用阿莞第一人称写的短评。
2016年韩剧《我亲爱的朋友们》原创剧评
莞啊，你的痛，我懂。
by Kilualavender隽(隽永剧评）
序
献给所有因为原生家庭而痛苦和挣扎的孩子们。
你们是比常人要更坚强和温厚的存在，所以上苍才选择给予你们残痛的磨砺。
要一直坚持下去，坚持到所有苦痛都逾越和淡漠的那一天。
在某一个惊诧的瞬间，你会突兀地意识到 —— 原来所有疼痛的经历都是有其意义的。没有那些过往和回忆，就无法成就完整但并不完美的自我。
我对母亲最最大的期望，那便是她能永永远远生机勃勃地和我对峙，抗争，关爱。永永远远健健康康地活着，不要生病，不要失忆，不要衰老，最好也不要有一天抛下我独留人世。祝所有的父母儿女永生安乐。
正文
我叫朴莞，独生女。未婚，海归。为解决生计，平时会接一些翻译的工作，也一直不间断地为出版社自由撰稿，姑且算是一名作家吧。父亲已经离世。母亲；外婆，舅舅，外公都建在，一家五口分居三处。
我们家的女人都活得很辛苦。外公年轻时酗酒如命，酒精催化了男人暴劣的本性，男人猛烈挥击下的发泄是女人身心无法磨灭的夭殇。外公晚年得了痴呆，离不开氧气，像初生的小雏一般巴胶着外婆到处兜转。外婆高龄产下的独子却在壮年失去了一条腿，在床上废了数年后终于可以勉强地用拐杖支撑着走路。年过古稀的外婆独自负担着大片的农田，凭借着辛酸的蛮狠维系着一家人的生存。
母亲一生操劳，没有停歇过，一个人经营着一家中餐馆。她和父亲是自由恋爱，发现怀上我的时候应该是最幸福的时光吧。给我取名「莞」，是否希望我在任何境遇都坚守着微笑的样子？也许雄性天生的生理构造致使男人很难只钟情一个女人，所以父亲也陷入了天下男人大凡无力抵御的甜蜜诱惑 —— 外遇。然后如所有悲情的小说桥段一般，母亲亲眼见证了父亲身体的出轨，在他俩的婚床上。对于大多数女人来说，性爱是很难将灵魂和身体彻底脱节的，所以那一刻母亲眼里的身体交合就等同于灵体合一的污秽和背叛，即便只是短暂的。在一个夜黑风高的傍晚，母亲带着我离家。彼时母亲走得很快，根本没有注意到我踉跄的步伐。走到某一处空地，她让我坐下，递给了我爱喝的酸乳。也许孩子有时比成人想象得要更为敏锐。我永远记得那时母亲空洞的眼神，微颤的手指，和绝望的气息。幼小的我似乎早已知道，喝下那瓶酸乳的结局。我不知道为什么当时的母亲如此冷然地逼我喝下那瓶酸乳，那种不近人情的坚持。我微弱的抗拒没有成功。在眼前的世界变成一片漆黑的游离前，残留的定格是母亲恍惚的泪眼和急切的呼喊。
岁月的齿轮转动着，四季的年华交替着。我长大了，留学了，恋爱了。到了适婚的年龄，母亲对我的管教依旧无孔不入，时而密集地让我窒息。我从最初放肆的叛逆，经历了徒劳的挣扎后，成就了隐秘的反抗。母亲不允许我做的，我都一一尝试了。我学会了抽烟，和有妇之夫接吻，与人同居， 甚至决定和残疾人厮守。不过最终我还是懦弱地浅尝辄止，心软地回归复位。我告诉自己那是因为母亲爱我，我也爱她。母亲希望我进的大学，我拼命地实现了那渺茫的希望。母亲希望我写的小说，有关她和几位姨的，我推疑再三最终还是决定动笔。母亲不允许我谈的恋爱，我毅然抛下了身心俱伤的爱人，回到了母亲身边。你们看，我是不是很听母亲的话？
我一直认为，这个世界上有两种人。仰赖着爱才能生存下去的人，和没有爱也能生存下去的人。我和母亲显然都不从属后者，却总是被迫地作为后者跌宕地活着。我想，在这个世界上，除了母亲以外，怕是没有第二个人承接过我灼烈的歇斯底里了吧。我是如此深爱着母亲，却往往也是伤害她至深的人。有时我甚至觉得，这样的牵绊对于我们彼此，都是一种近乎残忍的桎梏。我一直用自己的方式去深爱她，不是因为血缘的关系，只是将她作为一个独立个体的身份去尊敬，批判和爱护。只是，我这样私认为公正、平等、无私的爱，到头来也只是一种自以为是的伪善和自我满足的残忍罢了。母亲总是用着最凡常的方式，带着粗线条的深爱，渗入到我的骨血中；或许有时，带着一厢情愿的强制和沉重。那或许也是爱的一种表现方式，尽管参杂着癫狂和残暴的因子，尽管结局总是两败俱伤。
2016年韩剧《我亲爱的朋友们》原创剧评
莞啊，你的痛，我懂。
by Kilualavender隽(隽永剧评）
序
献给所有因为原生家庭而痛苦和挣扎的孩子们。
你们是比常人要更坚强和温厚的存在，所以上苍才选择给予你们残痛的磨砺。
要一直坚持下去，坚持到所有苦痛都逾越和淡漠的那一天。
在某一个惊诧的瞬间，你会突兀地意识到 —— 原来所有疼痛的经历都是有其意义的。没有那些过往和回忆，就无法成就完整但并不完美的自我。
我对母亲最最大的期望，那便是她能永永远远生机勃勃地和我对峙，抗争，关爱。永永远远健健康康地活着，不要生病，不要失忆，不要衰老，最好也不要有一天抛下我独留人世。祝所有的父母儿女永生安乐。
正文
我叫朴莞，独生女。未婚，海归。为解决生计，平时会接一些翻译的工作，也一直不间断地为出版社自由撰稿，姑且算是一名作家吧。父亲已经离世。母亲；外婆，舅舅，外公都建在，一家五口分居三处。
我们家的女人都活得很辛苦。外公年轻时酗酒如命，酒精催化了男人暴劣的本性，男人猛烈挥击下的发泄是女人身心无法磨灭的夭殇。外公晚年得了痴呆，离不开氧气，像初生的小雏一般巴胶着外婆到处兜转。外婆高龄产下的独子却在壮年失去了一条腿，在床上废了数年后终于可以勉强地用拐杖支撑着走路。年过古稀的外婆独自负担着大片的农田，凭借着辛酸的蛮狠维系着一家人的生存。
母亲一生操劳，没有停歇过，一个人经营着一家中餐馆。她和父亲是自由恋爱，发现怀上我的时候应该是最幸福的时光吧。给我取名「莞」，是否希望我在任何境遇都坚守着微笑的样子？也许雄性天生的生理构造致使男人很难只钟情一个女人，所以父亲也陷入了天下男人大凡无力抵御的甜蜜诱惑 —— 外遇。然后如所有悲情的小说桥段一般，母亲亲眼见证了父亲身体的出轨，在他俩的婚床上。对于大多数女人来说，性爱是很难将灵魂和身体彻底脱节的，所以那一刻母亲眼里的身体交合就等同于灵体合一的污秽和背叛，即便只是短暂的。在一个夜黑风高的傍晚，母亲带着我离家。彼时母亲走得很快，根本没有注意到我踉跄的步伐。走到某一处空地，她让我坐下，递给了我爱喝的酸乳。也许孩子有时比成人想象得要更为敏锐。我永远记得那时母亲空洞的眼神，微颤的手指，和绝望的气息。幼小的我似乎早已知道，喝下那瓶酸乳的结局。我不知道为什么当时的母亲如此冷然地逼我喝下那瓶酸乳，那种不近人情的坚持。我微弱的抗拒没有成功。在眼前的世界变成一片漆黑的游离前，残留的定格是母亲恍惚的泪眼和急切的呼喊。
岁月的齿轮转动着，四季的年华交替着。我长大了，留学了，恋爱了。到了适婚的年龄，母亲对我的管教依旧无孔不入，时而密集地让我窒息。我从最初放肆的叛逆，经历了徒劳的挣扎后，成就了隐秘的反抗。母亲不允许我做的，我都一一尝试了。我学会了抽烟，和有妇之夫接吻，与人同居， 甚至决定和残疾人厮守。不过最终我还是懦弱地浅尝辄止，心软地回归复位。我告诉自己那是因为母亲爱我，我也爱她。母亲希望我进的大学，我拼命地实现了那渺茫的希望。母亲希望我写的小说，有关她和几位姨的，我推疑再三最终还是决定动笔。母亲不允许我谈的恋爱，我毅然抛下了身心俱伤的爱人，回到了母亲身边。你们看，我是不是很听母亲的话？
我一直认为，这个世界上有两种人。仰赖着爱才能生存下去的人，和没有爱也能生存下去的人。我和母亲显然都不从属后者，却总是被迫地作为后者跌宕地活着。我想，在这个世界上，除了母亲以外，怕是没有第二个人承接过我灼烈的歇斯底里了吧。我是如此深爱着母亲，却往往也是伤害她至深的人。有时我甚至觉得，这样的牵绊对于我们彼此，都是一种近乎残忍的桎梏。我一直用自己的方式去深爱她，不是因为血缘的关系，只是将她作为一个独立个体的身份去尊敬，批判和爱护。只是，我这样私认为公正、平等、无私的爱，到头来也只是一种自以为是的伪善和自我满足的残忍罢了。母亲总是用着最凡常的方式，带着粗线条的深爱，渗入到我的骨血中；或许有时，带着一厢情愿的强制和沉重。那或许也是爱的一种表现方式，尽管参杂着癫狂和残暴的因子，尽管结局总是两败俱伤。
