我讨厌一个人

你好，陌生人。
今天是2021年9月27日。礼拜一
我在厦门
生活吧 就是有苦又有甜
总得有点盼头
才过得下去
午睡了

我很不开心 我快委屈死了

你好，陌生人。
今天是2022年1月22日。
礼拜六，我在重庆。
最近的生活略显平淡
刚生病一场
还蛮有感悟的
人这一生 来也匆匆去也匆匆
最重要的 还是健康呐
现在也没有什么大的愿望
就希望我 我身边的人 我的家人 我的朋友
如若不能大富大贵
但愿大家都平安健康 快乐无忧
我现在也有两只小宝贝了
我一点都不孤单了
我不知道该怎么去形容这种感觉
就是心里很满足
被这两个小家伙填满了
哪怕偶尔它们不那么听话
还很调皮
把家里搞得一团糟
但是我好爱它们啊
因为从我把它们带回家的那一刻
它们就完全属于我
而我
更是它们的全部

总要往前走 所有人都不例外 哪怕不愿 时间生活也会推着你 往前走
我在厦门 9.6

2023.1.20
重庆
礼拜五
明天就是大年三十了
又是新的一年啦
我呢也又长大一岁了
时间真的真的过得好快
当初写下这篇帖子的时候是16年我才高中
现在我都工作几年啦
但是真的很可惜
当时的遗憾也还是我现在的遗憾
可能人类天生有种念旧心理以及失去之后才懂得珍惜的道理
也越长大越开始怀念曾经的日子
不停的在以前的记录中去寻找当初的美好
从蛛丝马迹里
我很遗憾
真的很遗憾
我居然到了快成家的年龄
可是我却还没有和曾经和解

你好，陌生人。
今天2023年2月7日
礼拜二，我在厦门。
刚按下2022年
恍然间发现 已经2023年了
不习惯去接受飞速流逝的时间
也无法接受已经错过的我们
朋友们都说
人是要往前看的
不能被以前的事困扰太久
可我走不过去
我折磨自己 惩罚自己
是我深知
如果当初没那么任性
我们应该还是我们
我总觉得 再给我一次机会
给我重新开始的机会
一切都会不一样
至少 能少一点难过的时间
能弥补不在彼此身边的日子
而我自己的罪责 能少一点就少一点罢
可我们总在错过
15岁时错过 18岁时错过 21岁时错过
而如今 我24岁了
我开始惶恐
会不会一辈子都这样了
会不会
我们的缘分快要走到头了
我开始无能为力 开始无可奈何
这情绪不知道该怎么描述
是我觉得明明可以
是我觉得 就差那一步
可是 你说不可以
我的信念开始崩塌
甚至于 我开始自我怀疑
曾经一直觉得最后会是我们 总会走到一起的这个念头
其实只是我一个人觉得而已
而你没那么怕错过
或者说 年少的那段感情
只剩我在回忆
我不明白 我想不通
一开始相遇的时候就注定了我们最后的结局的话
为什么要让我们纠缠这么一年一年又一年
为什么要让我自责愧疚这一年一年又一年

2023.2.13
礼拜二，我在厦门
我总是在想
我这样的人到底应该找什么样的男生过一辈子
这几天想的有点多
可能是到了谈婚论嫁的年纪
也有可能是周遭的人也已经在商讨嫁娶之事
我也有些隐隐的期待
可是我想了又想
我应该要找个怎样的人
细数这些年谈过的对象
我真的爱过吗
刚在一起时的新鲜感让我觉得好像也不错
可是时间久了热情褪去
我最想的竟然是快速脱离
我要过一个人的生活
讨厌两个人过日子
这是我现在 目前 最多的想法
好奇怪
羡慕别人俩人三餐四季
却又习惯自己无拘无束自由自在
我真的能遇到那个
新鲜感褪去之后还能继续相濡以沫的人吗
我真的还有爱人的能力吗
我曾经也是一个唯爱最大的人
可是现在我怎么也开始思量起来许多
思索了一阵
也可能是最初遇到的人太过惊艳
那个时候什么都不懂
一边摸索一边学习爱一个人
耗费了我太多太多的爱意
以至于现在 我总是找不到当初的感觉
人类的情感真是复杂
有时候
我连我自己都不懂
我不知道我想干什么
在思考什么
我总是会不过脑子凭本能的去做一些
会让我处境很糟糕的人
但是我也深深的知道
这种情况的出现
只会存在你的身上
my frist love

你好 陌生人
今天是2024年1月28日
我在厦门
今天去看中医
把完脉医生问我
“你很不开心吗”
这一刻怎么突然有点想流泪

你好，陌生人
今天是2024年2月17日
礼拜六 我在重庆
我总会怀着恶意去揣测身边的人
所有人都说她是为了我好
可是我知道
她是为了自己好

你好
今天是2024年3月25日
礼拜一 我在厦门
最近真是感悟颇多
可能是旧友突然联系
聊了些以前
突然回忆一下涌上来
真是让我有些恍惚
仿佛一下回到了当初
可是心境不一样
我不知我的心是开始澎湃还是平静
真是奇怪
整得我有些不知所措
听了别人口中的以前的我
真是有点不解
可能这就是人长大的过程吧
开始不理解以前的自己做的决定
我总是在复盘
但无论多少次我都觉得那是个死局
可突然有人告诉我
如果重来一次
也许一切都不一样
不过这样也好
结局不一样也好
人生总归是没有后悔药的
人们总在失去的当下觉得无所畏惧
使着小性子或是为了争一口气
倔强的不肯低头
又在多年之后
忏悔着当初的决定
后悔吗？我问自己
我想应该是后悔的
当我开始怀恋从前的时候
可我们总得往前走
错过的人 还会重逢吗？

陌生人，你好
今天是5月4日
我在厦门
此刻哭的稀里哗啦
从没有人像他这般对我好
有100块都会给我99块
从失业在家开始
一直一直无条件的支持我
从不埋怨我不出去工作
永远都是 只要我开心就好
因为没有收入焦虑的时候
正值创业初期资金困难的他
在看到我动了小荷包一笔钱之后
毫不犹豫给我转钱
还担心我没钱花
这一刻
我满脑子都是
我一定一定 要嫁给他
才不算辜负了
这份感情里的他的所有好

你好，陌生人
今天是2024年6月2日
礼拜天
我常常在想
坚持这件事情到底有没有意义
如果让我感到不开心
给我带来了负能量
让我开始感到焦虑不安
让我夜不能寐
让我流伤心的眼泪
我应该选择结束还是继续？