回复：每日笑话随时更新（为逗君一笑）

2、领导：今天的报纸怎么还没送来？秘书：我也不知道啊，邮局办事真慢！领导叹口气：唉，那我这一上午干什么呢？秘书：要不我来当报纸吧？

3、上大一军训的时候，我跟教官请假说我腰疼，这时候一个哥们也出来了，说他屁股痛，教官就说了一句，你们俩 一个寝室的吧，我这个汗呢好有内涵的一句话呢。。。。。。。。。。

4、看见老公在看段子，我把头像换了，在附近的人找到他，问：约吗？他回一句：别以为我不知道你是谁？然后看了我一眼！说：你也别换儿子的头像上去考验我！

5、从来没发现田是一个这么内涵的字：挡住左边右边日，挡住右边左边日，挡住上面下边日，挡住下面上边日，抽掉一竖站着日，抽掉一横躺着日。

6、早上上班，一个女同事愁眉苦脸的。我看到了，就问她怎么了。她说手机丢了。我说:你那手机蛮旧的了，丢了就换个新的呗。她当时就怒了：你懂什么！关键是内存卡，有4个G呢！我看我要红了~~~~

7、女：哇，你的包包好漂亮啊？应该很贵吧？你老公怎么舍得给你买的？女1：很贵的。为了买这个包，我嘴皮子都磨破了。。。女：你都说了什么啊？女1：我什么也没说啊。。。。

8、今天同事3岁的女儿来公司玩，大家都在说“小姑娘还挺害羞的呢？”这时候，小姑娘就问她妈妈“爸爸以前也害羞吗？”。同事说“要是他不害羞，你现在至少大3岁。”

9、昨晚第一次去未来岳父大人的家，吃饭的时候被灌醉了，发生了什么都不知道，今早起床发现女友一直板着脸，最后才知道晚上他爸把我灌醉，问我为什么看上他女儿，我只说了两个字-----胸大。

10、甲：怎么了？乙：女友让我帮她买验孕棒甲：这事还有点严重呀乙：就是，老子都还没碰过她..甲：。。。

11.、女：“周末干嘛去了？”男：“和一哥们儿炫富去了。”女：“哦！没看出来你挺有钱的吗？都炫了什么？”男：“还好还好，在狗面前啃骨头；在猫面前下河抓鱼，在蚊子面前献血，在屎壳郎面前拉屎... ...”女：“你可以滚了。”

12.中华民族传统美德助人为快乐之本，即使是一点小小的爱心行为，也能帮助到身边所需要帮助的人。雷锋曾经说过把别人的困难当成自己的困难，把别人的愉快看成自己的幸福。。。。就借100过几天就还你，诶诶别走啊！50也行啊！尼玛，中华民族的传统美德都让你们这些人给丢光了！

2、一位高度近视的美女，为了形象美坚决不戴眼镜。一天，此美女去商店买鞋子，秃顶的男店员热情地接待了她。当店员蹲下为她量尺码时，美女误以为店员光亮的秃顶是自己的膝盖露了出来。她立刻用裙子把它遮住！只听店员愤怒地叫道：“混蛋！怎么又停电了！”

4、一男孩：“我们来玩消防车的游戏好不好？”女孩：“怎么玩的啊？”男孩：“我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊红灯就可以了。”女孩：“好啊，来玩吧。”于是……女孩：“红灯！”男孩：“消防车碰到红灯不停的啦！”

5、记得读大一的时候宿舍一贱男带了个女的来炫耀，我们看出他们晚上要在这做运动，就果断到别的宿舍借宿，贱男上铺的同学喝醉先睡了，就没叫他。第二天大家都无比邪恶的问他有没有听到什么声音？他莫名其妙的看着我们，淡定的说：“睡得很好，还梦见自己坐拖拉机回老家，路况不是很好，很颠。”

6、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名，我怎么知道哪个是他老婆！”