这个帖放在这里，很可笑吧不是吗

以前还说着剩下的一百二十六天，努力吧，结局却是这样令人心碎

真的我不怕对不起自己，但我很怕对不起别人

今天早上起来，哭了一个钟，然后去学校领成绩单，不知道为什么一切像梦一样的画面如此心痛

怪自己十恶不赦，怪自己不够努力，说到最后还是要怪自己

今天和父母看志愿，回家的时候我一直走在父亲后面，完全不敢抬头，这是我第一次走在大街上没有抬过头看清一个人，我真的一个人都没有看清

然后我安慰自己，你要振作，你不振作没人替你精神，你不抬头没人替你面对

看了志愿，很不理想，差劲的排名就像打擦边球，本来能上暨大的我连华师都不知能否去到，也许苍天就是这样残酷，也许我生来就是比别人低一等，也许我就是要被身边人无情的踩在脚下的蝼蚁，我就是他们走向巅峰的垫脚石，我就是以这样存在的

哭什么都解决不了，最终还是要背着行李去上大学，妈妈叫我填省外，因为这样可以确保考省外211，不知道为什么我觉得很绝望，愧疚得说不出话，我想我这样差劲的人最后可能连广工都上不了，不要说我在说笑，人的处境陷入了低谷什么不会发生

塞翁失马焉知非福 我还能说什么 我现在所经历的也许也不是坏事吧 不让我肯定不会考虑省外，就当苍天推我一把让我自己去认识新的世界，就像他当初把我扔到这个班来，总有难熬的时光，什么时候渡过我不知道

我对我妈说我考不上华师，她说选那个一年十几万的专业一定能上，然后出国留学，我说我不愿意，我不想出国，我只想好好地，好好地赚钱，如果我是父母，我不知道我是否愿意这样付出
我对我妈说不如就学医，但是学医很辛苦，而且都是本硕博连读，要做好30岁还让父母养的打算，她说读啊，你喜欢就读，只要你想都可以。我记得曾经她对我说，在我高一高二的时候，说，你要自立，18岁以后自我生活，但是她真的在对我的选择完全支持，支持我的一切，我愧疚的要死，因为我怕自己以后一点用都没用，永远都是拖后腿的，你知道我有多想成为他们的骄傲吗，可是我没有做到，别人却做到了，我觉得我真的真的是很差的女儿，他们生了我是一生最大的败笔

填报志愿的晚上

我想没有学校会录我，以为自己有多好，这么差劲的人哪个学校会要，说起来真是笑话

没有也许，是肯定啊不是吗？高考前我从来没想过自己会考的这么差现在就这样了可笑吧，考的已经这样志愿也好不到哪里去，也许被退档，茫茫世界之大，却没有我能上的大学