记得那次去学校看你正好赶上你们组计划要集体备课，你也没有赶我走，依然把我领进了办公室，让我坐在你旁边自己玩。后来有一个老师一直在处理学生的问题没有回去你们也没有办法开始备课，而校长又恰巧在隔壁的办公室巡视你们也不能大声聊天，你就凑到离我很近的地方和我说悄悄话，后来你正在讲你班级发生的趣事，我们笑的正开心的时候校长从门外经过，你的座位就在门边，我不经意间回头看到了他，而你却沉浸在聊天的话题中没有发觉，我转过头小声的提醒你，校长在外面，你楞了一下抬起头很严肃的说了一声，校长好，嘴角眉梢却都是还没来得及收住的笑容。我不敢回头看他，看着你的表情却有些想笑。后来他又来来回回的从你们办公室门口经过了几次，每次你都会点头示意一下，然后继续低下头来和我聊天

记得刚刚开始的时候用短信让你通过我的qq和微信好友申请，申请上什么都没说就让你猜哪个是我，你却说不用猜，备注都已经打好了，我问你怎么知道的，你说没有这点压箱底的还怎么当我老师。当时我的空间非好友不可见，你唯一的判断依据只能是我填的那点资料，所以当时就被你暖到了，看来你还是了解我的

记得你刚刚当我们班主任的时候晚自习有原来班级的女生来给你送咖啡，恰好碰到从外面回来的我和另一个同学就让我们帮忙拿给你。那时你就坐在讲台上，我把它随手往讲桌上一放，和你说xxx送你的就走回了座位，可是那个讲桌的桌面是倾斜的，因为我没有好好摆放那罐咖啡就顺着它往下掉，然后就看你手忙脚乱的接住它。之后很长时间就忍不住看你，看那罐咖啡。当时觉得自己还和你不熟，不想靠近你，可是却还是执意自己拿过那罐咖啡递给你，而说出那句话的时候想来语气也是不平静的。不知道自己喜欢你，却莫名的不希望看到别人如此喜欢你。可是还是好羡慕她的勇气，不像我一味的逃避，逃避你，逃避自己的内心

一个电话，发现你还记得三年前的我，记得我都已经想不起来的那时候的我的样子，记得那些我没有注意过的细节。可能那时候我无论外在还是内在都没有多优秀，可是却都已经不再重要，重要的是他们依旧存在于你的记忆里。你带着这些印象再看着我一点点成长，终究有一天我会变成更好的模样

看到师生吧好多人晒了聊天记录，然后也会有很多其他人通过只言片语来猜测这个老师喜欢这个学生。可是我却觉得很多话语和你说给我的话相比都会显得苍白无力，那么如果隐去身份让别人来看，是不是也都会猜测你喜欢我？其实如果抛开师生，抛开我对你百分之百的信任，如果一个异性会对我做这么多，我也会认为他喜欢我的，就像有时候我们聊天身边同学朋友会一脸八卦的问我男生女生一样。如果我恰巧没睡，你会在你不特别忙的时候早上醒来和我聊半个小时一个小时再起床洗漱上班，你也会在喝完酒自己回家的路上主动给我打电话，而且会用你平时都不会叫的称呼叫我，你会在出差的时候几乎每天都和我聊天，一聊聊好久，你会在我生病或者受伤的时候每天打电话问我好没好，（这个我觉得这么喜欢你的我都做不到每天坚持），你会和我视频，你会特别真诚的对我说如果我在该有多好。你没有什么套路，不会撩人，甚至你会在学生表扬你的时候特别害羞。可是却恰恰是你的真诚每次都能让我感动。可是因为我了解你信任你，我不会像其他人一样多想，去揣测你的心思。也可能正是因为我没有贪念，才没有那么多是是非非，我们才可以一直在向前走。所以当看到其他人的是非纠缠时我想说，其实没有必要为了对方几个暖心的举动，几句似是而非的话语就去判定他喜欢自己，盲目的推断猜测只会增加自己的痛苦，而一旦觉得他喜欢自己又会想要得到更多，又会在知道其实他没有那么喜欢的时候质问为什么，最后在猜疑中伤人伤己。就像你说过，有时候难得糊涂，我愿意在我们的相处中不敏感不聪明，只要确定我是喜欢你的，而你也不讨厌我就可以了，其他的，都交给时间去选择。以前你经常夸我有灵气，而相处久了以后又总叫我傻孩子，傻丫头，那是因为我在你面前卸下了所有的防备，愿意用最真诚的心去面对，因为我笃定你永远不会伤害我。我也无所图，也就不需要那么聪明

有一次一个老师请我吃饭的时候说你的身体很好，从来不感冒，我很疑惑的说没有啊，我给你打电话的时候你还说你感冒过几次呢。她特别紧张的问我都什么时候给你打电话，还义正言辞的警告我一个女生没事不要给你打电话。我懂她的意思，所以被她说的我就有点担心这样会不会影响你，所以问你我这样会不会打扰到你，对你会不会有影响。你很诚恳的跟我说没有关系，欢迎我打电话，还和我道歉说有时候你很忙可能会接不到。我就还是像以前和你联系，不过会很小心的没有告诉任何人，但后来我发现其实你一点都不介意别人知道，经常就在你的办公室很多人在的时候你会对我说“前两天我和你说的什么什么”，你也会和其他人说“xxx和我说……”。我也知道我们都问心无愧，所以没有什么值得隐瞒的，可还是会有人像她那样想。我不知道她是怎样的心态，可我觉得可能会有很多人和她一样的心态吧，所以你一点都不介意的态度还是让我很暖

有人说，不要觉得你在老师心中是特别的，老师眼中的学生都是一样的，如果不是你主动付出，主动靠近，他（她）怎么会注意你。可我却想说，如果学生一点都不付出，凭什么得到老师的青睐，在他心中是特别的？付出和收获都是相对的，都是双方的事情。何况毕竟学生靠近老师比老师靠近学生要容易的多，一个学生对老师好，尤其对教过的而不是正在教的老师好大家会说他（她）懂得感恩，善良，而一个老师对学生特别好，特别关注一个学生，尤其是男老师对女学生，大概绝大多数人都会觉得这老师有企图吧。听身边人讲述的许多故事里，无论是出于什么样的心态来评价，如果是女老师，别的学生都会认为是收到了贿赂，如果是男老师对女生，别人都会觉得这个老师特别渣，会觉得是因为这个同学长的漂亮等等。所以我觉得维持关系（当然我指的是正常的关系，师生，朋友，姐妹，形同母女之类的）老师被负面评价的可能性会更高一些，所以学生想要获得他心中那个特别的位置先去付出没什么大不了的。只要不是付出了很多之后发现自己仍旧只是他千千万万学生中的一个，毫无差别

突然感觉可能我本来没有特别热爱旅行，可是却因为你而想要去外面看看。因为你喜欢旅行，你去过很多地方，我想要去看看那些你曾经走过的地方，想要和你有更多话题讨论。也因为想去你没有去过，甚至可能以后都没有机会去的地方，替你看一看外面的世界，用相机记录下不一样的生活，让你用眼睛去感受

你开始和我说你家中的事情，说你们之间的事情，说你们会因为什么有些不愉快，还一副委屈的表情。我很开心你现在如此不把我当做外人，当你遇到那些烦心的事无论什么也都愿意和我讲讲，可是我却不知道该说些什么。俗话说清官难断家务事，本来就没有对错，所以我理所当然会无条件支持我喜欢的你，可我不知道该怎么安慰你，毕竟我只是一个局外人，我没有身份没有资格评价，我只能祝你顺利的解决好，并且在你烦恼的时候不打扰你

多少人曾爱慕你年轻时的容颜
可知谁愿承受岁月无情的变迁
多少人曾在你生命中来了又还
……
以前每次听这首歌的时候我都禁不住会想我是不是也只是爱慕你年轻时的容颜，我会想如果我在你40岁的年纪再遇见你还会不会喜欢你。虽然你最吸引我的地方不在你的长相，而是你的性格你的人品，但是很多学生第一眼就会喜欢上你就是因为你年轻，你长的帅，你无论微笑还是害羞的表情都很迷人，所以我不敢说我喜欢你就没有这些因素。可是当我听到你说你很累，等到我下次回去的时候你都要变得白发苍苍了，我脑补了一下那样的你，却发现只会让我更心疼，更想抱紧，而不是嫌弃。忽然想到，之前你总是在我面前说你老了，才刚刚过30就说自己是快要40岁的人了，说你比我大好多，说你已经开始长白头发了等等，而当我反驳你说你还年轻时你总会有点无奈又有点宠溺的轻轻笑一下。以前以为你是想拉开我们之间的差距，现在却觉得你可能是想告诉我你也会变老，也会被岁月留下痕迹，你不可能永远是现在的模样，你也有到40岁，不再像现在一样充满活力，变得满头白发的那一天。我应当有这样的心里准备而不是一味的觉得你还年轻，你一直都会像现在这样。那么，既然变老是无法抗拒的因素，我也很想对你说，我愿意就这样看着你一点点的变化，我不会说因为你不再年轻就不再联系，不再关心。毕竟我遇到你的时候你还不到30，穿一身运动服就可以装作是我们中的一员，而我相信年龄的增长只会让你愈加的成熟却不会抹掉你身上的光芒。你在我几乎最糟糕的时候认识我然后看着我一点点成长变成更好的模样，我在你最美好的时候遇到你然后看着你一点点变老，这样也很好。

在贴吧里随便看看突然想到几个细节。那次考试因为班级安排成了考场我们所有的东西都需要搬走，你怕我们把那么多书搬回家太麻烦就在办公室给我们留出来很大的地方让我们把书全都放在你那里。因为之前没想到可以放在你那里所以我就联系了那个英语老师想把书放在她办公室，大家搬书的时候我也就没有动。然后你走过来站在我面前问我不用把书放在你那里吗，说拿回家很麻烦的，你办公室里还有地方。而这几句普通的话却像有魔力一般让我乖乖的把书都拿去你办公室，再告诉那个老师不需要借用她的地方了。

有一次我们刚刚买了一套卷子，你说要留着考试用，但是却没有让我们把答案撕下去，因为答案上面的解析很详细，你想留给我们看，所以你就不让我们拿回家去提前做，其实作业那么多我们根本也没有时间提前做。那天晚上放学收拾东西的时候我不小心要把它装进书包里，却听见你的声音响起，xxx，不能把那本卷子带回家（大概，具体怎么说的记不清了），语气不严厉而是似乎有一点点调侃，我一抬头，发现你正在讲台上看我收拾书包，表情也不是那种看到我违反你的规定的严肃或者生气，而是有些笑意。当时我大概在倒数第二排的位置，算是在班级偏后，而且又不正对你，当时觉得你的眼力真好，这么远都看得清楚，现在看了别人的话再回忆却觉得有些暖心

有一次语文老师进行了一次小小的班级测试，批完卷子把成绩统计出来上课之前贴在了班级的墙上，你正好在班级就仔细的看了一下。当时我的分数大概在中等吧，而你一直觉得我偏文的这几科，语文英语生物都特别棒，所以就来看我的卷子，特别仔细的看我错了哪道题，还看了我是怎么答的，默默分析为什么错，然后指着其中一道题和我说，你觉得这么答没问题啊，问我为什么错。我说老师还没有讲我也不知道，你说了一句那好好听老师怎么讲又把卷子翻过来看后面的错题。直到老师准备上课了你才放下我的卷子什么都没说走了。真可惜那时候我还没有像现在这样确定喜欢你，不然你那么温柔的站在我身边指着我的卷子一定会让我激动不已吧。那时候你的关心你的温柔真的就触手可及，而现在总要借助手机借助网络，很难再面对面的感受。或许那时候在我不知道自己喜欢你之前的时光才是最美好的，你总是主动来找我说话，我每次都淡淡的觉得莫名的开心，却不会和别人分享，而现在回忆起来就像是静静流淌的时光长河里散落的贝壳，没有耀眼的光芒却永远在那里

因为都是和你有关的话你笑着追问我到底写了什么的时候有种就像是你在笑眯眯的等着我亲口说喜欢你一样的错觉，甜蜜又害羞，努力的尝试几次还是不好意思开口，还是让你自己去看，可暗地里自己又激动到要跳起来，好像很喜欢你这样笑着追问我呢，说明你对我的话很感兴趣

那时候班级开始流行打羽毛球，几乎人人都会备一副球拍放在后面的窗台上。一次准备做课间操的时候你走到我的座位后面问我可以借你球拍吗，说你们办公室的人想玩。我点点头给你指了指我橙色的拍子，看着你走过去挑出来说马上会还给我。等到下午的时候我发现窗台上多了一副蓝色的拍子，我以为是别的同学新买的，而我的拍子你没还给我我也没和你要，想你们多玩几天。过了两天你大概看我都没有再打羽毛球才走过来和我说，我的那副球拍被你同事摔坏了一个，所以你又去给我买了一副新的，就是那副蓝色的。可惜这么长时间过去了那副球拍早已不知被我放到了哪里，那也算是你第一次也是唯一一次买给我的东西吧。当时还在想你早点和我说我也不会让你赔的，又不是你的错