我是真的真的很欣赏你，因为我总觉得你无论智商还是情商都特别高，高到我无法企及。论能力，年年都能留在高三带最好的尖子班，当学科年级组长，年纪轻轻就被提干，网上也总能看到你被评为优秀教师，发表优秀论文，论人缘，既受学校同事领导喜欢，又受每一个你教过的学生，甚至你没有教过的学生欢迎。遇见你之前我不相信会有这样的人，遇见你之后我真心的希望将来的我能成为一个像你一样的人，哪怕只做到你的十分之一，也足矣。可我害怕我没有你那样的耐心，没有你那样的勤奋更没有你那样的情商

我觉得我梦到的这些事就是我真正的心魔，可是我不敢说

记得那次三模考试之后开了一次不太一样的班会，在几个乐器表演的节目间隙每个人上去讲一段自己想说的话。那些鼓舞人心的话都早已忘记，唯独记得的只有你坐在角落里的背影和一个同学的那句开场白“大家都知道我比较喜欢班主任”那时候真的好羡慕她，曾经我也是那种喜欢一个老师全班同学甚至其他老师都会知道的人，可不知道从什么时候起，喜欢你却成了我无法言说的秘密，或许是没有看清楚自己的感情，或许是因为察觉到了，所以在抗拒。因为自卑所以不敢靠近，所以害怕自己会有这种心思。其实可能一直到现在我都没有勇气像她一样说出大家都知道我喜欢xx老师，也只有最最好的朋友才知道我们还有联系

记得高三的时候有一天放学比较早，正好最后一节课是你看着我们考理综卷，放学的时候便和我们一起出来，走到校门口，大家陆续都散了，只剩我一个人在等出租车和另一个同学在找他爸爸的车，你问我怎么回家，我说打车，你根本没有问我家在哪就说正好有朋友找你吃饭挺远的和我一起走，另一个同学很诚恳的表示要用他家车送你你拒绝了。车来了你招手让车停下，看着我坐到后面打开副驾驶的车门坐了进去，回头问我，“你家在哪？”然后和司机说先到xx再到xx，我才发现其实我们要去的地方根本不顺路，车七拐八拐到了你要去的地方，你给了司机一张整钱，告诉她要把我安全送到地方。后来我才知道原来那天是你的生日，我真的很后悔和你一路相对无言。我好想穿过漫长的岁月伸出手去拥抱那时的你，其实有那么多出租车完全可以分开走，而你却不管顺不顺路执意要和我一起，你知道我一般在你面前都很少说话，那天你也没有找话题就一路沉默。我不知道你当时的心思，但在无数个漆黑的夜晚我都想拥抱着那时的故事取暖

我觉得没有人能够对我的故事完全感同身受，我也做不到完全理解他人的感情，每段故事里都有自己隐藏的小心思小秘密，是一种无论用多么细腻的语言都无法言明的内心独白，所以我只想安静的讲一讲，讲给自己，也讲给爱看故事的人，但我不想接收任何质疑。任何人都没有权利去胡乱揣测他的想法以及我们的关系，因为没有人了解我更没有人了解他。可能因为我的故事里都是他在付出，用的词也比较感性，所以会夸大了他对我的感情，也可能我们之间的联系很频繁，他就像所有朋友一样就在身边。我想说的是，的确，从他开始教我的那天起一直是他主动找我说话，但因为我自身的原因，我们之间的距离似乎一直都很远，一直到我上大学，离开了，发现他渐渐走进我的心里了，才变成我主动想维持我们之间的关系，但是我从来都没有认为过他有什么特别的感情，也没希望过他有。另一个老师曾告诉我，就像每个学生都会有自己喜欢的老师一样，每个老师也都会有一个自己最喜欢的学生，无关成绩。可能我恰好很幸运的是他喜欢的学生中的一个吧，而现在就是一个有着学生身份的朋友吧

去年的今天还有人给我发节日快乐，我也试图去回应一句节日快乐，可是还是因为梦里你的出现而选择了拒绝，那个梦里的故事让我知道我无法坦然的忘记你，对你的在意可能比我感受到的还要多。这么快一年就过去了，我仍然感激当初的选择，因为我们的关系依旧如初，没有走散，即使相隔万里。

看到有人说小幸运是表白必备歌曲，想到有一次给你做的视频就用小幸运做的背景音乐，虽然把那些很明显的字句都剪掉了，可还是留下了那句反复吟唱的你是我最想留住的幸运和与你相遇好幸运。给你看的时候不好意思和你一起看就跑出去了，却偷偷的透过门上的玻璃看着看电脑的你，某一个瞬间觉得你像是要哭了，匆匆转过身进了盥洗室，一回头却发现你正在办公室里挥手叫我回去，待我走进去，迎接我的是我不敢想象的你温暖的怀抱，你的那句我可以拥抱你一下吗？让我毫不犹豫的扑向你，很久才舍得松开，之后感觉你有一点点不好意思有一点点害羞，而我还沉浸其中没回过神，相顾无言气氛有一点点尴尬，你大概是想打破这种气氛，笑着说：前两天我说我老了你还不信，看我都有白头发了，说着把脑袋凑到我的眼前，顿时我刚刚平复下来的心又开始乱，想说点什么却什么都说不出口，只能偏过头去，看你走到电脑旁要把刚刚的视频存到自己的u盘里，又在你的u盘里看到写有我名字的文件夹，里面是我曾经求你帮我整理的东西，你还没有删，看到你轻轻的将那个视频文件移到里面

所有的坚强都是我的伪装，所有的没关系都是我善意的谎言。其实我每天都在等你的消息，等到晚上很晚才敢睡去，等到每天清晨醒来都要先打开手机看看有没有错过的语句。可这些我不能告诉你，因为我知道你有多么辛苦，所以我不能再压榨你的时间，索取你的关心。同样的时间段，第一次我因为你不理我而赌气，而决心不再喜欢，第二次因为你不理我而伤心，而觉得要就此失去你，那么现在已经第三次，我不可以让同样的事情伤害到我三次。这么长的时间，足够的了解让我知道这不是你的问题，所以我想平静的度过，所以在你说太忙了不能回消息的时候我只能说一句没关系，在我明知道回答了这句话之后可能你真的就再也不会回我消息的情况下。可你知道我有多想你吗？每天只能将无尽的思念诉诸笔端

记得那次晚上听英语听力的时候，课代表刚刚调好录音机开始放前面的前奏你下来视察，发现我没有在专心致志的看那本听力书，便说了一句好好听听力，作业一会再做，可不知道为什么为着这一句话抬头看你的时候竟然不自觉的红了眼圈，我想你当时也一定觉得莫名其妙。可就为着我那一点点红了的眼圈听完听力你又找我出去谈话，你说，我看你刚刚上晚自习之前就有一点想哭，刚刚又红了眼圈，怎么了？理综卷又没答好？我点点头。其实是，又不是。我很感动你会这样细致的注意着我，可却就是因为你这样的关注让我每次答不好卷的时候都会更加的失落，对你，对成绩都更加的患得患失，就像看着你会莫名红了的眼圈，在心底里总害怕让你失望的次数多了就会慢慢失去你

记得刚刚开始理综合的时候时间总是分配不好，每次都做不完卷，于是就试探着每次换一种方式。有一次不太重要的大型考试中因为执意去解前面最难的大题而没有答完后面你那科，同学都说我死定了，留着白白送分的题不做，你肯定会找我，因为你最不赞成的就是这样得不偿失的答题方式。可是那次出了成绩之后你却一反常态的没有找我谈话，直到很久之后当我早已经探索出适合我的答题方式的时候你才调侃我说，当时批卷的时候你一看那张卷就知道肯定是我的，不要说第一考场，就是整个年级也没有几个人敢像我这样把整张卷最简单的一道大题空着不做的。我听了忍不住偷笑，我敢这样大概也是因为我就莫名的相信你什么都不会说我吧，相信你会有足够的耐心，会给我足够的时间让我自己去探索。那时候的我不是最好的我，可那时候的时光却是最好的时光，你就在身边，我也还不自卑，我还无条件的相信你依赖你

记得那次考完试想尽快对完答案估分，而有的课第二天才有，课间便去其他讲完卷子的班级借答案，他们班的老师却在拖堂，只能站在门外默默的等，看到你从办公室走出来想躲却发现你已经看到了我，意味深长的打量了我一会走去了班级。晚上跑步的时候你站在操场上等我，看到我走出来问我：怎么了？没考好？我说没有啊，应该还可以吧。你说“那时候我看你站在x班门口以为你是没考好呢，而且那时候看你心情似乎也不大好”我说，没有，我就是想去借试卷答案对一下，然后就看你好像轻松了不少，有些笑意的问，那英语扣了多少分？我说了之后你又说，“嗯，是不错，不过你的英语一直都很好也不用担心”又详细的问了我其他几科，估算了一下都没什么问题才开始和我一起跑了一圈。那时候的你那样仔细的观察着我的行动再去小心翼翼的揣测着我的心思，尽你的可能从最早开始安慰我。尽管有很多时候你的猜测是错的，可是你用的那份心却是别人很难给予的，也更是让我难以忘却的回忆。当我遇见了更多的人，经历了更多的事，才发现，支撑我走下去的其实一直都是这样琐碎的温暖，不感天动地，却足够填补心里的空缺

就算最开始的靠近只是教科书中的一场套路，可是终究在这场套路中你付出了真情，我动了真心，不再只有教科书里简单的目标

听到你说你又没有时间好好吃饭，你又生病，突然后悔之前回答别人问题的答案，就算不是和你在一起，如果能在你身边，其他前途什么的又有何重要，终究我也是要走这条路，那么还不如让我就留在你身边，至少我还可以在你没饭吃的时候去替你买一盒饭，还可以在你生病的时候帮你分担一些工作，好与不好我还都可以看着，而不像现在一样一切都无能为力，无论安慰鼓励都显得苍白无力

我真的很感谢我喜欢过那个老师，因为当时对她的喜欢，那些有些疯狂的表现你全都看在眼里，所以无论我再说什么做什么你都不会多想，你会觉得我喜欢你不过就像喜欢她一样。其实我曾经试探着告诉你喜欢你和喜欢她是不一样的，我说你监考我我会紧张，而她监考我我却不会，可你却认为是因为她那科我学的更好，更有信心的缘故。所以我大概永远不用担心我的眼神出卖我，我的话语显得太过关心。这样也很好，你会一直把我当朋友，因为我长大了再怎么样也不会如当初疯狂，也越不过喜欢她时的荒诞，所以也没什么值得你顾忌

庆幸你是最优秀的老师，教着最优秀的班级，让我当初即使成绩下降也坚持留在你的班级变得有些理所当然。别人会猜测千百种理由，而只有我自己知道，我只是简简单单为了你这个人