啊，我还以为这个贴没有了呢！度娘说违反了啥规定，没让我发出来，我没办法，只好申诉了。

我过几天又转到这里来一下，我把这贴当个心思贴吧，反正这里挺清静的，没多少人会找到这里来，更加没多少个会看到这个。
我这阵子精神浮游，注意力很难集中。昨天在吃饭，餐桌上我妈的手机响了，她在楼上看电视，我就送到楼上给她接，下了楼以后，我不知道怎么搞的，越过餐桌，走到了房间，站在床边，发起了呆：我要做什么来着？…我猛然想起，我刚刚是在吃饭，于是又出来，回到餐桌继续吃饭。整个儿人都是懵懵懂懂的，不知道怎么回事，未必是每个月都有那几天，灵魂出窍了？？

昨晚雷电交加，暴雨，今天白天又下了一天的雨，现在是晚上了，竟还在下雨！这个季节就好像天空撕了个口子，来不及有人去缝补，就这么把它的存货全部倾泻下来了。
我爸爸忘却了自己的病体，兴致盎然地带上鱼网去放在小河的下水口，幻想兜些鱼虾上来。半晌去收网，没收到鱼虾，竟网到了一只小乌龟。他兴奋地用一个小桶装好，放到朵朵面前取悦她，朵朵太小了，不知害怕，高兴得小手直拍，直接伸过去抓小乌龟，我爸爸怕咬着孩子，制止了，赶紧把小捅提远一点。
我这段日子纵有再多委屈和不情愿，也实在是不愿意剥夺了父亲的这份天伦之乐。我只暗暗想，且多忍耐一点，在家多呆些时日吧。

最近总是有坏消息。
比如，朋友的亲人车祸遇难了，平素身体状况是很好的，这下连句遗言啥的都没有。直叫人感叹，人生无常。
又如，同学经商数年，盘子盘大了，一招不慎，竟破产了，妻子受不住压力，正在闹离婚，内忧外患之下，一度有了轻生的念头。我因帮不上忙而倍感难受，自己也觉得茫然，人生意义几何？
再有此就不便说出来了，涉及隐私，可是，到底都是些坏消息。
在这样的日子里，再加上连下一周雨，一旦有一点儿好心情，我就赶紧拿出放大镜来放大了看，我怕我掉在负面情绪里出不来。
我爱这世界，我爱我的亲人朋友们，愿我们都平安健康、快乐幸福。

今天一天清闲得很，上午妈妈带朵朵，下午爸爸带朵朵，于是我看了一天的同人纪实文“从初中到大学，我们的七年之痒”，我最近看了很多同人文，但都是真实的，不是耽美小说。现实不比小说，结局HE的太少了，有时难过得不能自己，所以现在就找些有消息的，已知还在一起的人写的东西看，这让我很安心——反正不管怎么虐，还是完美结局的嘛！
我越来越没出息，看到不好的东西只想逃避，比方反应阴暗面的新闻。
好困，晚安了。

我从忆若甫开始，深深掉进了纪实类同人文的坑，现在每天都在看贴吧、天涯、豆瓣…上的真实的同人文。因为我太感性了，悲剧的能把自己哭抽过去，所以现在不喜欢看悲剧了，我尽量看完结篇或知道是HE的文章。
我有点儿怕自己都变成同人了，还是停一段时间吧。

这两天宝宝抱在手里总是要下来，自己尝试走步，我一直弯腰，累得不行。今天晚上出去散步差点儿有去无回，腰疼得走路都走不动了，回程一步挪一步。
感觉脾气到了顶点，今天谁和我说话，我都能找着话头儿呛过去，弄得别人都莫名其妙，我呛完也后悔，但是又不想解释什么。真是身体越累心情越坏。
晚安了，累。

每个人的习性至少有两个面，如果身边的人只会给你带来负能量，不断带给你心灵上的打击和折磨，激发出你脾气性格中最暴躁最烦闷最歇斯底里的那一面，那就要尽快远离；你应该和能使自己变得更宁静更敏锐更优秀更积极向上的人同行。并且自己也要努力成为能够激发别人好的一面的那个人。

在别的吧看到了两孩子在记录恋爱过程，很多人回复99，我看了几楼，很快就觉得很难过。
两个人年龄不大，看上去好像都没有读书了，男孩竟连七夕是农历七月初七都不知道，还打算过7.7的节，我真的是没话说了，为什么都可以到这个地步了，没有基本的常识，教育出了问题还是自己出了问题。
贴吧好像真的玩不下去，一群孩子，还很多都口出狂言，没点文化底子，所谓不知者无畏，是说既不知那就要多学多看多听啊，有的人光是“多说”也。

我也思考过是什么原因让他们对自己从襁褓里的娃娃养到能和他们并肩扛风雨的孩子能这么无情地打压、逼迫。原因主要有两点：一是要面子，普遍的中国式父母，活在别人眼光中，活在和别人孩子比较中；二是他们不了解同，他们不知道绝大多数是天生的，他们总认为孩子是主动“学坏”了，所以想纠正孩子。

13年，我在医院服侍了爸爸几个月了，回来休息一下，只睡一个早觉，她大清早跑到我房间大叫：外婆死了！
大冬天，我那老年痴呆的外婆从床上爬到了地上，全身冰凉的，两眼望着光脚穿着秋衣裤冲到她房间的我还咧了咧嘴。
我冲过去抱起外婆，眼泪哗哗哗的，从那天起，我妈在我心里就死了！！
她太自私，看不得别人好过一点点，不管这个人是谁，即使是我或是我爸。
我爸身体这样了，她眼红别人抓到鱼，天天念，非逼着我爸去河里弄！吃到那几斤鱼又怎么样？我爸若有个三长两短，值得吗？
她眼里没有任何人，只有她自己，她凭自己高兴怎么折腾人就怎么折腾人。
人总不能总是以“我说话直”“我说话就这样，没有恶意”来做借口，日子才刚刚过得舒服一点，又开始到处找茬儿说阴话，她一辈子就这样，不可能好得了了。

我现在经常自己杀鱼弄鱼汤，越发理解了为什么那么多人选择吃素食，鱼真的好可怜的，嘴一张一张的，喘不过气似的，望着造孽，我每次都等死了，再去杀，就总是挨骂，说死了不新鲜了。可是看着在手里跳，感觉要下刀子太痛苦了，实在下不去手。以前从不自己杀鱼，没有这么大的冲击感，每次都是鱼贩杀好剁好，回来一洗下锅，哪儿能感觉到鱼在呼吸鱼在挣扎鱼在流泪？这两个月为了朵朵的口粮，经常自己杀鱼做汤，对心灵的冲击力比较大，有点儿受不住。
我怀疑再过几年，我也要放弃肉食了，越来越觉得万物都有灵气，不愿意去杀害。
我外婆说我小时候家里一杀鸡我就哭，背着我杀了鸡煮好了，放学回家，外婆安慰我说：已经死了，没办法只能煮了。其实我不管她安慰不安慰，就照样吃了，反正到现在都是，杀是不肯杀，吃又照样吃。这人格分裂…
我记得两年前，衡阳由之小妹是全吃素的，她到处传道。我一边听她传道，一边啃我的鸡翅。我没有一点觉悟，我左耳进，右耳出，我是没救了，我不能放弃美食，美食于我，和爱人一样，不可辜负。但是短短两年，我现在就觉得也许坚持吃素是对万物对生灵抱有更加的崇敬。可惜我现在做不到。

这里几乎成了我的一个树洞，其实是想被别人看到，好交换意见，交流看法，倾诉发泄，但是又怕别人看到，因为涉及太多隐私和我的阴暗面了。
雷米不会回来了，希望这里不要关闭。

最近很多心事。好的坏的都有，也没有解决的办法，或许我这辈子真的只适合一个我。