今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。

昨天一哥们请我上他家吃饭。那哥们的老妈退休前是食堂大妈，吃饭时，她向我秀了一手绝活:蒙着双眼，舀起一勺宫保鸡丁，不到三秒，就把鸡肉全抖出来了，只剩辣椒。我去，工多艺熟啊。。。

带小莫折 忘记艾特了@阕嘉夏

我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力------”听着好有道理，脑子一热我就花500多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上-----感觉他下了一盘好大的棋。

天冷了，别人都是两个人盖一床被子，而我是一个人盖两床被子。唉，没办法，哥就是有钱！

老师：“小明啊！你成绩这么差，你有得过第一么？”小明：“这么跟你说吧！我今年十岁，我十年零十个月前得过第一！”

圣诞节快到了，教单身的你体验一下有对象的感觉：如果你是女的，你发个“老公你在哪里！”的微博，就会有很多人答应你；如果你是男的，你发个“老婆我今晚回来吃饭！”的微博，就会有很多人觉得你有老婆。

早上挤公交，下车发现书包拉链开了，吓尿了，赶紧检查东西。 钱包手机都没丢，还多了点东西呢，一个塑料袋，内装鸡蛋皮、半杯豆浆……

昨晚去吃牛肉面，十八元一碗，我一咬牙，一跺脚，点了一碗。“大方”的老板捏了两小片牛肉。。。端给了我。我黯淡无光的说了句“老板下次牛肉少放点，我吃不完”。只见周围顾客目光一起秒杀了老板。

人人上面现在很火的一句话 如果有一天我死了，你在街口突然又看到安然无恙的我，你会吓得转头跑掉还是会飞跑过来紧紧抱住我？突发感慨的问挺铁的一个朋友。然后他默默的回答：可以拿黑狗血泼你不？贱人……

那天电梯门口等电梯，遇到学妹，学妹问我，你下周轮哪一个科室？ 我内分泌科。学妹你们怎么轮转的？ 我我们乱轮。语一出电梯门恰打开，一瞬间见表情抽动几许人也。