《婚姻男女》的作者写的一些话，觉得很不错，就转载了。
　　首先说两个名词解释：
　　三观——世界观、人生观、价值观。
　　门当户对——门当户对只是对世界观相同的一个世俗化的概括，很多人都说结婚要找门当户对的，但这四个字到底指什么，可能自己也说不清，到头来还是成了一句空话。
实际上 门当户对指的是：以世界观为基础，包含了其他世俗化的外在条件。相同的成长环境，相同的教育，相同的家庭氛围，所培养出的人世界观、人生观、价值观大致接近，因此形成的道德观、利益观、善恶观、审美情趣、个人修养等等也会大致接近。
　　《遇到价值观不合的要及时止损》
　　若你的恋人言行中，有让你感觉特别“莫名其妙”的地方，那么一定要花精力搞清楚，这个“莫名其妙”的症结究竟在哪里？再搞清楚自己是否真的可以容忍？否则，这个地方，极有可能会成为你们关系中的致命硬伤，你们的裂痕就是从这个“莫名其妙”之处开始的。
　　很多人总以为那些缺点能被共同生活改变——不是总是有人说“磨合”吗？
　　这想法大错特错。
　　有人会说：“你跟配偶朝夕相处一辈子，你要是改变不了对方，说明你不懂得沟通，没能耐。”说这种话的人，一望便知是没几分阅历的思想菜鸟。初生牛犊不怕虎，无知才显狂妄。自认为可以无往不胜，总想着改变这改变那。其实你不过是凡夫俗子，你什么都改变不了。
　　没有沟通是万万不能的，可沟通也不是万能的。并非任何事一用“沟通”这个神奇的法宝，就能迎刃而解；也不是什么人，都能跟你心平气和沟通的。
比如，电视剧《不要和陌生人讲话》里那个变态安嘉和，跟他沟通的下场，不是落个鼻青脸肿，就是连小命都搭进去。再比如，您要是到1937年12月的南京城内，面对挥舞着东洋大刀玩“百人斩”的日本鬼子向井敏明和野石毅，跟他俩沟通一下，让他们放下屠刀、立地成佛，您试试是什么结果？
　　沟通需以世界观、人生观和价值观的“大同”为共同基础，世界观迥异的人怎么都无法实现沟通，只有鸡同鸭讲，斗争来斗争去，最终却谁也搞不定谁。
　　选择婚姻，意味着选择与自己坚守一生的人；
选择一个什么样的人，决定婚姻的成败。
　　一个人的品行无非是几方面原因形成的：
1、成人前生活成长经验的积累。
2、家庭遗传与家庭环境因素。
3、长大后朋友圈生活圈的潜移默化。
4、自己主动寻找和学习来的东西。
　　精神分析学认为：儿童时期是每个人一生中最重要的时期，在出生后五年里发生的事情几乎是具有决定意义的。
远离了童年之后，我们一直保有最初五年的生活经验，只不过我们没有根本地认识它罢了。
按照弗洛伊德的意见，以个人一生中较迟发生的事，不论它们看起来多么重大，都不能抹煞那些早期的影响力量。
（引自：Post, Stephen G. 2000. More Lasting Unions: Christianity, the Family, & Society. Grand Rapids, Michigan: Eerdmans）
　　可见，人的“三观”多半来自于童年经历，除非你能穿越时空去改变一个人幼时的经历，否则你很难改变一个人的本质。
　　两个年轻人相遇并产生爱情，往往都二十出头了，双方的品行早已定型。作为外来者，配偶方只是决定品行的几个原因中的一个里的一部分，即第三条原因中的一部分，连四分之一都不够。凭借这么点分量，是无法改变对方思维方式的，起码是很难。
　　所谓“众口难调”，对同一件事，不同思维方式的人，能得出完全不同的结论。
　　美满的婚姻其实都相似，那就是两人间存在默契。之所以产生“默契”，是由于彼此有相同或者相近的“三观”，在生活目标、婚姻责任、双方角色、道德水准等方面，能形成共识。
　　没有这个共识，婚姻一定痛苦不堪。可以想象：假如你认为很正常的东西对方认为不可理喻，你认为不能忍受的东西对方却习以为常——这样的婚姻，即使不至于劳燕分飞，也是一辈子龃龉不断，实际上也是失败的婚姻。
　　所以，年轻人选择伴侣时，务必要考虑清楚双方的“三观”是否接近。如发现对方的言行总有不少让你难以理解的地方，或者在你看来很无厘头的缺点，那往往预示着对方的“三观”与你的截然相反。这时你就必须决断：要么，全盘改变你自己，跟皈依宗教一样彻底服从对方；要么就坚持你的原则，跟对方拜拜。
　　当断不断，必为其乱。千万别既不满意又割舍不了，幻想着改变对方——你算老几？没准儿人家还想改变你呢。