超级搞笑

看了三遍，才看懂复读机的意思！

一个骑兵在作战中不幸被俘。 
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。” 
骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？” 
骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。 
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

面汤是你删了我帖子吧

太乱合并同类�

【【【强歼】】】也可以是这样的！！ 

 “老板!”　　 

 老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。 

　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。 

　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。” 

　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不?你这几盒赚四十，可以了。” 

　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。” 

　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。” 

　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。” 

　　她不乐意：“怎么说话呢你?换句。” 

　　老板哦了一声：“你可真敬业。” 

　　她满意地点点头。 

　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。” 

　　她叫了起来：“假的?妈的又被强歼了。”

大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。 
　　“你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 
　　“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 
　　“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。 
　　突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”

一天美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!
　　回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？”
　　老板说：23。
　　她好高兴：37啦！
　　接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
　　小姐说：我猜21。
　　她好高兴:不是,37啦!
　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。
　　小姐说:嗯,我猜19。
　　她好得意:37,谢谢!
　　等公车的时候，她又问旁边的班老师。
　　班老师说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！
　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。
　　班老师把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。
　　几分钟以后,她说：好了，你猜我几岁？
　　班老师又捏了最后一下，把手拿出来。说：
　　“女士，您的年龄超过35岁”
　　美女大吃一惊，急问：“那你猜我到底是几岁？”
　　班老师慢条斯理的说：“女士，您的身体比较特殊，不过如果您让我摸另外一只我应该猜出您的年龄。”
　　女士心有不愿，但仍然忍不住更强的好奇心，心想，既然已经让他摸了，干脆让他再摸一次看看他是不是真的能猜出。于是同意了
　　于是班老师把手再次伸入她的衬衫，在她另一只乳罩里缓慢而又仔细的摸索，半响，她问：“好了，你猜我几岁？”
　　班老师仍如前一样又捏了最后一下，把手拿出来。说：“女士，您的年龄不超过39岁”
　　美女又是大吃一惊，仍然急问：“那你猜我到底是几岁？”
　　班老师仍然慢条斯理的说：“女士，您的身体真的很特殊，不过我保证如果您让我手深入您的内裤的话，我可以猜出您的年龄。”
　　美女很是犹豫，让一个陌生男人把手伸进内裤实在太不好意思了，可是，好奇心又实在是太高涨，尤其是班老师那慢条斯理的声音以及他两次准确的判断。一阵激烈又艰难的心理斗争之后，美女终于同意让班老师把手伸进她的内裤，但是要求班老师这一次一定猜出她的年龄。
　　班老师把手伸进美女的内裤缓慢而又仔细的搜索起来。过了几分钟，美女问“好了，你猜我几岁？”
　　班老师最后重重的摸了一圈，把手拿出来，说：“女士，您今年37岁”
　　美女惊的差点晕过去，说“你怎么知道的”
　　班老师说“保证不生气？”
　　“不生气!”
 班老师的回答让美女晕到!!!

班老师一路跟她走过来,听到她说自己37�

宝马良驹�

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。 
　　
　　回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。 
　　
　　可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？ 
　　
　　先生很正经的说：“我是来杀你的，那你呢？” 
　　太太很害羞的回答：“我是来自杀的。”

有个来城市上大学的农村大学生，因为穷，没女生愿意做他女朋友，农村穷学生就去嫖妓。这样一来，每个月就要多出些嫖妓的费用，这笔费用怎么向家家交代呢？好在穷学生的爸爸是个开明的父亲，很理解儿子的苦恼，同意儿子每月去嫖妓几次。穷学生每月写信给爸爸，列出当月的开销，并索要下月的生活费用。“嫖妓费用XX”，写在信上怕人见到不好，父子俩就商定用“打鸟费用XX”来代替“嫖妓”这个词。一般来讲，儿子每月写给爸爸的信中，关于“打鸟费用”都是150－200人民币。 
　　
　　一次，爸爸去信给儿子，说最近家家更紧张了，让儿子能不能找“便宜点的鸟”打？结果，第二个月儿子寄来的信中写道“打鸟费用：50块”。爸爸一看，高兴极了，这次果然少了许多。但爸爸朝下一看，惊呆了，只见信下面写着：“修理鸟枪费用：2500块”。

没人顶？