回复：一个记录贴。。。

不想来的理由还挺多的，因为插本我实习的时间肯定不多，很难说到时候会不会教我新东西，想这次本来还说教我做账，结果两个月我有一个月的时间都在装订凭证，天知道她们到底囤了多少凭证还订，我感觉我永远都订不完的妈呀！而且总感觉自己没有办法融入同事的氛围，可能跟一开始我的心态有关系，特别是老板的谈话后，我总是觉得不自在，所以再一次共事我也一定说不出话吧。还不如去一个新的环境重新开始。还有一个原因就是工资实在是太低了，但是明年实习我肯定是要搬出宿舍的，我不喜欢在宿舍里挤得要死，更不会去公司和同事合租，我就想自己租个小房子，那点工资根本不够我在广州活的。不过打听了下好像在代理公司和事务所几乎都是这样的，所以如果有可能的话明年更想去企业里试试。

还有一点就是边实习真的很难边复习！太难了！不过还在我进度比较快，实习前已经过完了公共课一遍书，实习的时候又过完了第二遍，然后我现在有更多时间了，就是不知道应该怎么复习，也暂时没有心思复习，不过这个时间我还是会掌握好的，加油吧

会计是被抛弃了吗 公办快出简章吧

会计公办满打满算正好填满六个志愿，虽然有两个留在广州的机会，但一个必须考高数，直接怕死掉，一个是联培，所以也不在首选。不过会计专业课真的蛮简单的，而且算下来只有一本书要看。但是基础会计这么简单我猜到时候这门考高分的肯定不少，毕竟难度就摆在那里，考再难再细也不见得太难。所以搞不好会计人竞争的实际拉分点是在公共课

学校真是**，插本还要提前实习，完了实习还要定位还要拍照？？？真是闲的，本来想随便盖个章算了，但是定位怎么搞，我现在在家，到时候考试我又要回学校住一段，完了还得时间找工作，找到我又要搬出去，这定位根本就不一样没法弄，真要实习拿我还复什么习考什么试？？真是有病

谁给我的勇气今天不复习

我准备像以前一样每天报备一下计划督促一下自己毕竟别人过两轮三轮了，我背诵一轮还没完。今天才背到第九章，然后写了一下第八章简答题，默写第二三章。然后一会儿再背一遍第一章，做一套选择题，再做第三四章选择。

剩下的时间我应该会把大量时间花在背管理学，政治稍微压缩一点时间，英语这几天练一下作文，还有会计几乎是裸考了，之前过了一轮就没有再动了。果然偷过懒都是要还的

考完了，我觉得悬了。因为会计公办名额太少了，我估计热门志愿会是惠院，韶院（公办加本部），广技师（联培但是便宜而名字好听地理位置更优越，虽然白云也很山），然后是吉珠（口碑民办，但毕竟学费摆在那里有的大佬不会报）。综合之下可能名额不到100，也就是说必须考到会计专业前100甚至50才有机会。
我估的分大概在340—380，原来是觉得得400才有可能，指望着会计拉分，结果出了50分简答和名词解释就离谱！原来最少考150，现在最多150，迷了

感觉和高考完的状态挺像的，有点空虚的，虽然安排了很多考后想做的事可还是觉得迷茫。其中有很多是我不想但又不得不去做的事，比如实习，看病，考科三都挪到了考后。那些我期待的事，看电影，去玩，大吃一顿也突然因为朋友的缺席好像少了很多期待。留在学校家人觉得挺出奇的，过惯了在家的日子其实我也挺不习惯的，可是不这样我就更没办法逼着自己去做那些事并且把主动权牢牢掌握在自己手里。好多事要慢慢做慢慢想啊

在出分之前更一下，考完试我就去看医生了，因为考试第一天就崴了脚……然后看完骨科没两天又去看了妇科，因为之前经期老是不规律，烦人。本来只是想照个b超保险一点，应该没什么问题，没想到真的有问题。查出了39mm*39mm的囊肿，医生说有点大而且有点破裂出血，所以让我马上住院。害，我哪见过这世面了，都吓傻了，拿到报告的时候还以为吃点药就行了，因为自己没有感觉到任何不适。但是医生特别紧张地让我马上做核酸办住院，然后我就打电话给家里了，没说清，家人还以为我脚崴到要住院了……就本来也没什么，但是不知道为啥一打电话就忍不住哭了，一个人看病真的很容易触动，这是我第二次一个人在医院外面哭，就你也不知道在哭啥，反正就忍不住。
我本来以为奶奶会很担心我，还怕她会因此不去旅游，结果发现我想多了，并没有。（不过后来证明他们真的很担心……我都没事了还硬要我回家休养……）然后我就一个人特懵地回宿舍收拾东西，第二天一个人去办住院，真的就完全没经历，傻乎乎地在那转来转去，找不到核酸点，做完核酸又去搞住院，医保也忘记给人家看，然后去住院部。因为核酸结果没出我就被安排的单间，然后做各种检查，扎针，之后每天就是被吵醒，扎针，上厕所（吊针水真的太多尿了），吃药，无聊，真的很无聊，我爸来给我送完饭就走了，我也不知道干嘛，带了电脑改论文也不想改，来之前借了小说又看不下去，每天就玩手机，和朋友瞎扯，看柯南。对了，因为住院，我都没赶上看柯南首映，出院第一件事就是跑到电影院补了电影，一个人包场。也因为住院不得不推迟找工作，出院后家里让我回家，所以我现在也在家，等打完第一针hpv我就回广州找实习了。

我觉得我应该是一个失败的反面教材。在升学的路上从来没有如愿以偿，当然也怪我自己不够努力。读了三年专科，居然面临和三年前一样的问题。不高不低的分数和排名，不甘心去b也读不起b，有时候我想我真是复读了个鬼，第二次高考还是失败了，并且因为复读错过了去年的插本政策红利，今年缩招太厉害了，大家都好努力，我真是太垃圾了

还没敢跟我爸说，我总是习惯自己先想出解决办法再去求助别人的意见，其实也是因为我不相信我爸能解决学费的问题吧，他每次答应的事都很少能做到，其实我知道他就是没钱，可是他一点也不给我省着点花。唉，算了。还好这几年我自己存了点钱，第一年学费还是够的，但是我得备着钱做手术，反正七七八八加上贷款什么的，应该勉强可以。现在心态放开一点了。这次我真的不想再挣扎了，我累了，好像每次我不甘心去反抗做的选择都是错误的。我也很怀疑自己，每次不甘心好像都没有什么用，可能我就不是读书的料，真的每次都是差一点。小升初我也是差一点到重点，不是不够好，第二名，但是名额只有一个，然后去了很差的初中就影响了我后面好多年，中考选职高和普高的时候，不是考不上普高，还超了七十多分，但我就是固执地认为想去职高，读到一半又想考大学读普高，老师家长都劝我不要转学，直接读下去，如果没有转学我也可以两年大专两年本科四年读完了。结果我又转了，高考又没考好，差一点上本科线，8分。复读了还是差一点上公办本科，差二十多分，然后因为没钱在专科和民办本科之间选了专科，结果现在又是一样的问题，差一点上公办本科，13分，本b又是够分不够钱，那这样我当初直接选本科还没那么遗憾。我就觉得我每次不甘心想反抗的时候都是不自量力，最后结果告诉我和原来一样，或者原来的更好。在升学上我真的不会做选择，我承认我就是个彻头彻尾的失败者。所以这次我选择直接躺平了，顺其自然，既然我考上了b我就去读b，我不会再重考了，未来的形势太严峻了，我没有信心，也不值得，早上岸吧，就这样走下去看看吧

跟家里说了，没想到我家比我想象中的有钱呵呵，学费问题勉强可以解决了，但是家人想我就近读书，非常想，近乎逼迫的想，我不想，那间学校一点都不好。唉，不说了。英语考差了，因为在家这边太远了没办法现场复查，不过还在听说有别的办法。今天打了电话加发了复查申请，最后挣扎一下吧

醒来看志愿群，又看到别的专业200+，弃考一门都可以上a，去年也是遍地200+上a。心里是真的不平衡，会计专业却要考到400+才能上a，考到前2%，而我只是3%-4%……会计的名额真的太少了，而且大部分都是联培，都是二本末尾的学校，不像别的专业还有一本，有好的学校。唉。现在的处境，心境真的比高考还要糟糕，但是好在我似乎成熟了一点，没有那么难过了。不过也还是很难过，可是家里人也不了解，我爸一听到我说考到379，潜台词就说我考得差，奶奶也是。他们又不知道会计竞争又多大，379其实也不算差了吧……凭什么啊……而且家人还要逼我去上我不喜欢的学校，就因为离家近。可是我为什么要去上一家口碑不好排名又低，高考就能上的学校。我就不能有其他选择吗？各种说辞在我耳边嗡嗡嗡，可是根本就没有考虑过我的意愿，我想好好说话都好难。而且这间学校学费最便宜，我更没有反驳的底气了，奶奶甚至还用学费来要挟我，说不去她就不出钱。唉。不过我肯定是不会填，我想去哪里我就填什么志愿。不给钱我就用自己的积蓄好了。很讨厌被别人强迫去做一件事，这样的态度我也没有想要多为自己辩解的心情了，随便吧，问我就是不知道，没想好。反正下周我就回广州了。唉。下辈子记得不要选会计