夜深人静
有时候想想自己爱的挺卑微
其实也会觉得自己委屈
我特么一青春无敌美少女凭什么那么爱还不受待见

认识以来第一次这么久没联系
心里特别特别难受
可是又不想惹你讨厌
怎么办
我们是不是就这样了

你走了也好
不然总担心你要走

从你说分开一年再继续之后
到现在三个多小时了
我下去搬了个凳子坐在屋顶上
因为多难过的情绪也不想影响家里人
就那么坐着任风吹干泪水一次又一次
我想了很多也回忆了很多
慢慢发现记忆力有关爱情全是你
都说越长大越现实
对爱情都会越来越冷漠
可是我越长大对爱情越认真
我对你付出了我二十年来所有的热情和所有的关心
甚至也付出了所有
最开始只想着对这段爱情只求没有遗憾
可慢慢的越来越爱
我不想分开也不想离开你
也会想着消极的一面
大不了就这么分开
我年轻活泼又可爱
还怕没有人跟我结婚么
这种想法也就是一闪而过
我舍不得
我不想
可是我又想尊重你不想纠缠你
一年 真特么搞笑
恋爱242天都不到一年
居然要分开一年
我不甘心也怕自己不死心
也可以说我很勇敢吧
我给你打电话
其实只想你说你就是想跟我分手
然后我的自尊会让我潇洒的转身
不就是一段爱情么我是一个拿的起放的下的人
结果你说你也不知道你是怎么想的
又给了这段爱情一段缓刑
其实我知道一个礼拜之后结果也会是一样的
但那时候我应该已经缓过来了
不会这么难过了
短短的三个小时里
我卸载了微爱 加密了朋友圈 换了头像
才发现只要你想 一个人从你的世界里就可以很快的消失
这个世界真是薄情的可怕
可偏偏我那么长情
所以我输了
如果一个礼拜后这段爱情画上了句点
我一定要找一个疼我爱我到骨子里的人结婚
绝不再随便付出一点真情

一直都拼命的控制着自己不去想你不去想这件事
才发现都是徒劳无功
不由自主的浮现起所有的过往所有的憧憬
在我交往过的男生里你对我是最不上心的
可我偏偏最爱的也是你
可能人就是这么贱吧
其实在这段感情里我已经都快没有自我了
我是一个从来不太会讲对不起的人在你面前说了无数粗对不起
我是一个不太会妥协的人在你面前妥协了无数次
我是一个不会挽留感情的人昨晚挽留了那么多次
在这段感情里觉得自己有时候都要卑微到尘埃里
我卑微过了挽留过了
也为这段感情做了最大的努力
虽然结局还是失去可是我尽力了我没有遗憾
妈妈说 这世界上每个女人最后嫁给谁都是命中注定的
可能你不是我的命中注定我们才会一点点风波就闹到分手闹到心神俱碎
我真的很讨厌你用前任的语气跟我说话听到就火大
所以我没控制住说了分手而你没有一点反应
或许我在你眼里压根不重要你才会这么不在意
唯一后悔的事是去见了你爸妈
心里满满的都是愧疚感
要怎么办

昨晚失眠到半夜
还是想到你就难受就想哭
已经记不清自己上一次这么狼狈是什么时候了
手机里到处是你的痕迹
回忆里到处都是你的影子
我不知道自己什么时候能放下也不知道自己能不能放的下
但是失去了就是失去了
你不是我的了我也再也不会是你的
生活还是要继续
地球也不会因为谁离开谁就不转了
我允许自己再难过两天
两天之后我还是那个乐观的我开朗的我真实的我
我也会收拾所有的情绪
以最好的姿态迎接我的下一次
迎接我最后的大四
我不会怨你也不会恨你
毕竟我那么爱你甚至于现在也深爱
所以我们最好的结局就是各自安好互不打扰
就这样吧 希望我们彼此都可以更幸福

为什么这么对我

现在是2017年2月18日的凌晨快一点
在跟你说清楚明白彻底分手之后
没有歇斯底里，没有难过，没有眼泪
只是很平静的花了半个小时删除了和你相关的电话，微信，扣扣，以及上次加密了的朋友圈
删了几百张照片，几百张截图
尽力抹去一切的牵绊
其实对你一直有一些先入为主的看法
可是因为很喜欢也因为不克制自己还是爱了
到现在还是会对你说的那些将信将疑
只是再也无所谓了
也会怨你也会觉得你渣
但是那又怎么样
从此以后你对我来说只是过去的一个符号
我们再无瓜葛
这段八个月的恋情就此画上句号
其实蛮想诅咒你的
玛德 劳资付出那么多你看不到么
可是仔细想想 你配不上我
配不上我的热情配不上我的付出配不上我的爱
只是会后悔自己那样会心疼自己的付出
不过没关系
我还年轻 善良可爱
怕什么没人爱
从此以后 我依旧自信依旧完美依旧期待我的专属
我值得最好的人

本来以为这个帖子会变成长更贴存在很长一段时间
看来我还是小看了自己
小看了自己的接受和适应能力
当初我也以为跟你分手自己得很久很久才能走出来
或许是长大了或许是成熟了也或许是太失望了
总而言之 短短几天内我就已经放下了那些曾经
也不再眷恋那些美好
跟朋友也是笑谈这一段
对你 感觉淡淡的
都无所谓了
这样也好 重新开始自己的生活
经营自己的未来
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嘴在逞强，心在遭殃