印度篇 尾声
送走了嬴家兄弟，甘罗无事可做，有些迷茫地蹲在没有阳光的角落里。
冷冽的冬风穿过狭长的走道，呼然作响。纵然是衣单风寒，狼狈不堪，他却依然骄傲。
下一站在何方？不知道。信步天涯便罢。
……
缓步离去的甘罗没有注意，在他身后，闪出一个人影，这人一头时髦的栗色短发，鼻梁上架着一副斯文的黑框眼镜，面上露出温暖和煦的笑容。此刻，他着一身整洁的白大褂，右手随意地插在白大褂的兜里，他的左臂上，竟戴着无国界医生的公益标识。
他的怀里搂着一束梅枝，二尺来长，已经显出了俏模样，新融的雪水汇成莹润的水滴，拢在花蕊中央，更衬得梅瓣逞娇呈美。
他微眯着眼，仿佛是享受飘散在冬风里的残香。
“冬天就要过去了，可梅花依旧会开……”
【印度篇 完】

本人不宣传父母无恩论，本篇文字不代表本人政治立场，本篇全部文字仅为文学需要。
特此声明。

哎呀发现了一些小问题
在区域地理上，印度划分在南亚的范围。
印度是南亚国土面积最大的国家，我以为这种常识性的东西我应该怎么都不会写错的，但是呢……现实就是……
好吧我错了。虽然我也不知道是为什么，可能是这段时间太忙了，心情也不好。
对不起大家

正应了墨菲定律的主要内容：只要是可能性不为零的事件，就不能假设它永远不会发生。

楼主大大学霸继续顶起

难过了一整天。
今天我的学校来了一群参观学习的老师，我笑面相迎地同他们问好，他们趾高气扬地走过，别说是回礼，连正眼都不曾回报。
我感到非常无奈。
另有一件事，参观学习的老师在我们学校待一整天，所以我们学校给他们包午餐。
两个女老师，手持餐票，在离打饭窗口还有好几步远的时候就将餐票甩出去，根本没有好好递给帮忙打饭的阿姨，结果餐票掉在打饭窗口的外边窗台上，她们也不捡，还要忙得像个陀螺一样的阿姨伸手出来捡，真是看不下去。
我又想起了这些老师要来的前一天，校长十分重视，甚至亲自来提醒我们注意文明礼貌。
我只想说，人与人之间的交际是相互的，如果对方根本就不是值得我以礼相待的人，我大可以不这样做。
可是问题又来了：对方有身份。
我笑而不语。
希望有一天这个世界不再信仰高位与霸权；
希望有一天我尊敬一个人，是因为他的人格魅力深深地吸引我，
而不是因为，
他有身份。
希望有一天，人们都由衷地认可：我要尊敬的是对方的人格，而不是对方的身份。

这样就对了。
我曾反复追问自己：我为什么写《踏血寻梅》这篇文章？
难道仅仅是因为，我是女孩子，我是中国人。我注意到无论是“女孩子”还是“中国人”，都会招来一些偏见。
难道仅仅是因为我鄙视偏见，才执笔？
其实并不是。
这不仅仅是偏见的问题。
身份，地位，就像Alphas天生的优势一般，真的是筹码吗？
我依旧，
笑而不语。

今天是女王节，祝福可爱的小仙女们，节日快乐。
不论别人是否爱我们，我们都要爱自己。
纵使世界待我为草芥，我依旧是我自己的珍宝。
身为女子，这点底气，一辈子都要有。
文中的阿罗，你是最棒的。
我可能很忙，也很懒，但是你放心，我会为你写下最美的结局。
好吧，其实，本文的甜虐走向我以为我们瞒到最后的，但是有时候，真的忍不住了。
我不甜，对不起正义。

唯子写的好棒求处友……

更文更文，唯子姐姐更文好不好嘛？

今天回家，谈起自己未来想做的事，我说我想去支教，我还说我希望有朝一日有能力推动女权运动在中国的发展。
然后就被我妈妈说，像我这样的女孩子，只有阴暗的内心和阴冷的气质，传播不了正能量，只能迎合小众心思。
我无心争辩，也可能是无力了。我可能确实有阴暗的内心和阴冷的气质，但是这不妨碍我成为一个正义的人，我端正的三观也不会因为自己的心理亚健康状态而改变。
二月初的时候去看心理医生，对方第一句话就是问我想死过吗。
一瞬间被问傻了。
我愿意承认，我有强烈的厌世情绪，我有时候而且是很多时候觉得活着没意思。
但是我还不想死，因为我还有很多事情没做，我还有梦想没有实现。
所以我告诉医生，我不知道。
此后很长的谈话我已不在意了。
此外，对于妈妈，我只想说，不求同行，旦求理解，若是求理解尚且不可得，那就算了吧。

记得我写过一篇以抑郁症自杀为题材的短篇小说，当时的情况是听到本兮去世是因为抑郁症的不确切消息。
我没有相信，但是内心已是警钟长鸣。
那段时间我的心理疾病也是非常严重，甚至将陪伴我十年的闺密气得躲到了北欧。
好在她最终没有选择离开我。她真的很好。
我已经非常努力地在调整心态，但是说老实话，听到妈妈对我的评价依旧是内心阴暗的女孩子，我很难过。
真的，非常难过。

郊游是调整心态放松自己的好方法呢
狠心买下了彩妆盘，终于还是没让自己后悔。

图右的萌妹纸(￣∀￣)
没错她就是我的好闺密，她就是艰难困苦之中对我不离不弃的人。

因为自己心理的问题最近还在看医生，莫名废话有点多
我一直在努力，却总是被选择