记得那次大半夜的给你发短信，我承认就是我看到别的学生说给你打电话，说去看你，说回忆起高三你对她怎么样心里不是滋味，开始矫情。我问你我是不是只是一个你教过的学生。其实我本来就是，我在你那的身份首先就是学生，可是大概那段时间我们的关系非常好，我就总是希望在你心里的位置能有一点点不同，希望你也能把我当朋友看待。第二天一早，你应该是睁开眼就看到了这个莫名其妙的短信，你问我怎么了，当时半睡半醒觉得好不容易有勇气开口就坚持想要一个答案，结果等了好久你都没有回我，等到我清醒之后再去看觉得自己很过分就和你道歉，没想到你很快就回我，说你一直在上课，等到下午有时间会给我解释的。大概是你看到我道歉觉得我肯定又在多想。后来你下午果然回复了我一大段话，从刚刚认识开始的点点滴滴，一直说到你不知道该怎么说，等了好久没有下文我说我也没想让你说什么，只是希望我在你心里的位置能有一点点不同，而不只是一个学生而已，你快速的回我，会的。简简单单的两个字让我无比心安。而现如今我大概再也没有胆量去问你这样的问题，相处的越久，明白的事理越多，越发变得小心翼翼。很怀念那时的我，也希望我依然能变回那个有生气的我

高中的同学聚在一起聊起那段时光，她们比我看的更透彻，也比我更理性。然后我才发现，原来有些话你对我说的和其他老师说的可能本质是相同的，可是带给我的影响却差了很多。我不知道到底是因为我更容易接受你的教育方式还是我只是因为我以为我在意的人在意一件事情而变得在意它。她们可以清楚的将每个老师来比较，分析，说出来每个人的优点不足，而我大概能够清清楚楚的评价的只有你了吧，仍然不理性，仍然全心全意的感情，喜欢你的努力，你的认真，你的付出，你在处理人际关系上的完美，喜欢你身上那些我不具备却渴望拥有的性格和品质。其实曾经我也疑问过，在你对身边每个人都好的时候，里面到底有几分真情在，会想即使看起来关系还不错的人在你的心底里会有几分重要，可我解不开，久而久之也就不再去想

一起从教学楼走出来，在门口碰到一个同届的学生家长，看看我们问你“这是你孩子啊？”你特别窘迫的说是你的学生，走过去之后我笑着打趣说你看起来也没有那么老，一回头发现那个家长还在向我们这边看，你又转过头和她解释说我是和他家孩子一届的学生回学校看你，那个家长说，有学生回去看你挺高兴挺自豪的吧，我看到你笑了笑，却没听到你的一声嗯作为肯定。其实我也一直觉得学生回去看老师于老师而言会是欣慰的，所以有时候就会希望当别人看到有学生去看你时你会高兴，可我不知道于你而言这样的形式有没有这样的意义。当然我们之间不需要这种形式，总是在联系，去不去学校没什么区别，只是找一个地方聊天，可我总希望这样的形式会给你带来一些不一样的感觉

总感觉好像没有那么喜欢了，虽然会想起，却不像那一段时间里无论干什么都会不自觉的想，也不会在梦里梦到你，可是又总觉得喜不喜欢好像也没那么重要了，因为就像我之前说的那样，当我不再像那时那么喜欢你的时候我们依然可以维持着很亲近的关系，我依然喜欢给你打电话，听你的声音，听你絮絮叨叨讲你的故事，我依然会在我们的地理距离不远的时候想办法想见你，就像朋友一样，不会消失，不会忘记

又去翻了那些记录着和你有关的故事以及和其他老师的故事的文字，才发现和你的故事里你永远都是主角，而我只是一个用心感受的观众，永远都是你对我的温柔，我剩下的只有丰富的内心情感。曾经我庆幸这样的理智，现在却发现凡事都是有利有弊，抽象的心情总不如那些具体的表现更容易让我再回到过去的日子，再感同身受，再体会那些小心翼翼下包含着的甜蜜，那些鸡飞狗跳中参杂着的生机。我有些遗憾没有在可以朝夕相处的日子里做过些什么，哪怕连多看你一眼和多制造些偶遇的机会都没有。什么都没有做，只是在享受着你的温暖和独自一人的秘密。

你就像是连接我的过去和现在的一条线，每次听到你说话，我仿佛就看到了几年前的生活，沿着这几年的光阴串起我的一点点回忆，好像什么都没有变过，我还是那样的生活着。这几年这样快的就过去了，似乎什么痕迹都没有留下。也是连接家乡与我现在的城市的一条线，每次听到你讲述那些我熟悉又陌生的故事，提起那些熟悉的名字，我仿佛就又置身在那个小城里，看着它每天上演的故事。

上次你说你要去一个地方，说了地名我问你在哪，你说哪个省又补了句离我这不远，放下电话就去查车票，总觉得之前那一次的错过特别可惜，特别想要有一个在除了家里以外的另一个城市相遇的记忆。结果当天晚上就有朋友说那两天有事情要来找我，只能作罢。然后想想坐几个小时的车难道只是去见你一面吗，见了又能怎样，你有工作要做，有同事一起，甚至连一起吃顿饭都不可能，又觉得自己一时的冲动有些可笑，去了可能也只会给你添麻烦。可是后来你要出发之前的晚上打电话的时候提起它我说你又不来我这，你居然说“那也离你不远了”。配上你的声音一句话就撩的我又找回那种最初想要见你的冲动。这次你又说你要去那个你之前一直心心念念想要去玩一玩的城市学习交流，我真的特别想问一句你什么时候才能再来一次我这个城市，可是一直盘旋在脑中的这句话终究还是没有机会问出口，或许下次会问一问，可是我知道你也不知道，或许要等到我已经不在这念书了吧。

终于又一次走到了一个选择人生方向的岔路口，嘴里念着那些句子，思绪却有些不知不觉的飘回到了过去，好久都没有回忆过的过去。那是第一次面临这样重大的选择。和在大学里一样，学校也会用做测评的方式来用一套理论分析适合什么样的学校，什么样的职业方向，不同的大概只是高中是纸质的问题，而大学是在电脑上完成。那时的课间你就站在我的身后，伸手去拿我放在桌子上刚刚填好的问卷翻阅起来，看着看着还点评一下，现在我大概能记得住的只有那句“没看出来你小时候还拆家里东西？”后来等高考最后考英语口试的那天正好学校又发下来那个测试的结果，你看我去取回来的时候又拿过去看，不过只是看了看，没有说什么。当时就没有在意这个结果，现在也早已记不得上面写的适合职业，可是还记得你站在我身后时眼里的笑意和向我要结果时的温度

如果三年半之前我们也是像现在这样，那么会不会得到一个更圆满的结局，至少无论结果如何，我或许都能更平静的面对，不会记挂那么长的时间。耳边听着你的话语，忽然就想起了那个盛夏，那个时候的你我，仿佛很远，又仿佛就在昨天

梦里在和你打电话，电话里你在问我一个问题，很简单的操作你搞不明白，然后约定我去你在的地方找你。梦醒了却有一瞬间的恍惚。你有多久没有入梦了，甚至就好像这四年也像一场梦，我得到了什么又失去了什么，好像兜兜转转回到的仍然是起点，没有出发也没有折回，徒留一身锁在文字里的记忆。这四年好像无论哪一方面都是什么都没有得到，传说中的青春，传说中丰富多彩，飞扬洒脱的大学经历了，甚至即将经历过了，却什么都带不走。

总以为我会看到一个不一样的你，可每当我以为走近了你一点的时候就总会通过一些方式发现其实离你还是一样的远，一切都是我将自己封锁起来不听不看的幻觉。你给我的温度也会同样的给予他人，不多一分，不少一分。甚至会带着同样的话语同样的气息。或许我始终只是千万个仰慕你的学生之一，尽管我在成长，可我在你心里的形象或许就永远定格在了十七岁的年华。无论用什么样的方法都试探不了你的态度，无论我是努力的靠近还是刻意的疏远，无论是开心还是赌气你都不会发现。你可以毫不在乎游刃有余的面对这样或者那样的我，就像面对其他许许多多的学生，恰到好处的给予我无法放弃的温暖，又回避表露你的内心。而我，却真的做不到从心底里放下，否则也不会因为别人的一两句话徒生感慨。道理我都懂啊，也明知道永远都看不清你，甚至连一句安慰肯定的话语都得不到，可我还是想要努力的靠近你。

每次不见面的时候有一万个理由埋怨你，说不再主动，可一旦见了面，距离越近，就越想再靠近。想着碰碰运气去学校找你，没想到真的顺利的进去了，不知道你教哪个班级，从办公室往前走，想着一个个找，结果经过第一个门口往里面看就看到你在认真写字的样子，心里一下子高兴起来。而且这一次你兑现了你的承诺，我实现了我的期待，一起吃了一顿饭，简简单单的两碗面，也能吃出一点不一样的味道，以后吃到它的时候或许我就会想到在那样的灯光下你的模样。吃完饭看看手表，你说时间尚早，又找了地方聊天。回家的时候因为和别人一起拼车我们一起坐在后面，靠的那么近，仿佛都能感受到你的呼吸

我知道有很多人有很多不一样的故事，我也喜欢看到有人来分享自己的心情，但我更希望在这里留下足迹的人，得到了的不炫耀，无论是得到了他的人，他的心，还是自认为的得到了他的宠爱，都能更平静的分享喜悦。

我更不希望有人对我说教，我的路是我自己的选择，我知道什么是对的，什么是错的，我只是单纯的喜欢一个人，我甚至都没有说自己“爱而不得”，凭什么要别人，甚至比我还小的小孩来告诉什么应该什么不应该

我从来没有希望他什么，事实也不会因为我的希望而改变，我只是想说好这样一个单纯的故事，没有暧昧，但饱含温暖和小喜悦。