许久不见的人总会对我现在的样子表示讶异。
秘诀啊，并没有减肥，我又哪里知道瘦成这样会是什么原因呢。
大概是因为心里不太好受，所以身体才会好瘦吧。

如果可以，我希望自己永远也不要长大，不用感受这个社会的无情，以及否测的人心。

渴望孑然一身的洒脱，又害怕失去。
苦痛与磨难是无法躲避的生活。
瞧，如今面目全非。

一场黑雨落在收割后的庄稼地。
　　一棵褐色的树孑孑独立。
　　一阵疾风刮过空荡荡的草棚。
　　这个黄昏多么忧伤。
走过村庄
　　柔和的孤儿还在拾零散的麦穗。
　　她圆亮的眼睛在暮色里觅食，
　　她心中期待着天堂的新郎。
回家的路上
　　牧人发现柔美的躯体
　　腐烂在刺丛里。
我是一个影子远离阴沉的村庄。
　　从林苑的井里
　　我啜饮过上帝的沉默。
冰凉的金属践踏我的前额
　　蜘蛛搜寻我的心。
一丝光熄灭在我的嘴里。
　　夜里我曾在荒原找到自己，
　　沾满了星星的垃圾和尘埃。
　　榛子林中
　　再度响起晶莹的天使。

特拉克尔的深渊

我们如今都已是被禁锢的人，渴望自由的灵魂束缚在生存的枷锁下，他们给予的爱是最为沉重的铁链，一切都陷入无法挣脱的囚笼。
痛苦，迷茫，挣扎。
所有的不甘会溶于平凡。
多年后，看着与你相仿的面孔，亲手将他推往同样的道路，往复循环。
哭泣，只是在哀悼不能挽留的梦。

我没有梦想。
回忆起来，斟酌过后郑重说出的愿望，希望自己的未来能做一条米虫。
有吃有喝。
再奢侈一点，还有人爱。
这是最好的幸福。

多好，多好。
多好许多事情尚有转机。
你说起的过去里，我已经成为了回忆。
曾经的稚嫩被敲碎，被撕扯，被时光替换成另外一种沧桑的美丽。
我不再是昨日的我，而你也将是明天的你。
错误的时间总归容不下那些想要的感情。
终究还是会从你的世界路过，变成无关紧要的其他人。
而我，也只是我。
多好，我还能是我。

唔。清照片的时候看到这些存货，不知道为什么有点想哭。
好想再摸摸你们啊，再把你们抱在怀里，亲亲你们连眼睛都还未睁开的头。
用手指头轻柔的抚弄你们温暖的肚皮。

是14年的一月份啊，把你们从车棚偷渡回宿舍，用奶粉和婴儿米糊把你们养大。怕你们会冷，半夜起来换热水袋，给你们喂食，刺激你们正常排便，所以你们把我当母亲一样亲昵着，哪怕是放在远远的地上，也会纠结成一团缓缓向我靠近，窝在我并不暖和的鞋子上。
多可爱。
如今呢，早就离开的那只小家伙已经投胎去了哪里，其他四小只呢，你们这些小姑娘又还好么。
很想你们啊，想念你们毛绒暖和的身体和对我毫无杂念的信任亲昵。
我很庆幸当时能救下你们。
如果再来一次，想必也会做出与当时一样的选择。
这是我为数不多的善意与温柔。

2014年，恰好我20岁呢。
那一年有太多不同的选择，太多不能再言说的回忆。
益阳，浏阳，长沙，汨罗。
城市有点多，故事有点难过。

好啦，好啦。
太深的夜不适合回忆往事。
就这样吧。
在自己的世界里快乐，烦恼也不会太多。

我不太想说话。
为什么呢。
大概是因为发现自己已经处在交际圈的最外层了，你们说起的那些事情我甚至都未曾听过，而你们的快乐烦恼我也无处感知。
是我远离了你们，还是你们疏远了我。
其实我是不爱打牌的，我知道自己有点笨。可是啊，不想你们的扫兴，哪怕自己笨拙的样子会被你们耻笑，也还是想能够让你们开心，能和你们有所交集。

总之啊，不是我故意疏远，也不是我多清高冷漠。
只是不知道怎么去处理对于你们，我有些忐忑恐慌的心情。
大概是因为太害怕了，害怕你们对我好，我却无以为报。
害怕被你们不理解，被你们指责，被你们鄙视。
所以宁愿好像是我不联系，不交际。
可我多希望，你们不要忘了我，不要忘了我。

多希望你们的心里有我，哪怕一点点也是极好的。
对不起，也许这是我的妄想。