来一波搞笑段子

一位父亲，喜得贵子，于是高兴的他来到了深山，为儿子起名字，父亲对大师说:大师，我想给儿子起个名字，既要有中文名也要有英文名，最好在有个小名，我姓陆。大师沉思了一会，大师对父亲说:这简单啊，中文名叫陆由器，英文名叫Wifi，小名叫猫……

同学征兵体检，此处不割，有一项全身检查的，就是衣服脱光检查身上有无疤痕等，轮到哥们检查的时候，一个中年女人检查哥们菊花，刚准备棉签插入时，哥们杀猪一样的叫声震惊四座，检查人说了句，你这不适合当兵，适合去演戏呢，来，现在来真的，啊啊啊……

今天坐副驾，老公在开车我说:听说车里脏是因为经常开窗？老公说：嗯，开窗户的车里面都是灰！我说那以后别都不要开窗户了，老公说：闷死你个狗日的！我说：嗯，我是狗日的

夏天到了，天气炎热，于是开着窗户睡，半夜，一阵阵呼噜声把小李吵醒。小李：“肯定是二楼的老张打呼噜，你看他胖的那个熊样！”老婆：“不可能，应该是新来的邻居打的呼噜。”小李：“为什么？”老婆：“一楼的老李打呼噜声音发闷；二楼的老张打呼噜声音清脆；三楼的老王打呼噜两短一长很有节奏；五楼的老赵睡觉从不打呼噜.........”小李：“⋯⋯”

我们学校外的小吃区有一家专门做煲仔饭的，味道不错。名字叫做567煲仔饭。今天开学有人去吃，发现改名啦，叫做678煲仔饭，与此同时，他们家的饭同时涨价1元。 = =坑爹了。

租房子的，因为健忘，所以每次出门都要强迫自己记得带钥匙，割……昨天出门的时候有点急，想了遍有什么要拿的，然后随手把门一关，感觉有什么还没拿，想进去，结果找不到钥匙，完了今晚睡大街了……

我一寝室哥们是个夜猫子，老喜欢上网。一天白天他躺在床上睡觉。我在他耳边说了一句：哈傻给。他一个激灵，眼睛一睁，从床上跳起来直接闪现到我身旁，以手带剑大声道：“德玛西亚。”之后………

楼主小时候特怕死。初中一段时间总感觉胸口有硬块，还疼疼的（发育时正常现象），就以为是得了乳腺癌，吓得我好几个天都在翻书看看乳腺癌有什么样的病症，结果越看越怕啊，和我太像了！！！又不好意思问别人，后来干脆遗书都写好了。楼主是男的。

早不送晚不送天晴不送下雨不送冷不送热不送想什么时候送才什么时候送你好，我们是中国邮政！

朋友过去几年一直不肯透露他的职业，直到这次他来深圳，他聊起了他的职业，一份男人们都羡慕不已的职业——男技师，听他聊起了他有趣的工作经历，艳福不浅啊！真让我感觉自己白活了这二十多年！

一天，我在车站等车时，听到两人对话------A：大儿子让我去北京住，二儿子让我去南京住。B：你真幸福，二个儿子都那么孝顺。A：大儿子在南京，二儿子在北京。大家细细体味一下

一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平！ 突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？” 孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”

今天去买台灯，一个台灯十块钱。我：老板娘，你这质量这么差，不会用一次就坏了吧！老板娘：要坏了，晚上叫他们来找我！

端午期间，与哥们出去吃麻辣小龙虾！哥们吃的过程中手套破了，手指上都是辣油，哥们用餐巾纸把手指上的油擦干净，然后继续喝酒。少时，哥们去洗手间，回来后说：R，刚才去洗手间的时候没洗手，现在……