念旧的人总是活得像个拾荒者。
2016/06/16 20:41
开更

现在流的汗都是当初脑子进的水。虽然是一句玩笑话, 但多多少少陈述了一件事实。马上凌晨十二点了, 我才刚刚结束战斗, 汗如雨下一点都不夸张。我明显的感觉到脸上、脖子上、后背上、腿上的汗一滴一滴绵绵不尽的躺下来。 我也想在这种高温湿热的天气里躺在空调房里, 可是我没有这个权利, 我没得选。
晚安。

已经记不清这是第几次了, 或者说, 我从来没有刻意去记过。不以为是, 满不在乎。对, 没错, 我想我就是这样一个人。跟这个世界格格不入, 尽管我试着去改变, 可是我做不到。为难自己的下场就是这样一天比一天更加糟糕。那么何必呢, 我想我这种倔强的性格任凭谁都无法扭转, 两年, 三年, 我还是原来的我。
算了吧。
苟且偷生, 浑浑噩噩。
祝我好运。

我不想过这种一眼就能看到头的生活, 我不想十年后、二十年后的自己还是像现在一样, 我不想在这段人生的黄金时代里重复着毫无意义的一天又一天。人生如戏, 我应该为自己活一次。
可是现在呢, 我在做什么？承受的所有辛酸挫折, 又为了什么？
不要因为走的太远, 就忘记你是因为什么而出发。

我不知道我在想什么, 也不知道我应该写什么。一次一次对自己失望, 又一次一次骗自己。可到底哪个才是我自己？我快受不了了, 我要疯了。
Loser.

6：00 - 18：00
奋战12小时。
刚刚洗完澡, 我在想, 这样的日子是很充实的。尽管很累、很热, 一天下来, 全身的衣服也都湿透了, 但是这种充实的感觉是躺在空调房里浑浑噩噩地待一天所无法比拟的。
没有人不喜欢安逸自在温馨舒服的生活, 但是同这种充实且富有挑战性的人生相比, 我更喜欢后者。因为太安逸的生活会让我感到空洞, 一种前所未有的空洞。
只是唯一遗憾的是, 我所做的一切, 都不是我想要的。
我一定要为自己活一次, 漂漂亮亮的活一次。

颓废。
这样的自己, 连自己都厌恶。

时间过得好快。
开贴半个多月了, 这半个多月里, 着实没有什么不同寻常的事情发生。日子, 还是这样, 一天又一天, 就像是一张老唱片播放了一遍又一遍。
是谁说好曲不厌百回唱, 我怎么觉得在好的曲子也会有腻烦的那一天呢。
可能吧, 一首曲子听得久了, 也会习惯。习惯曲子的音调, 习惯曲子的词。等到真的听不到这首曲子的时候, 也会感到惋惜。
人呢, 总是这样。一首曲子听到一半, 觉得俗不可耐, 就换另一首来听。果然, 比上一首好听至极。可是当这首好听至极的曲子听腻的时候, 才想起那首听到一半的曲子。只不过, 再也找不到了。

确实, 无论是谁, 无论对谁, 热情总会一点一点消逝。
或是因为时间的推移, 或是因为付出的不值, 只是, 当这似火的热情一点一点熄灭的时候, 就真的灭了。
放弃, 可能不是因为懦弱, 而是因为太疼。
珍惜吧。

好久没更了。
确实, 真正忙起来, 就什么都顾不上了。
终于能停下来短暂的休息一会, 感觉也没有想象中的那么舒坦。能做的事情都做了个遍, 却没有一件能称之为有意义的事。
什么才是有意义的事呢？我不知道。
晚安。

颓废依旧, 无言以对。

真的应该结束这样的生活，年轻的生命不应该这样碌碌无为，可是大环境使然，我无能无力。出淤泥而不染，毕竟我不是圣人，我做不到。多少次意识到这种生活死气沉沉，可是我依旧逃不出，或者说，我从来没有真正想过要逃出。
晚安, 再一次的失望。

一百个人的口中就有一百个我。
是的。

真的受够了。