今天去买鞋子，看到一款清风速跑的鞋子，鞋底有几个速干排水的洞洞，
很喜欢，准备买的时候，老妈说，鞋底的洞洞要是踩到屎了怎么办！
我，算了，还是换个款吧……

记者：“您为什么能在奥运会表现得如此突出呢？” “噢！主要是因为我每天都是坐公交车出行？”运动员说。“那与您的发挥有什么关系吗？”运动员答：＂当然有关系，因为我每天都赶不上公交车。＂

今天跟隔壁王哥去洗澡，更衣室里王哥看到我的内裤，
笑了说:“你跟你女朋友真恩爱，内裤都穿情侣款。”
哎，说的我都不好意思了。

前段时间加了个女同事的Q，整天就在说说里发些表白的话，也不知道给谁看，因为是同事也懒的删，直到今天她又更新了一条，内容是：这是最后一次表白了，告诉你个秘密，我这Q只有你一个好友。

刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。
嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈挣着给让座，拦都拦不住！

儿在school读book， 门门功课都good，唯有English不及格，老师罚我stand，我骂老师是dog。

洞房花烛夜，丈夫发现妻子不是处女，逼问原因否则离婚。
妻子抹着眼泪说道：“前几年一次等公交，尿急就钻进边上一片竹林，看见一个小笋子想顺便帮施肥，哪知脚下一滑……”

上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？” \n\r一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”

我一哥们非常喜欢吃辣椒！今儿去吃牛肉面跟服务员要了好几次辣椒酱，结账的时候老板道:面不要钱了，您把辣椒酱的钱给我结一下吧！

1、删掉的男人绝不加第二次，甩掉的男人、绝不看第二眼。
2.、香飘飘奶茶，一年毒死7亿多人，尸体连起来可绕地球2圈！
3、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜—再来一瓶！
4、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。不巧半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，爽快的说：“好”！ \n\r等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了！于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗？”

那天洗澡把所有内裤都洗了，结果第二天起床直接穿运动裤上课去了，
悲剧的是我忘记前几天打球时裤裆破了，老师在台上讲的天花乱坠，
我在台下想如非非，然后GC来了…女同桌看到我那探出头的弟弟，
惊恐的喊到：“啊…蛇！”然后全班都看过来了…

从今往后，请不要随便自称＂笔者＂了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称＂键人＂，如果你用触摸屏，请自称＂触生＂，如果用手打字，可称＂打手＂，如果用鼠标，也可谦卑地泛称＂鼠辈＂， 用手机叫“手韧 ”， 用微博的可以叫“微臣”……

小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样？朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗？朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。

总是在裁人，简称总裁
老是板着脸，所以称老板
总想监视人， 所以叫总监
经常没道理，就叫经理
让领导秘密舒服，称为秘书