致樱桃:
今年四月底的一天，想起你，想起紫金花，就去吧里看看，看见帖子，再看看日期，一年前写，再想想不联系也已三年。这种感觉就像电影里的时间旁白，感慨电影只是一个镜头，而我们是拿肉身挨过。然后又翻遍近一两年你的所有帖子吧，看到你的喜怒哀乐，也不小心听到了你在抗压吧发的语音，真是把我笑的够呛。过两个多月才写这个是因为自己之前花了大半年的时间转行，那段时间焦头烂额，心情不好。
说个事实吧也挺有意思的，写这个前几行是7月2日写的，现在是7月7日的上午9：45。打算7月10日让你看到吧。边想边写边改。
聊聊2013那段时间和这三年，再谈谈以后吧，应该就这么多了。
聊2013嘛，五月六月七月八月确实是痛苦难熬，现在还大概还记得13年的五一时的那种心态和情景，平时几乎每隔一两个小时都会翻开你贴吧看看有没有发新的帖子，想找些迹象，可是没有啊，唯一一次现在还有印象的就是你妈妈说你俩谈话谈到我，翻帖子的习惯大概一直持续到十一月，过了十一月也翻就是次数越来越少，直到一次也不再翻。说这些没有抱怨埋怨怪你什么的也没有让你怜悯我的意思，只是普通的陈述一下。也说些阴暗的吧，从爱到放下的这个过程一个方法就是想起一个人时不断在脑子里重复这个人的不好。我就是这么做的。7月7日17：39 下班了 ，明天再写。
7月8日上午，接上，还有做的不妥的地方，那时一股脑对你好没感动你却感动了我自己，然后就在签名里写，付出没回报这些话，现在看来也是很幼稚的。喜欢这种本身就是自然而然的事情，感动这种算是比较蠢和无能的办法了，但现在也能理解自己，谁没幼稚白痴过呢，吸取教训就可以了。关于疼你，在我眼里你确实是一个让人心疼的女孩，我自己也属于会疼人的那种，而且自认为是属于善于换位思考和顾及别人感受的人，这应该是和我妈有关吧。其实当时我帮你做的大部分事情也并没有让你满意啊，比如大年初二帮你打LOL只敢打人机啊，还有帮你把一首歌弄成伴唱却让你失望啊这些。那时的我在你面前表现的畏手畏脚患得患失，还比较好面子，生怕出事。所以在你面前表现的也并不是一个真正的自己吧。现在的我已不是那个当初动不动就删QQ删所有的小朋友了。
那年种种对我来说是一种经历，虽痛苦，但可以让我反思也算成长，所以从哪个角度来说都不能怪你，也用不着谈原谅不原谅这种事，亏欠更谈不上，我早已释然你也别有任何负担。
再谈谈之后一直到现在，考研两次失败，第二次考研前几天我就崩溃了，给我妈打电话说不想考了因为知道自己稳考不上，之后总结并不是自己不努力，和自己学习方法习惯和基础有关，再加上比我厉害的人还是有很多，再给我一次机会大概也不一定能考上。15年过完年就去找工作了，爹娘不能给我太多帮助，只得靠自己摸索找路子，卖过保险做过期货，到15年10月辞去最后一份工作。这些工作不是觉得和自己性格不符就是觉得太low，当然收入也相当可悲。觉得对不住自己和父母，逢年过节和那些亲戚坐在一起吃饭根本抬不起头。可以说从学校出来以后的这两年用窝囊和失魂落魄形容是异常贴切的。 用事业衡量一个男人是简单粗暴却有效的，我也实在太想摘掉窝囊这顶帽子了。
辞了工作不久在网上找到了一个以技术为基础的就业方向，花了不到半年在家学习，4月份开始在南京投简历后来被逼无奈往上海投，也做好了只身去上海的准备。不过凭借五分运气五分实力在南京遇到并选择了现在这家待遇和公司性质对我来说已经相当不错的公司，这份工作已可以弥补我毕业两年以来窝囊的表现工资也超过身边多数人。 当然我也不能自满。现在入职也快一周了。写这段的时候第一次写的废话比较多，后来觉得太长太啰嗦就删了重写了，其实当中过程也是极其磨人痛苦的。不过好歹坚持下来最后也算成功，我妈也很高兴。7月8日下午16：14中午没睡觉再加上现在办公室有个嗓音嘶哑的大妈在和领导商量事情吵得我头疼，周末再写吧。
7月9日，16：12交代一下我写这个的动机，按我的性格看到你写的那些是要回应一下的，没有其他目的。看完这个帖子后，还是按你说的维持着熟悉表情陌生的关系不要变，事情已过去三年。对于我以后的话。工作搞定了其他都可以从长计议。对你我还是诚心希望你多些快乐少些忧愁，也祝福你。想说的差不多都说出来了，就这样吧。 2016年
今年四月底的一天，想起你，想起紫金花，就去吧里看看，看见帖子，再看看日期，一年前写，再想想不联系也已三年。这种感觉就像电影里的时间旁白，感慨电影只是一个镜头，而我们是拿肉身挨过。然后又翻遍近一两年你的所有帖子吧，看到你的喜怒哀乐，也不小心听到了你在抗压吧发的语音，真是把我笑的够呛。过两个多月才写这个是因为自己之前花了大半年的时间转行，那段时间焦头烂额，心情不好。
说个事实吧也挺有意思的，写这个前几行是7月2日写的，现在是7月7日的上午9：45。打算7月10日让你看到吧。边想边写边改。
聊聊2013那段时间和这三年，再谈谈以后吧，应该就这么多了。
聊2013嘛，五月六月七月八月确实是痛苦难熬，现在还大概还记得13年的五一时的那种心态和情景，平时几乎每隔一两个小时都会翻开你贴吧看看有没有发新的帖子，想找些迹象，可是没有啊，唯一一次现在还有印象的就是你妈妈说你俩谈话谈到我，翻帖子的习惯大概一直持续到十一月，过了十一月也翻就是次数越来越少，直到一次也不再翻。说这些没有抱怨埋怨怪你什么的也没有让你怜悯我的意思，只是普通的陈述一下。也说些阴暗的吧，从爱到放下的这个过程一个方法就是想起一个人时不断在脑子里重复这个人的不好。我就是这么做的。7月7日17：39 下班了 ，明天再写。
7月8日上午，接上，还有做的不妥的地方，那时一股脑对你好没感动你却感动了我自己，然后就在签名里写，付出没回报这些话，现在看来也是很幼稚的。喜欢这种本身就是自然而然的事情，感动这种算是比较蠢和无能的办法了，但现在也能理解自己，谁没幼稚白痴过呢，吸取教训就可以了。关于疼你，在我眼里你确实是一个让人心疼的女孩，我自己也属于会疼人的那种，而且自认为是属于善于换位思考和顾及别人感受的人，这应该是和我妈有关吧。其实当时我帮你做的大部分事情也并没有让你满意啊，比如大年初二帮你打LOL只敢打人机啊，还有帮你把一首歌弄成伴唱却让你失望啊这些。那时的我在你面前表现的畏手畏脚患得患失，还比较好面子，生怕出事。所以在你面前表现的也并不是一个真正的自己吧。现在的我已不是那个当初动不动就删QQ删所有的小朋友了。
那年种种对我来说是一种经历，虽痛苦，但可以让我反思也算成长，所以从哪个角度来说都不能怪你，也用不着谈原谅不原谅这种事，亏欠更谈不上，我早已释然你也别有任何负担。
再谈谈之后一直到现在，考研两次失败，第二次考研前几天我就崩溃了，给我妈打电话说不想考了因为知道自己稳考不上，之后总结并不是自己不努力，和自己学习方法习惯和基础有关，再加上比我厉害的人还是有很多，再给我一次机会大概也不一定能考上。15年过完年就去找工作了，爹娘不能给我太多帮助，只得靠自己摸索找路子，卖过保险做过期货，到15年10月辞去最后一份工作。这些工作不是觉得和自己性格不符就是觉得太low，当然收入也相当可悲。觉得对不住自己和父母，逢年过节和那些亲戚坐在一起吃饭根本抬不起头。可以说从学校出来以后的这两年用窝囊和失魂落魄形容是异常贴切的。 用事业衡量一个男人是简单粗暴却有效的，我也实在太想摘掉窝囊这顶帽子了。
辞了工作不久在网上找到了一个以技术为基础的就业方向，花了不到半年在家学习，4月份开始在南京投简历后来被逼无奈往上海投，也做好了只身去上海的准备。不过凭借五分运气五分实力在南京遇到并选择了现在这家待遇和公司性质对我来说已经相当不错的公司，这份工作已可以弥补我毕业两年以来窝囊的表现工资也超过身边多数人。 当然我也不能自满。现在入职也快一周了。写这段的时候第一次写的废话比较多，后来觉得太长太啰嗦就删了重写了，其实当中过程也是极其磨人痛苦的。不过好歹坚持下来最后也算成功，我妈也很高兴。7月8日下午16：14中午没睡觉再加上现在办公室有个嗓音嘶哑的大妈在和领导商量事情吵得我头疼，周末再写吧。
7月9日，16：12交代一下我写这个的动机，按我的性格看到你写的那些是要回应一下的，没有其他目的。看完这个帖子后，还是按你说的维持着熟悉表情陌生的关系不要变，事情已过去三年。对于我以后的话。工作搞定了其他都可以从长计议。对你我还是诚心希望你多些快乐少些忧愁，也祝福你。想说的差不多都说出来了，就这样吧。 2016年
