我现在相信世间有因果之说了。纵使悔恨当初，却也回不去当初，对当年的人说句对不起。我一直觉得自己是个有阅历的人， 以前敢做，敢认，敢打，敢拼，敢狠。如今思来，伤害的却是身边人。

去年她打电话给我， 我对她说，当年的事真的真的对不起。她却说几年未有联系哪怕现在我也把你当成最亲的人。 是的，我也把她当成我生命里重要的人，即使不再联系。当年我做过的事，现在想来却不敢承认那是我，世间皆有定理。 业障加于我身， 因果终究报于我身。

那件事过后那段时间，那会的我，整夜整夜的失眠，整夜整夜的对着黑夜自言自语，当时我知道我疯了。脑袋出现了问题。于是疯狂的宣泄着我的暴力，伤害了很多人。越是这样越孤独，越孤僻，人生的浑浊难见清明。愈发的沉沦。深夜里起床，一圈一圈的围绕城市，路过据说死了很多人的大桥，看到法师在桥上刷的佛字，心里却愈加疯狂，静不下来。

也是从那时候喜欢上了下雨，特别是深夜的雨，四周静悄悄的，一个人听着雨声，有难以言状的快感，彷佛全身的精气神宣泄而出，是的，这雨可以洗刷时间的罪恶。沉沦的我一直渴望被解救。期冀到达自己心中的彼岸，找寻一个答案。

最近偶有所感，其实这几年里有些许预兆，可能应劫。抑或到了解脱的时候。特此忏悔，这六年里，下了很多很多的雨，可是我知道，却没有一场雨能冲刷我心中的执念。那种心房和后脑勺的疼痛一直刺激着我。一次早晨，我闭上了眼，有种感觉，仿佛再也不会醒来，我不由自住的倒在了地上，发出微弱的声音呼救，身边人却嬉笑自若，我当时就觉得，也许该去了，闭上眼，头脑一片虚无，就像一个气球随着清风缓缓远去，当时心里很多不甘，很多呐喊，却没有丝毫的办法。在虚无中，我好像抓住了什么，明悟了什么。渐渐的，我感觉了水泥地的冰凉，我的灵魂也好像渐渐回归现世。

慢慢的从地上爬了起来，身边人还是嬉笑自如。我也加入到他们的行列当中，是的，这段经历我从来没有对别人讲过，经历过生到死，死到生的过程，说出来别人也不会信。 我不知道我的生活意义是什么。也不知道这段经历带给我了什么，不过这段经历后，心房那种阵痛感消失，一次没有复发过。难道我这样的人值得被拯救吗？

当时晚上伴着胡乱的听着的大悲咒，及各种佛家经文，心里的承重却依旧如初，深夜心灵的呐喊依旧，我期及着，我哭泣着，后脑勺还会疼痛。浑浊的人流出了浑浊的泪。深夜像头猛兽侵蚀着我的心，只有劣质香烟的辛辣让我知道我还活着。这一切到底是为什么，我歇斯底里问这天问这地，为什么不顾一切的折磨我。

我可耻的认输了，是的，我认输了。接受这无尽的苦痛，开始病态的享受这折磨。是的当时我很享受。心里想的是疯狂的扯着自己的头皮，把我的牙，把我的肉，把我的血，狠狠混在嘴里咀嚼起来。沉沦已久，何须解救，终究泯灭于黑夜，成为黑色里的独行者

我怀疑着整个人生，我痛斥着自己的软弱。后脑勺无休止的疼痛，那段的经历不堪回首。现在想来也觉得整整可怕。还好我的窗户里照进了一抹阳光。像一根针，狠狠的扎进了我的后脑勺。告诉我要起来与这诸天黑暗搏斗，让我不要记恨那些人，让我放下过去。我的心里有一群蚊子，她就像花露水一样浇在我的心头赶走了肮脏。这抹阳光就像黑白电影里不合规矩的一抹红。惊艳了我的人生

于是我展开笑颜，拥抱生活，跃起来与这晨露初阳相拥。人果然不是生而就被打败的。那会儿的我，不信诸邪，不信命，不信天，誓要融化这黑色，消融这冰冷。

可是，灾难触不及防，照进我窗户的那一抹阳光终究伴着晚霞随风飘去。我贪恋这抹阳的美好，苦苦的哀求着她不要走，继续照亮我的身躯，摇尾乞怜，痛哭流涕，因为那就是我重拾生活的勇气。 由痛苦至幸福容易，由幸福至痛苦却愈发艰难。黑夜再次而来，我麻木的接受了命运的嘲弄。呼吸着阳光残留的清香，我再次步入了浑浊，不再挣扎，不再发声，木然的接受着孤独带来的贫瘠。我了无生念，想着结束这失意的人生。想着纵身一跃到达心中的彼岸。 酗酒，每日的酗酒，只愿寻觅一合适的契机。

迟来的触及我灵魂的忏悔。 发吾宏远，愿世上再无苦难，愿心灵纯洁如始，愿世间人人如龙，愿诸君永久飞扬。

过去种种，譬如昨日死；以后种种，譬如今日生。上天不加罪于悔过之人！