我果然一直都是对的。
朋友只是羁绊罢了。
人与人之间的关系，还是用利益来联系比较好。
别人对我好，如果我不反过去对他好的话，我就会愧疚。
我对别人好，如果他不反过来对我好的话，我就会心理失衡。
果然还是不该有友情这种东西。
彼此需要的时候互相利用一下就好了，何必说那么多假惺惺的承诺。
——
我为什么要去讨好太太。
我认识的人里有很多讨好太太的。恶心。
太太是讨好不来的。或许如果你经常赠图，假装自己跟他们有很多共同话题，长年累月下来，就真勾搭上了。
但是我没这个耐心，也有自己的节气。
这种事，我不屑。
微博上一些躺列的太太我取关了。我为什么没有取关他们的权利。
——
靠近我的人，我总觉得他们不怀好意。
加我干什么？干嘛夸我触？我的实力我自己还不清楚么？他说喜欢数码是装作和我有共同语言吧？……
甚至这里的人，我可能并没有仔细看过你们，也不知道你们是谁。
干嘛一直呆在这。干嘛每次更新都回复。
别对我这么好。我不配。

先睡了。晚安。

数码圈。恶心。
当初建立原数只是想和大家分享千千，还有找到志同道合的人。但是现在发现，原创党≠志同道合的人。
不懂数码乱设定的。
语c自己数码兽的。
那数码兽发本子的。
昨天群里的记录更加恶心。
啧。别恶心我了好么。
sm数码兽。
语c自己搭档那叫爱？exm？
为什么没人语c父母，老师，明星？因为我们都知道他们是真实存在的，我们不知道他们的性格。
所以说，这些语c搭档的人有意识到数码兽是真实存在的么？有期待过自己搭档出现么？
还好意思说自己爱数码兽。看到这个消息我打了句“xxx你别搞笑了行么”，停了好久，又删掉了。
关我什么事。道不同不相为谋，我走就是。

二次元好无聊

你还是没明白啊。。
我的空虚，我的自我厌恶。
不过啊，你不明白也好，这样，你就不会担心了吧。
其实第一排我想写，“我这几天。。心情不太好，不过别担心我会振作起来的【强颜欢笑】”
但是我想起了你的生日愿望。
希望飞儿遇到挫折的时候不要负能哦。
明明没有挫折嘛。。与生俱来的负能
但是还是删掉了，为了避免你担心，改用了很欢脱的语气。
语气果然是可以装出来的吧。用可爱的幽默的句子给自己戴上一副面具。
我不知道自己为什么要提日志的事。想让你看到然后来关心我吗？
就像当初自残然后假装不经意间让同学知道再由同学告诉前任。
做作。
如果你知道了，你反而会担心吧。
算了。。我不说，你不来找，没人知道我在这里有这么个日志。

快两点了。还是不困，只是眼睛有点痛。
熬了两天的夜了。像我这样，可能不能好好睡觉了吧。
正好，搞个“深夜剧场”怎么样
16号#对他人糟糕的态度和想法#
17号#自卑患者的日常自我厌恶#
明天。。我想整个#只能精分自己关心自己#之类的。明天画自己。睡了。

妈的。我画了一两天就被你说一句垃圾:)你不喜欢可以不说吗我以后的时间还很长可以慢慢练:)妈的你行你上啊自己不画画怎么知道画画有多累

一两个小时了。。还以为终于有一个赞了，你tm就给我看这个？和我博文没有任何关系的不知道是什么？？你不会自己发条微博吗？？

“群里的黑化梗”
然而真相是这样的
只有自己精分爱自己
真羡慕那些可以说“是群里的梗”“玩茶绘时的脑洞”“哈哈哈哈哈哈哈你画我猜里面的那只螃蟹”的人
我在群里从来没有梗。。也没跟别人玩过
一般冒个泡抢个红包就走。跟别人没什么共同语言也没有可以大家一起笑画成梗的东西。
——
我爸之前跟我说，“你为什么老是自言自语啊，这样不正常你知道吗”
哦。
不让我自言自语的话，唯一一个可以随时关心我的人也没了。
现在再想想这个问题，我为什么喜欢自言自语呢？
以前有的时候跟旁边的人说话，他们可能没听到，或者听到了也不在意，为了避免尴尬，我只能装着在对自己说话的样子，再自问自答地补几句。
懂自己的人，只有自己啊。
也只有自己，能陪自己到最后了。

我为什么。。为什么要等那个人的回复啊。
习惯看到有消息就秒回，只要有网。
看视频、画画、打游戏（涂鸦跳跃或节奏满满）的时候也退出来回复。
我不喜欢让别人等。。不过别人似乎总是让我等啊。
岂可修。。你在哪啊。。现在唯一能跟我聊聊的就只有你了。。

其实突然想问一句看我的日志有总以为说的是自己吗？
应该还有很多看不懂的地方_(:з」∠)_我的表达能力在水平线以下

不用担心我说的抛弃我忽视我的人是不是自己。
因为我说的这个人，准确的来说是这两个人，都没来看我的日志。
一个三次元的，一个二次元的。
如果你没有整天把什么“你是我最好的唯一的朋友”之类的挂在嘴边，但是还经常到别的吧里来图楼之类的，你就不用担心我说的是不是你。

2016.7.18 00:04am
精分话题结束得比我想象中的快。。今晚来发夏
#关于前任的那些事#
——
我可能一直都没忘记你。
我从来都是不信星座之类的东西的，但是在空间看到星座运势，总会情不自禁地留意一下白羊和射手，还会在心里说一句，“射手比白羊xxx不服”。
别的星座我都跳过，唯独我的和你的，会没意识地留意，还会加以比较。
比如说空间里说射手花心，好欺负，有心机，我都会想，啊，真准。
不知道为什么，我一直很相信，跟白羊配的，除了狮子，就是射手。
——
虽然很少想起你的名字，想起你这个人，想起以前发生的一切，
但是看到电影电视里的虐狗情节，都会不自在地皱眉。吃了一大把狗粮。
看到痴情但等不来回报的角色，比如说大鱼里面的湫，我都会觉得真像自己啊。哈哈，明明你才是像湫那样又暖又不计回报的那个吧。
看到环游世界、学校恋情、xx之类的剧情，我都会想，啊，如果是我的话，我会怎么样。
前两天我爸终于给我办了张手机卡，你知道吗，听到这个消息，我想的第一件事是，要不要告诉你。
想到白巧克力，第一个想到的也是你给我买的好时。
你知道吗，其实前几天，我曾经想到你生活的城市去。我仍能背下你家的住址，不是想冒昧地登门拜访，只想看看你生活的这座城市，只想站在你家楼下，看看你住的地方，想着，你会不会正好往窗外投去一督，看到人群中熟悉的身影，再眨眨眼睛，他已经消失在人海深处。
我不想打扰你，只想看着你。
但是我没有。
讲真，我害怕。
陌生的城市，没有一个人可以帮我，路痴的我，东绕西绕，就回不了家。
——
看看自己这两年写的日记，突然觉得自己。。好讨人厌。
你对我好的时候我那么自私不珍惜，你累的时候我没考虑你，你明明想躲着我我还死缠烂打，我为了让你关注我关心我小心机……
当年的自己啊。
好想回到过去，好想对你道歉，好想好好珍惜。
——
还记得我跟你的最后一次联系，我的最后一句话。
“对不起，我们可能没有以后了。”
之后就默契地，谁也没有理谁。
那天我只是想给你留个言，交代一句我要发小绷资料了。没想到你在，没想到你回复了我。
我本来只想把你当做普通吧友来对待，但是却情不自禁地用了往日对待你高高在上的语气，最后，知道没有告别的分离。

我喜欢白巧克力，我喜欢画画，我上贴吧，可以在原数吧和飞吧找到我，我很傲娇，我心口不一，我需要别人来照顾……
这些我的一切，你都知道，但是你的事，我又知道多少呢？
你喜欢mc，你喜欢肉，……你……喜欢pm。
你有个复杂的家庭。
此时此刻，我闭上眼睛想了很久。是啊，你的事，我知道多少？
我不知道真实的你，也不知道你的兴趣，你生日时，只能送你一些没用的、我自己都不喜欢的饰品。
而你送我的TOUCH，我用到现在，有几支没水的，我也没扔。
你知道吗，我后来买过很多次笔，也有别人送我笔，但是笔身上都是TCUOH。
盗版。
所以只要我画画的时候，看到笔身上TOUCH的标志，首先想到的不是“写诗正版”，而是“这是你送我的笔”。
——
你的手机号我一直记着，我时不时会想，要不要给你打电话。不用跟你说什么，只听你接电话时说一声“喂？”，我就挂机。
不知道是没有勇气与你对话，还是听你说一句“喂”就是我的本来目的？
小说漫画里常见的剧情啊。
但是，我并没有给你打电话。
有了自己的手机后，我把你存在了联系人里。
专属铃声，我设置了白桦林。
我不知道这是不是你最喜欢的歌，我只知道，这是唯一一首，你会在午唱时用心地、深情并茂地唱出来的歌。
歌里的故事，让你很触动吗？
不过啊，这个铃声，可能永远都不会响起了。
——
我其实并不是想跟你复合。
初三之后，我发现你变了，你不再是原来的那个你了。
可能是因为我也变了。
是什么时候开始，你对继续关心我，感到厌倦了？
其实我们更适合做朋友，而不是做情侣。我想要的只有关心和共同语言，现在让我回到去年四月，我一定不会跨出那一步。
但是，回不去了。
我想念的，不是你，是记忆里一个关心我的形象。看到虐狗情节，我想到的其实不是你，而是“曾经关心过我的前任”。
他是谁？
从来没有多想过这个问题。
不要见我，不要来找我，不要重新开始吧！就让你作为我脑海里的影像，记忆深处那个关心我的、完美的你。
——
你会不会在关注着我。
我的空间，我的日志，你会不会来看。
你会不会已经开了小号，潜伏在我身边。
我说过，跟我做网友很简单，因为我足迹广。不想在贴吧这种公共场合露面，你可以看我的说说，来我的个人贴吧。
可惜，你没有。
毕业时说上网做网友的诺言，还是没有实现。
这个诺言我每个假期前都在听，每次都信了，可惜，我被你骗到了最后。
——
愿记忆中的你一切都好。