失望只是因为你真正得到的跟预期存在差距。
其实我整个高三，或者整个高中对自己的成绩都不是很了解。就像刚才11点公布分数线 508分，其实我完全不知道这个分数是怎样的概念，高或低，好还是不好。纠结了很久，决定去翻我以前的成绩单。这种觉悟，一点都不像一个高三人应有的状态。
从刚升上高三的第一次考试到佛山一模，原来我的成绩始终没有上过500分。完了，我想，估计有点悬。我模模糊糊中感觉，高三尤其是理综卷，从基本进入状态到最后，一点进步都没有——突出表现在空白格的地方从来都不见减少。

我不重视考试，非常不重视。我也不知道从哪里从什么时候养成的坏毛病。我可能说过很多次，对于初三的我来说，南海中学是跳一跳才能到达的地方，所以能上南海中学，那个暑假我不知道有多开心，虽然开学之后知道自己入学排名625有一丢丢难过。后来高一上学期的期中考，也就是我们开学后第一次正规校级考试，我考了全班第三，级排111，有点受宠若惊，知道自己接下来会降，但还是希望自己一步一个脚印总体还是要往上爬——毕竟初中三年确实总体是上升的趋势。但是后来，它回归到了我以为的正常水平之后，再退，再退，再退。你问我具体排名？不好意思啊，我好像只记住了自己考好的那一次，而且，是最好的一次。潜意识里仿佛觉得那才是我的真实水准，我不承认现在这些分数，我不听我不听我不听，我才不是在退步，我只是没发挥好，下一次，等我复习好了，我一定能回去。每一次，都是这样的心态。当然，我怎么可能跟别人说。就这样在自我状态良好中浑浑噩噩度过了高一高二，我从一百多退到了两百多，三百多，四百多。我和朋友在一起几乎不谈论成绩，不过后来后知后觉，他们越来越优秀，确实是总体呈现上升的趋势，一直蒙在鼓里还自得其乐的人，是我。

刚上高三，我不知道究竟是我真的遗忘了高一高二的知识还是只是因为我紧张，刚刚开始复习感觉像听天书，怀疑自己这两年究竟有没有听过课。印象最深的一次，我居然问师姐铁和盐酸反应生成二价铁还是三价铁。师姐很温柔，我却觉得挺羞耻。物理电磁场简直不知所云，只怪自己高一高二做的笔记真的很糟糕，一些其实应该掌握的考点，我当时居然认为老师只是在讲解课外知识而龙飞凤舞地写在书上。我一直都很会挤时间，宿舍早起的名单里一直都有我，但是效率问题直到高考前都不能解决。
我妄想过很多，关于逆袭——需要很大的勇气才敲下这两个字，觉得会被人笑话，会被打脸，所以从来不肯说，不过事到如今也无所谓啦。确实有很多激励我向上的力量，比如倾其所有给我最好的父母，比如优秀的朋友，比如闪闪发光的偶像，比如我想过的生活，还有在这段路上给予我帮助的人——比如老师，比如允许我寒假回小学自习的校长，还有师姐表姐这些过来人。可我确实不肯竭尽全力，最后只能自食其果，所以我连觉得不好的资格都没有，这应该就是，我平时不肯承认但不是我不承认它就不存在了的成绩啊。

这次高考前几天的备考程度比以往任何一次考试都差。最后四五天，方法不对劲，我依然在钻一些很偏的问题，没有实现滚动复习把笔记烂熟于心。我写了绝大部分笔记，我还是没能够把它记住。不过牢记笔记这项工作，本身就不应该放在高考前才进行啊。
我不知道接下来的路要怎么走。出了成绩之后爹娘开始奔走相告。我害怕的是，他们依然潜意识里认为我成绩挺好，最后高考分数出来，他们会觉得，哦，其实你也不怎么样嘛。我怕，有时候又想想，没什么可怕的嘛？承认差距真的有那么困难吗。再者，你以为你谁啊没那么多人关心你。最多也就是村里闲的没事大妈喜欢八卦和闲聊，凡事都要随口问问，我听不见，我就当你们没问过嘛。
如果不复读，感觉大学四年又是一场硬仗啊。我比较容易安于现状，比如刚开始知道成绩还忍不住要哭，现在却淡定得一点欲望都没有。也许还是有的吧，比如打开快要爆炸的班群，对着各种刺眼的分数，还是得赶紧研究志愿先保个一本。在知乎搜了一些普通大学出来还能至少过上自己满意的生活的，但是哪有那么容易啊。冯子茵，冯子茵，冯子茵，只有你自己能拯救你自己了。
你说，滑进命运早已安排好的轨道。
啊亦说，毕竟无论什么时候都不能放弃自己啊。
我记住了很久一句话是：对于已经过去的事情，永远记住经验而非情绪。
可我也知道一句话：听说过很多办法，但依然过不好这一生。
要想想补救的办法了，不要一直沉溺下去。

我跟你说过 我这次算是稳定发挥 是对比我高三一整年的数据来讲的 不过对于一些比较了解我的人来说 我依然没有发挥出正常水平 也就是 其实高三的我状态一直都很糟糕这样 我倒是没有这样自我感觉良好啦 真的 知道成绩的时候我真的感恩戴德 当然我身边也有好些不那么走运在这最关键的一次走到自己低谷小伙伴 总觉得吧 这个时候说什么都是不能感同身受的 遗憾已经产生 我们不能自欺欺人的说没事 你想的很对 把握好下一个弯道才是我们能够掌握的 还有不变的是 你们依旧是我的密友:)