月低着头…眼泪一颗一颗的掉落在我的手背上…
我起身把月的头揽在怀里，一遍一遍的说着“对不起月我错了…别走”
我从桌子上拿抽纸帮月把眼泪擦干，坐在月旁边说:”傻瓜都多大了…还哭，走的事不许再提了，答应我。”
月点点头…
我问月什么时候坐在客厅的？
-“我晚上起来，发现你不在床上…就去找你，结果看见你在沙发上躺着。”
我拍了拍月的肩膀，对他说:以后不许再提走的事，你是我家人…大过年的一家人在一起你想往哪走？
我让月躺下睡觉，月一直抓着我的手，我没有挣脱…
我对月说:你安心，我不会走的就在这陪你。
那时的月毕竟还是个孩子…
明天又有的忙了，大家都早点休息吧……我会好好的。
晚安无梦…

把他忘记 重复告诉自己
熟不再熟悉
但清晰却还是一样清晰
有趣吧随着右手旋律
拿左手多委屈
就算没伴奏也可以继续
前进 找寻心的记忆和孤寂
放弃 等于说放弃
在有眼泪的雨里 哪里都是你
擦干是否就看不见你
脑海里你的笑容太彻底
彻底把我囚禁在你的呼吸 我跟着哭泣
在有眼泪的雨里 哪里都是你
抱紧你是我逃离的距离
太拥挤 我在你的世界里
看不清楚的是你 还是自己
我们都在等雨停
我们都在等 雨停
昨天我爸思想教育半天最后中心思想就一个--让我今天陪那个空姐吃饭
胆大包天我要把你们这些假新人都抓起来~
我快累残了…现在去月家陪他妈妈吃晚饭，顺便躲躲我爸……
我汇报一下行程…十七号我要跟恒见面…加上明天是周末，我可能更不了文了…
我能做的就是尽量抓住机会跟大家说早安和晚安，别担心我…会好好的。

早安……
我已坐上大巴去另一个城市跟恒见面…
一切安好，勿念。
大家安心勿念…
今天恒在所以我没机会上来，现在他洗澡去了，我才上贴吧…
本来我们五点多坐出租车准备坐大巴回家，路过一个影院时，恒看见后会无期的海报对我说:小白我们去看看后会无期吧…
我点点头…
然后就没能回家…
我整晚记住了两句话…
喜欢就是放肆，但爱是克制…
告别一定要用力一点，因为任何多看一眼，都有可能成为最后一眼，多说一句，都可能是最后一句…
大家晚安无梦……
今天我跟恒……又没回家…
大家晚安勿念好好的，不要担心我。
我是在他洗澡偷偷上的贴吧…大家的留言我都看了但没时间给大家回复，理解一下。
晚安无梦
我已经回家了…准确的说是回月家。
恒周一在北京有比赛…本来他该回学校跟导师最后总结两天再去北京参加比赛的…但他一拖再拖，拖到了不得不走的时间…
晚安无梦…

我对恒妈说:“阿姨，您先放手行吗？多少钱我回家立马打到你卡上，您这样弄疼它了。”
恒妈突然使劲一拉，小小白一声嚎叫我吓得松开了手…那一松手它就再也没有回到过我的怀抱…
小小白被恒妈甩到地上，我心疼的想蹲下抱它，她见我要蹲下就踢了小小白一脚，小小白离我更远了…
恒跑过去把小小白抱起来，恒妈指着恒说:“你立刻抱着它下去，上车上等我。”
恒执拗的站在我前面，不肯让步。
恒坚毅的背影挡在我身前时，我的心里安心带着慌张…
恒妈对我说:“你以为我是为了要你的钱才抢狗的吗？我告诉你别做梦了，你休想跟我儿子之间有一点瓜葛。”
说完话恒妈就拉着恒要走了，恒还一动不动的站在我身边，恒妈问恒:“你是不是非要我把他送回家，然后跟他父母说说发生了什么你才肯老实跟我回家？”
恒听完他妈的话松开了一直抓着我的手…跟在他妈妈身后走了…
恒边走边回头看我，我努力笑着让他安心…
恒抱着小小白走后，我失落落魄的往家走…不知道走了多久，我回家时客厅的灯已经黑了，爸妈都睡了。
回家后我好像失去了全部力气，坐在沙发上一动不动，卧室的门开了，月从里面卧室出来，问我:怎么在这坐着也不开灯？
说完月就要去开灯，我声音里带着哭呛跟他说:“别…别开灯”
月听见我的声音一下子就慌了，蹲在我面前问我怎么了，我从沙发上下来跪在地上，头靠着月说:“小小白被抢走了…我再也见不到它了，是我没照顾好它”我脑子里回想起小小白被恒妈踢开的场面，心里像被刀扎一样的疼。

月什么都没有说一直拍着我的背，过了一会他把我从地上拉起来，对我说:回卧室吧，一会叔叔阿姨醒了就不好了…
我跟月回卧室后月立马把卧室里的灯关掉，我脱了衣服躺在床上一动不动，月静静的躺在我身后轻轻的用手拍我的肩安抚我。
第二天我醒来就拿被子捂着头…我不想起床更不想看屋子…
我只要一想到屋子里没有它奔跑的身影…我再喊它它也不会向我跑来，就不自觉的有泪从眼角流下来…
做了一夜的噩梦…
梦里我回到高考那年…跟恒前后桌考试，看着卷子我却一道题都答不出来…恒离我越来越远，我走出考场沿着街一直走…一个人…泣不成声。
早上我爸喊了我好几次我都醒不过来，能听见我爸叫我起来吃饭可却怎么都睁不开眼…梦也可以如此磨人…
早安
月喊我起来吃饭，我起来收拾了一下，打开卧室的门客厅里换了样子，家具的摆放变得不同了，还增加了许多新东西。
我妈看见我笑了笑说:懒虫你起来了？快看看月给咱家重新设计了一下…怎么样还不错吧，眼光不比你这个艺术生差吧…
我看着客厅里那些熟悉的家具换了位置，增加了新的东西好像到了一个新家一样,我知道月为什么这么做…他只是害怕我看见熟悉的场景伤心。
爸妈很默契的没有再开口问过小小白，我吃过早饭站在窗边，看着客厅里的一切还有收拾桌子的月，默默拿出了手机…选中了手机里所有小白的照片和录像……按下了删除…
世界上久别的重逢都带着痛，并不是所有的再见都能好好的再次相见,有时候我们会发现说了再见却再也见不到，唯一能做的就只剩下好好告别…
友情.爱情.亲情.都刺激着我们的感官，我们会痛会笑会哭…只因为我们还能感受到爱…
小小白的离开让我的心情久久都不能平息…但看着家人所做的一切我只能隐忍，失去小小白并不是我一个人心疼，大家都为了我装作什么也没有发生，我再继续沉浸在痛苦中，又能挽回些什么呢…

小小白离开后，白天我在父母和月面前照常说说笑笑，晚上经常会等他们睡着后悄悄躲进卫生间给恒发信息…开始恒会给我发一些小小白的照片告诉我它很好让我不要担心，我每次看过后就会立马删除…有些东西留着就会多一些念想，我不敢……
直到有一天晚上我给恒发信息问他小小白今天怎么样，恒扯开话题没有继续说下去…
在我的再三追问下恒告诉我小小白已经被他妈送人了…
过去我觉得小小白虽然离开了但它起码还在恒身边，恒会照顾好它，但现在我永远不能再知道它的消息了…
我还清楚的记得那天晚上我假装镇定跟恒说了晚安，让他放心后我把手机恢复了出厂设置…
信息照片一切都清空，再也看不见任何有关小小白的字眼和那几张被我自欺欺人隐藏起来的照片…
那一刻是真的结束了…
月的寒假结束了，他开学的前一天晚上爸妈带我和月出去吃饭…
吃过饭月问我要不要出去走走，我点了点头，然后就让爸妈先开车回家。
我们沿着熟悉的街道往家走…
一路上谁都没有说话，走到我家小区门口时月停下了脚步转过头看着我说:瞬哥你走的时候我就不去送你了…学校的事情可能会很多，高三最后半学期了。
-“嗯，你不用担心我，我会好好的，你好好冲刺争取考个喜欢的学校，哥知道对你来说不是问题。”
月看着我没有作答…在小区门口的阴影里收紧手臂使劲的拥抱了我一下，然后迅速放手，头也不回的就离开了…
2013年的寒假结束了…没过两天我也踏上了回学校的火车。
那年的春天来的明明很早…可我依然感觉冷。

今天晚上我在街边等红绿灯时看见旁边有两个穿着很潮都带着鸭舌帽的少年，他们两个人骑着一辆小摩托，后面的男孩环着前面那个人的腰。
开始我还以为前面那个人是女孩，因为他带着医用口罩，西瓜头…到后来我看见了他的喉结…两个人很亲密，让我一下子就想到了过去…
过去就只是过去，年前轻狂不可回…
刚回学校没几天清就问我有没有时间，想一起吃个饭，介绍个人给我认识一下。
我想了想就答应了，跟清说我周末没事，时间你定吧。
星期五的下午清给我发了条信息:晚上6点++饭店。
晚上我到达清定的饭店包间后，推开门看见了一个我再熟悉不过的人……我宿舍的阿凡。
我做好后看着清跟阿凡对清说:”说你没搞错吧，你给我介绍的人是阿凡？还有比我跟阿凡更熟的吗？我们俩一个宿舍的好吧…”
清跟阿凡笑了笑，然后两个人放在桌面上的手十指紧扣…
那一刻，我就什么都明白了，清告诉我说，阿凡追她好久了，这次寒假还特地坐飞机去她家看她。
他们两个人一南一北，距离那么远，但爱情不是距离就能阻挡的。
看着他们俩相爱了我真心为他们俩高兴，两个人都算我大学最好的朋友，无论他们能走多远，爱过就不会后悔…
吃过饭后我先回宿舍，阿凡送清回去后，没过多久也回来了。
因为是周末那天晚上宿舍就我们两个人，其他几个人都出去玩了，晚上熄灯后，阿凡小声问我睡了没？
我说还没，怎么了？
-“聊聊吗？”
我嗯了一声，然后静静地等阿凡开口。

月回家报了志愿，他一直没有跟我说他报的哪所大学，只是告诉我，他有一个想去的城市。
7.12恒的生日。为了躲开恒的妈妈我跟恒在11号晚上帮他庆祝…
或许太年少把一切都想的太简单太美好。
恒的妈妈还有舅舅还是找到了我们，那天晚上恒舅舅想尽办法折磨我，在恒面前逼他保证跟我分手。
恒跪在他妈妈面前哭着求她放过我。
他妈妈只是面无表情的对他说:就算死你也别想跟他在一起，我没有这种儿子…
我见恒哭的撕心裂肺，眼里只有他，完全不在乎自己发生了什么…那一刻我知道，他不仅忍受着我被折磨和失去我的痛苦，同时他也从他亲妈口中听到了残忍的事实……
恒擦干眼泪从地上站起来无比冷静的对他妈说:我保证跟他分手不再见他。
恒舅舅的手下听完恒的话放开了我——那时的我已经不堪入目…衣衫不整。
恒说完话头也没回的走出了KTV的包间，从始至终都没有回头看我一眼。
那一刻我呆呆的眼中只有他离开的背影。
2013年的七月，暑假本该刚刚开始，可对我来说已经彻底结束了。
我整理好衣服不知道能去哪，从单肩包里拿出手机静静的给我妈发了条信息，告诉她我去旅游了不用担心。
我看着包里的那串钥匙，然后拿了出来，去了月家的老房子。
月家的老房子在顶层有个阁楼，窗台的花花草草还活的很有生机，一看就知道有人定期过来清理。
我像找到了安全洞一样的躲了进去。
从那时开始我夜不能眠，每天躺在窗边的地毯上不知道自己是多久没睡也不知道自己是多久没有吃东西。
月发现我的时候我已经神智不清了。
当我清醒过来时月告诉我已经过了三天了…我抵触所有同性的靠近，包括月。
我甚至不让他出现在我两米范围内。他一靠近我，我就感觉那天的恐惧感包围着我。
那时候我似乎不知道怎么睡觉，更不会吃饭进食。
月找来女医生给我打点滴开导我的情绪，可我依然不能接受男性靠近我。
每天靠吃安定才能入睡。

我开始努力的让自己吃东西，可是吃进去总是吐出来，每晚没有安定我就无法入睡，经常醒来会发现自己不知道什么时候躲在厨子里。
对于那天晚上发生的事情月一句也没有问过我。
有时换衣服月看见我身上还没好的伤会露出发狠的表情，我会对他笑笑……
月走过来拍拍我的头，我就泪眼模糊的以为是恒，紧紧的抱着月不肯放手。
2013年的暑假我曾经一辈子不想回忆起来，可是事情总要面对，人也总会长大。
那年八月，在月的陪伴下我努力的进食，即使有时候吐出来的比吃进去的东西还多…
那年八月我慢慢的走出阁楼，走出房子…去看街上的人……去尝试跟更多的同性朋友说话交谈。
只要你想，太阳总会穿过阴影，首先你要自己把围绕在心上的阴影扯开。
每当到了晚上我的情绪还是不安定抑郁，依然要靠药物才能入睡，月每天守在我身边让我不至于蹲在柜子里。
那年夏天如果不是月我可能活不过去…

现在回想过去，我自己骗自己编织了无数个谎言…骗自己恒还会回来…骗自己月只是弟弟…就那么固执的呆在月身边，却牢牢地把恒锁在心里不肯放他出去…
就那样月来到了我的身边。
几天后新生入学典礼上，月作为他们系的学生代表发言。
在学校月是老师的得意门生，是男生眼中值得结交的益友，是女生心中可望不可即的系草…
渐渐的越来越多的人知道我…以另一个身份月的哥哥。
月从来没有想过进入学生会参加任何活动…
在老师的劝说和学长的再三拜托下月众望所归的加入了学生会…月的大一跟所有新生一样繁忙，课程繁多，活动又应接不暇，即使那样他依然将我的课程表熟记于心，总是在合适的时间出现在我身边陪我吃饭聊天，看书…
那时候的我感谢月的陪伴，谢谢他让我不用一个人…
渐渐的我可以摘掉墨镜跟棒球帽…在月身边坦然对视陌生人的眼睛…感觉自己一天一天渐渐痊愈…
可我始终没有办法放弃想恒，无数个夜晚他离开的背影出现在我脑海里，醒来时眼角全是泪…一颗一颗的不自觉滚落…
我翻看着着日历…30天…60天…90…100……眼见秋天即将过去…还是没有恒的任何消息。

直到2013年年末下初雪的日子恒也没有出现过…
我一直骗自己是手机坏了…一定是屏蔽了他的信息……
一次又一次执拗的告诉自己我们没有分手，我们依然在一起…
我现在还好不过大四了比较忙…还要去公司实习，为了让自己忙一点，也就没时间胡思乱想
我只知道从一个人到喜欢到爱的过程就是:
我想有个人陪我…
我想有个人陪我如果是你就好了…
我想有个人陪我只能是你…

该来的还是会来的，就像2014年的到来。
14年的冬天我感觉异常寒冷，每到下雪的日子无论多冷我都会到街上去呆呆地面向南方，我总觉得下雪的日子他一定知道我在想他。
可我忘了一件事…我们永远不在同一纬度，他在的南方不飘雪…
终于等到放寒假回家，我的手机依然没有那串熟悉的号码响起。
一月二十号我生日那天…
该来的都来了
那天晚上我心不在焉的跟家人还有月在饭店一起吃饭庆生。
手机收到一个陌生号码的短信：有时间吗？老地方等你…
我看见信息，急忙站起来往外跑，月看见我眼神的那一刻好像什么都懂了，他什么都没说对着我笑了一下。
老地方…还是那个广场，我看见恒站在灯下就像三年前一样…
可是很多事都变了，我走近恒发现旁边有辆车…
我走到恒面前，脚步不自觉的就慢了下来，看着他熟悉的脸庞好像昨天才见过一样…
半年没见，他瘦了很多，看见我他扯起嘴角笑的那么勉强…
恒打开车门，从里面拿出一个箱子，我打开里面映入眼帘的全是过去我送给恒的礼物…情侣鞋，情侣包…画笔，书…各种东西挤在那个箱子里看上去是那么的惨淡…
我抱着箱子蹲在地上…感觉眼泪不受控制的成串掉落，那种疼痛的感觉比半年前他妈妈逼我们分开时更疼…
我心里清楚的意识到我跟他这几年的感情真的走到了尽头…

我低头看着箱子里的东西，恒高高的身影将我笼罩在黑暗里…
恒走到车旁不知道说了些什么，车开走了。
恒回来蹲在我面前双手捧着我的脸帮我擦干眼泪，无奈的看着我，一边自言自语的说着，这是最后一次了…以后我没办法陪在你身边了，原谅我说的七年之约不能陪你一起走完，我给了你一个幸福的承诺却没有办法保护你不受伤害…
瞬对不起
那年夏天恒妈妈伤害我的时候我心里就知道这一天早晚会来…我一直以为做好了心理准备，当事情真实发生的时候就不会那么难过…可我做了半年的心理准备。在听见恒真真切切的告诉我时，怎么心还是那么疼…
我听完恒的话越哭越厉害，跪在地上抱着恒，一遍一遍的问他:快告诉我你在跟我开玩笑，你明明知道今天是我生日的…你一定是在骗我…
恒把我从地上扶起来，紧紧的抱着我，好像要用尽全身的力气，他像过去一样轻抚着我的头，一遍一遍的说着对不起我骗了你，我给不了你想要的生活，给不了你未来，没法牵着你的手走下去…
我知道他一定像我一样疼…
2014年1月20日，我跟恒纠缠的这几年终于在这一天彻底画上了句号…
时间过得真快，分开快一年了…

我们还是好朋友，还可以打电话聊天，还可以发信息问候，估计没有比这更好的结果了吧…
比起跟他做老死不相往来的路人…我愿在他身边看他恋爱结婚…
你最爱的夏天快到了，怎么还舍得不起来……
我这样做你一定会生气的，起来打我吧，我早就发现你的秘密了，过去我不知道原来我在你心里这么重要
夏天来了，你不肯醒，不肯晒太阳……你抵触这一切你知道有很多人想你吗
你的同学都穿上了学士服，照了毕业照吃了散伙饭
你打算一直睡下去，等我一起毕业吗
我很想你
那些贴吧里你挂念的高考生，已经高考结束了，他们在等你
我不记得时间过了多久，你离开后，我就不再看日历，翻时间。你怎么能这么自私？
恒的生日快到了，事到如今你在用别的方式躲避吗？一直不肯醒你会比较好过吗？
他办了休学，住在医院里，不能触碰电子设备和辐射物品。
每天肯醒来的时间少的可怜，什么话都不肯说，就静静地呆着。
他是一个马虎鬼，对数字的记忆特别差，所有账号跟密码都会电脑保存，我知道我这样登陆他的账号不对，但我想找他存在过的痕迹……我很想他
————月

原谅我隔了这么久才发全了。实在是哪怕只是粗略的看上一眼都忍不住泪流。今年2016年了啊。我也快大四了。大一遇到的人呢，你们还在么。