经常怀疑自己。也有部分原因是因为张浩楠，我变得很自卑。我开始害怕人群。我深深的相信我不适合与人相处。我也被牟鑫霖的话刺痛，对，我就是个神经病。我喜欢的人厌恶我，我喜欢的朋友觉得我是累赘远离我，想对我好的人都被我伤害剥削，我身边的人，除了父母，已经没有人了。寡亲缘情缘。
我变得很堕落了。考试只要能过就好，也不会花很多时间复习，甚至有的只是花一两个小时搞小抄就行了。对自己没有要求。满足于现状。对啊，现实安稳。可我并没觉得安稳过。三年每半年换一个地方住。我倒是越来越能习惯新环境了。不过我太玻璃心，经常半夜才睡，因为总是想太多睡不着。一直抽烟，身体素质也不怎么好了。夜长梦多，所以白天睡觉觉得最安稳。
居无定所，心从来没安稳过。我无比渴望一份安稳。
对于张浩楠，我以前嘴硬，爱面子，他说了无数次不要再骚扰他，可我一直狡辩那不是骚扰，只是因为喜欢。过了快三年了，我终于敢承认了，对，那些所谓的因为喜欢才做的事，就是骚扰。我一直都没学会怎样去爱人。我现在也不狡辩了，对，我很想和他在一起。我幻想了很多和他以后怎样怎样。可是。每次梦见他，都只会是在梦里他喜欢别人，从不正眼看我。和现实一模样。
这些都是实话。我看着都心疼自己的实话。可是，却不知道对谁说。也或许是说过太多次，别人都开始厌烦了，就像祥林嫂一样，而这些事这些感受却从未消失过。现在的我，我好像特别的心疼祥林嫂了。自己和她一样啊，可能她每到晚上，就会想起自己啊阿毛。可能她每次看到那些豆子，或者只是类似的物件，场景，都会特别想念阿毛。她难受，想说，却没有人愿意再听了。于是，她自言自语，别人都说，她疯了。
嗯，别人也说，我疯了。