和朋友们吃了火锅
约了麻将
半夜开车回家的时候
总会有些孤独
说不上来的孤独
想到了小妮
第一次直面了生命的脆弱
一直不想让自己难过
想起小妮时
总是想起来欢乐的时候
临出门前
发现衣服兜里
还有一件它的小衣服
还有件想着冬天胖了也冷了
可以穿的衣服
只可惜没来的急
莫名其妙的丧
夜晚总是负情绪来的快

周末的熬夜
换来周一的无精打采
果然还是得规律生活
一点马虎不得
瘦不下来
一团糟
感觉身边的人
都在变好前进
希望自己也可以

活着也太痛苦了
谁都有脾气呗
就我不能

小妮
是我不太敢想起来的
总觉得有点对不起它
前期的细小
把最后一点耐心耗尽
终于好了
后期的呼吸困难
最后的一晚上
没睡陪它
难受的呜呜了一晚上
到现在不太敢回忆起
她好的时候活奔乱跳
绕着我跳来跳去
挑战咕噜
和咕噜争宠
那一个月
一开始的开心
到后面的带她跑医院
天天打针
有机会再来做我的小狗宝贝吧
有一点想它

没了自由
只有工作
疫情三年
反而今年开放了
更难
明年只想自由

花开了很久后
我才发现
是时候停下脚步了

半夜
梦里的窒息感
醒来
太久太久
没遇到
回想再回想
说不清

最近仿佛回到了上学时
开始追腐剧
着迷两部的原因
是太喜欢里面的人设
想想看
原来是我一直也成为的
那样
温柔稳重可靠
且不太展露自己
内心真实的情绪
但是在爱的人面前
不一样的自己
所有的结局
都是相互暗恋奔赴
过于美好
才会让人着迷

独处时的快乐
大概就是
和好友相约游泳
结束后
开车回家
听到随机播放的歌
是自己喜欢的
没有了大太阳
夜晚的凉风
慢慢悠悠
回家进门后
睡眼惺忪的猫猫
还是会翘着尾巴
迎接晚归的我
任何想法负担
都为没有
那个时候的我
才是独自真实的我

看了一遍又一遍
第一遍he诶
第二遍其实be
说不上来的感觉
感受到了核心的悲剧
失而复得
但又不是

觉得自己真的好差劲

右肩膀突然格外的疼
太久没有睡过一个好觉
所有的事情
想让我逃离
原地消失
总是
自我安慰
自我难过
之间横跳
是关心
是爱吗
果然爱自己
才来的实在
只是累了
不想再去照顾任何情绪
想自由点想放松点
不知从何起
会有压力
会怕接不住
突如其来的情绪
一直一直
小时候尝试理解家人
长大了尝试理解身边的人
天真以为遇到了
可以理解我懂我的人
错了全都错了
错在总是把没能得到的爱
让别人弥补我
怎么会弥补
人都是自私的
我为什么不能自私一下
照顾了自己的情绪
却换来了不理解
已经不想被理解了
就这样吧
时间
总会带走一些
总会磨平一些