你说你们办公室那个老师要走了，不在这个学校了，我还有一点点惋惜。虽然由于总去你们办公室那几个人早都认识了，但她算是我混的最熟的一个了吧，偶然加了微信又发现总可以在里面找到你的踪迹，也就总有聊的，所以虽然没教过我也算非常非常熟了。这回走了，你的办公室里就只剩一个熟悉的了，也少了一条掌握你日常生活的途径（总觉得你们办公室那些老师和我熟不熟好像和对你的感情有很大关联）

翻翻以前写给你的东西发现，虽然从未直接对你说过我喜欢你，但也算间接表白过无数次了吧，“我相信我遇到的你是不同的，我最喜欢的老师是不同的”“你在我心里是最优秀的因为我很喜欢你”“我相信无论什么时候你都会是我最喜欢的老师，最依赖的人”“就算我一辈子只遇到了一个你这样的人”……一句一句就这样直白的丢给了你，而且是明知道你会去看的东西。不知道怎么一直都这么有勇气，而你也坦然的接受着这些话，不会去质问，更不会装作没看见。尽管每一次你都不会接这个话题，但你总会用一种属于你的方式告诉我其实你看到了，而且你不反感看到这样的字眼。可能你已经习惯了吧，每一年都会有那么多学生说出喜欢你，但是和他们不同，我每次说出这样的话都是一种郑重的承诺。我知道其实从一开始你就知道我不会随便说喜欢某个人，一旦说出来就是真的很喜欢，一旦喜欢就不会轻易放下，可你还是尽你最大的努力让我喜欢上了你，经过一些事之后我也知道从我做你学生的时候开始无论我心里想的什么你都能看出来，毕竟我很单纯也不会掩藏自己的心思而你又很聪明。其实你是很了解我的，那么是不是其实你也是懂我的心思的，但是你更相信我不会怎么样，所以只要不非要把它说破就可以这样一路走下去，给我我想要的温暖。我甚至都能想象到我如果对你说我喜欢你，你会回答“我知道啊”，然后继续说说笑笑，也不会尴尬。因为很多时候你都会和我聊起你媳妇你儿子还有你在家里的生活，我也会静静的听，甚至觉得好可爱。

记得高三的时候有一次胃疼的很厉害却坚持没有请假回家，晚自习的时候就趴在桌子上有点迷糊，看班的是英语老师也就随我去了，却被来巡视的你发现。当时我算是正在和你冷战吧，至少已经很长一段时间没有说过话了，那天胃疼也的的确确是因为你，作为知情者的班长看到正在看我的你马上隔着很远把我叫起来用口型劝我趁这个机会和你谈谈。你说你跑步的时候正要找我谈却没有找到我，突然觉得胃疼的有些不合时宜，是不是如果那次谈话是以你先来找的我开始就会更容易原谅，就不会有后来的磕磕绊绊，可是终究还是错过了。不过有胃疼这个背景我们的谈话更暖心，而不仅仅是我最不想提的成绩和和你之间的问题。你说要去给我买面包，问我喜欢吃什么样的，我说我自己去买，你虽然坚持要去却到底拗不过我，我买回来拿到班级打开吃了一口，一回头就看到你正在看着我暖心的笑。你还说你会看着不让我吃辣的，不让我吃麻辣烫不让我吃零食直到把胃养好，也的确管了我好长一段时间，想想都是温暖的回忆。这些话还有最后那个问题（以前提到过）真的一下子让我觉得好像胃也没有那么疼了

[我首先声明我送老师东西都是在我毕业之后，教我的时候真的什么都没有送过]
为别人准备礼物时总觉得不在于礼物是否贵重而是看心思，所以通常都是一盒巧克力或者什么普通的东西，而给你挑东西的时候却一定要挑一个最好的，觉得只有最好的东西才配的上你，即使是生活中都会用的也一定要是贵的，要不然就一定是最用心思的，花几天时间为你准备的东西。可能是因为你在我心里一直都是最珍贵的吧。而我也永远不用担心你不会收，你每次嘴上说这不好吧但还是会笑嘻嘻的接过去。因为我知道在这方面我们的价值观是完全一致的，就像我永远不会给你发红包或者给你钱，而那次完全被迫的给你发了一个红包你也坚决不收，你说 “xx，不用这样，我懂你的心思，红包24小时自动退回就不要再发过来了”，也因为那件事我写了一篇特别有棱角一般人都不会喜欢的文章，而你看过之后却表达了很赞赏我这点。而我送你的礼物无论什么你都会收，因为你知道那代表的是我的心意。你有空的时候也会请我吃点东西，我让你帮忙的时候你也是毫不犹豫。我很喜欢这样，在这种感情里所有的东西都有它代表的背后的心思而不能仅仅用金钱来衡量，我们都不在乎自己付出的到底是多是少更不会要求对方有同等的回报，我们为对方做的任何事情都只是出于感情而不是用利益来衡量，这是我一直以来都最渴望的关系，如今终于遇到了。这大概也是我为什么会这么喜欢你吧，从当你学生的那一刻起你就在毫无保留的付出，你让我看到了老师面对不同学生时最难得的一视同仁，让我知道即使我一无所有我也可以是你疼爱的学生之一，让我发现我可以仅仅靠我自己争取到我最想要的温暖。没有父母的参与，没有别的老师的面子，我们的关系里只有我们两个人，你也只相信我，真好。

今天路过母校发现这届学生的高考成绩已经贴出来了，然后和父亲聊天自然而然的就聊到了我的高考，父亲说你平时一直前几的成绩谁知道高考怎么就一下子考那么差，都没考进前30名。我心里一紧，原来我不想让父母知道的成绩他们真的就一直不知道，原来你一直都是站在我这面的。其实到后期快高考的时候因为压力大心态也不是很好成绩一直在下滑，除了三次大型的模拟考之外成绩都差强人意，甚至有一次下滑到50名，一个从上学开始就没有有过的差名次。可能学校也是怕我们压力太大所以只有那三次模拟考发了成绩单，所以父母也只知道那三次最好的成绩。其他的我不想提，没想到的只是原来你也不曾提起，你一直帮我辛苦的隐瞒着这些。因为父母也知道那个时间一定会总考试，每次他们问我都是含糊的带过去，我也知道他们总会给你打电话，而我相信你一定没有说过我什么不好，因为我了解他们，如果知道了什么一定会侧敲旁击的去问。我真的觉得这是一个老师能为学生做的最伟大的事了。是不是就像你说的，即使我的成绩一直不稳定，你也是相信我的，相信我最后不会让你失望的？虽然最终我还是对不起你让你失望了，远远没有达到你希望看到的。那段时间我真的是太让你操心了，你也很有压力，因为全校的希望都在你一个人手上，可你还要天天去哄那个爱哭的我，最后没有办法了甚至用给我糖吃不许我再哭了这种哄小孩子的办法哄我。可是后来每当我为这些给你带来的麻烦道歉自责的时候你还会说我想多了，你从来没有觉得我烦，你只是着急，替我着急，也为不知道该怎么哄我而着急。

想将来当一名好老师是从遇到你之后吧，或者说一直是我的梦想但是因为遇见你我重新定义了好老师的含义。你曾经对我说“你当老师也挺好，对学生一定会很好”我不知道你怎么看出来的，但我一直相信你的判断，所以给了我莫大的勇气，虽然最终因为某些原因没有读成师范类学校，但也平添了一分我对教师这个职业的向往。可是当做家教给孩子补课的时候我才发现尽管我很努力但我可能还是做不到像你那样。我不知道你怎么会有那么多耐心，那么温暖，不自觉的就会想起你给我们上课的情景，即使同一道题讲无数遍你也不会不耐烦，甚至都不会说出别的老师必备的口头禅，这道题我都讲过多少遍了还不会，这道题上次就讲过，这些你都不会说，你只会看看题然后开始从头讲，就像一道从未讲过的题一样。我真的好喜欢这样的你，也希望将来自己可以成为这样的人。这就是你对我最大的影响吧，让我本来很急躁的性格渐渐学会平静，学会用最积极的心态看待问题，学会用最冷静的态度处理问题，时间久了，就一点点变成像你的模样。

有时候我会想，当多年以后我不再喜欢你的时候再回过头来看现在那些写给你的话和这些只属于我们的故事以及所有因为你而经历的悲伤与喜悦，会不会觉得现在的我太矫情，太冲动。我希望永远不会有这一天，希望即使不再喜欢的时候再回首这些也是最甜美最温馨的记忆所在，希望那时候因为这么多年的相处即使不再日日想念也可以像朋友像亲人像知己一样坦然面对你，而不是再无联系。我不会轻易的许下诺言说喜欢你多少年，说永远不会忘记你，我能做到的只是不会为了忘记你而忘记你，在我自己可控制的时间里坚持着我自己的喜欢，不为任何事情而放弃。因为我知道，即使在大学里，在上学期间我可以拒绝任何人，我可以用学业为主来堵住别人的嘴，我可以让别人都觉得我不谈恋爱只是因为没有喜欢的人或者说不懂，但是在将来的某一天我终究要面对现实，向现实妥协，那时无论我是否还喜欢着你都容不得我来选择。我现在还想象不到那么远的场景，但是它终究会来临。很久之前我就说过在我看得到的未来里你都会是我最喜欢的人，这么长的时间也让我也相信他不是一句空话

记得有一次你开会回来要传达学校的旨意。当时是夏天，学校强调着装问题，不知道老师开会时怎么讲的，反正你考虑了半天说了一句女生穿的衣服[较长时间停顿]不要太透，然后下面就有窸窸窣窣的议论声和笑声，再看你就像害羞的大男孩一样红了脸。感觉好可爱啊。

我再郑重声明一遍，我喜欢他不代表要得到他，要和他在一起。我是喜欢他的，但他不是喜欢我的，或者说他的喜欢和我的喜欢不是一种喜欢。他对我，更多的是对小孩子的宠溺[虽然我们的年龄并没有差那么大]，所以我们之间不存在能不能在一起的问题。即使他不是我的老师，即使他没有结婚，即使我们有一个正常的相遇方式，我们或许也不可能，所以我觉得现在这样很好，很满足。退一万步讲，就算现在的他不拒绝我的喜欢，我也不会去做那个破坏他生活的人，不会做一点点为难他的事，我有我的底线。也请看我贴的人不要再在我的贴里面提到吻他或者其他更进一步的乱七八糟的东西。我只是希望记录我们之间最温暖的故事，希望带给大家正能量，希望表达学生和老师之间也可以有一种纯粹的情感，有一种更真实更长久更温暖的关系。不喜欢的请移步，但不要用那些话玷污我的感情。

看着那些熟悉的照片，仿佛又回到了高三，从你站在讲台上讲的第一堂课到报考时最后一次为我们而站在讲台上，每一堂课，每一幕都那么清晰。多久没有这样回忆过了，可那些带有你的日子永远都存在于我心底里最柔软的那个地方，只要想起来就会微微心痛。可能高三是我最不想按照原来的方式重新经历的一段时光，因为太多痛苦，太多遗憾，有不是为你的，但更多是为你的。那时候还不知道自己原来可以那样爱你，一次次为你伤心，本以为会有恨的，至少不会再喜欢，却没想到仍然会在乎你在乎到了不应该的程度。感觉自己就像在最错误的时间谈了一场一个人的恋爱，而我暗恋的对象竟然是作为班主任的你。你不知道这场独角戏我演的有多辛苦，也不知道我到底对你的态度有多在乎。更可笑的是，我居然还会为你对别的学生好，相信了别的学生的话而吃醋而和你赌气，完全忘记了你是一个老师。所以当高考结束也是认清了自己的内心之后，无论考的好坏我最想做的事情只是再去你的班级重读一年，足够的冷静，足够的理智，足够的努力，也换一种方式去喜欢，我不知道能不能做到，但我很想尝试一次，哪怕要赌上一年的时间和全部的压力。可惜，最终因为某些原因还是没有可能，让一切都只能变成想象

你第一次陪我跑步的第二天晚上跑步时间在楼梯口等同学，然后听到你进班，又听到那个同学和你请假不去跑步了，突然就有一种想在那里等你出来一起走的冲动。还没等自己做好准备你就出来了，看到我，很自然而然的问，等我呢？而不是等谁呢，还有那种带有一点点惊喜的表情让我放下所有的纠结，看着你坚定的说了一声嗯。然后就又看到你那种熟悉的笑容，很开心的说走。又说小丫头终于不怕我了。其实我一直没有怕过你，只是内向的性格加上不太熟悉让我不善于在你面前表达

记得那次刚刚过完春节回去看你，你说我胖了点，我说这几天在家吃好吃的又没锻炼，你就说现在这样胖点好看，比高三那时候那么瘦好看。朋友说我在回忆这一段的时候都是一脸娇羞的表情。好像你永远都是那个一眼就会注意到我的变化的人，无论是胖了瘦了高了，还是剪头发了，留刘海了，甚至连换了一个手机壳你都能注意到。每一次都有一种被你关注的温暖在心底蔓延

一次次写着高三的那些故事，一次次回味着高三时候的心情，可始终没有鼓足勇气把那些你想不到的情绪分享给你听。既然现在的我们很好，那么是不是该放下过去的那些所有因你而起的纠缠，只享受眼前这些简单。可我好想找个机会在你面前用我的视角去叙述一遍我的高三，让你去感受一下在我看来我的生活，让你听一听那些你没有看见的背后的故事，可是什么时候才是最合适的时机？我不知道我们有没有熟到你愿意分享我心底里最真实的感受，愿意倾听我为你经历的所有。因为我能感受到你更希望看到的是那个很阳光，喜欢与你开玩笑的我而不是那个很感性，特别在乎你的我。可能你知道我喜欢你，所以你下意识里去躲，当我笑着和你斗嘴时我们就是一对普通的朋友，至少你可以这样想，可你了解那个最真实的我，知道我会用情至深，其实你都懂，但是你一直不希望我表露出来，可能这样于你也是一种压力。那么就让我把那些其实彼此都懂的感情藏在心底，再继续像现在这样轻松的相处吧。或许等到哪一天我再不能像现在这样时时刻刻联系到你，再不能和你像朋友相处，再不能这样轻易见到你的时候再把曾经的故事都讲给你听。或许到那一天，高三经历的那些苦难早已忘记

每天互道一声晚安，我希望已成为习惯

终于，一起走过了这么长时间，我不再犹豫，不再彷徨，接下来的日子里我也会选择无条件的相信你和依赖你。你让我再一次相信时间和距离都不会是改变我们的理由。我们可以越走越近，没有一条明确的界限在阻挡我们，我可以毫无顾忌，因为你愿意纵容。我一遍遍那样直白的写出我喜欢你，无论曾经还是现在，但你还愿意拥抱我，我也知道我那个问题其实有点过分了，以我是你的学生的身份，可是你还是那样耐心的回答了，并不擅长表达情感的你还是试图用那样打动我的话来告诉我，我不必担心，你永远都在，而我于你，也不会仅仅是一个教过的学生而已