2017，你又有365天来追逐你的梦

2017.1.1
上次月考考砸了之后，老妈一怒之下收走了我的电脑以及ipad。此贴我历来都是在电脑上更新的——因为手机打字实在是太慢了。有一次尝试在手机上更一次，结果tmd十分钟才写了100多个字。一怒之下打算等电脑回到我手里的时候再更新。
然而不幸的是，电脑直到现在还没有回到我的手里。2016转眼就过去了，有些话实在是很想说出来。于是今天晚上我决定不用我的笔记本，直接光明正大地用家里的台式机来写。
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刚刚过去的12月里，我似乎并没有花太多工夫学习。幸好这个月还没有考试...期末考试还有11天就要到了，元旦过后就得全身心地投入学习了。
不过这个月也不能说没有收获。跟着mastering mix学了一个月之后，声带的闭合能力提升了不少，头声的极限也从f#3提升到a3了。离职业歌手的水准似乎又近了一步。
前几天本兮去世了。这个人我在很小的时候就知道了，好像是09年吧。对她的第一印象是，15岁的非主流小女孩唱着非主流的歌曲。小时候的我是很正派的（现在怎么变成这副样子了），连孙燕姿那种不算太口水的口水歌都不喜欢，就更别提本兮了。后来上了高中接触音乐才对她没那么讨厌，毕竟她也和我一样都怀揣着音乐的梦想嘛。
心理疾病永远是最难医治的病。其实我们并不能说这是一种病态，只是患者表现出来的行为与常人不同而已。某种程度上来讲，我觉得心理疾病是生物体受到刺激后的自我毁灭...当然上面的内容都是我瞎YY出来的，希望每个人都能用乐观的态度对待生活吧。
这个月我的歌单再次迎来了一次大爆炸。很大程度是因为我对韩流的兴趣加深，以及各种选秀节目&唱吧里翻唱的好歌曲。虽然我很不情愿在这里推荐口水歌，不过我觉得好的旋律还是值得分享的。比如Apink《NoNoNo》，《Mr.Chu》，少女时代《DIVINE》，《重逢的世界（抒情版）》。对于韩国的歌，从来就没有期待过它们的歌词......
当然这个月我也听到了很多旋律歌词俱佳的歌曲。应该有不下十首吧。遗憾的是，这些基本上都是10年之前的老歌了。不知道我们中国的乐坛还能靠吃老本走多久呢？
今天来说说一个神奇的组合。水木年华。
关键人物：卢庚戌，李健。
90年代的清华校园是一个充满奇迹的地方。除了培养出一代国家科研的骨干以外，还诞生了许多才华横溢的音乐人。对于这个事件，高晓松在他的演讲里解释道，当年的清华弥漫着退学的风潮，加之那个时代一边弹吉他一边唱歌实在是撩妹的神器，于是清华便诞生了一批批的音乐唱作人。
卢庚戌和李健比较牛。他们并没有退学，而是在毕业了之后，几个哥们聚在一块，一拍即合，决定出道。几个月之前卢庚戌来我们学校做过演讲，讲当年他和水木年华艰苦的创业史。在我看来，那不过是几个涉世未深的文艺青年，怀着懵懂的音乐梦想，为自己的理想任性了一把。幸运的是，他们的梦想实现了。如今复杂的社会可能已经容不下这样干净而美好的梦想了吧。
后来李健由于音乐观念不和，退出了这个组合。当时卢庚戌是想转型为摇滚、流行乐队，然而李健还是个纯粹的文艺青年。于是就此分道扬镳。后来李健发展的蛮好，毕竟略带逼格的文青范在哪个年代都受欢迎。不过水木年华的转型并不成功，听众无法接受这样的曲风，于是慢慢衰落直至几乎杳无音讯。
《一生有你》是水木年华在2001年发表的一部作品。可以说这首歌是校园民谣最后的辉煌吧。这一首平淡温柔的歌曲，不知承载了多少人美好的青春记忆。
“多少人曾爱慕你年轻时的容颜
可知谁愿承受岁月无情的变迁
多少人曾在你生命中来了又还
可知一生有你我都陪在你身边”
——《一生有你》 By 水木年华
2017.1.1，晚安

2017.1.3
最近沉迷于看一部韩剧无法自拔（隐藏的宅男属性？）。我这个人看剧和读书一样，只要被情节吸引了就一定要把它一刻也不耽搁地看完。曾经在发着38°高烧的时候，连着两天，每天看9个小时，仅仅用了两天就看完了一部百万字的网络小说（烛火下的乌托邦）。前天开始看这部剧，前天看了4小时，昨天看了4小时，今天从晚上6点一直看到夜里十二点，总算是把这部剧看完了。
最开始注意到这部剧是因为它的主演——郑恩地。作为声乐爱好者的我一向对唱功好的人欣赏有加，再加上这部剧的风评不错，我便好奇地追起了这部剧。
前半部分是讲高中追星一族的疯狂&高中生的懵懂情愫。后半部分讲的是亲情&爱情的纠葛。具体内容我就不剧透了。
看完了这部剧感觉自己好像错过了许多青春年少时应有的美好回忆。高中的我，没有剧中男主那样一群到哪都在一起的死党，没有和他青梅竹马的邻居......很多弹幕都在写“国家欠我一个青梅竹马”之类的话。不过我稍稍冷静了之后便释然了。电视剧为什么会有人看？如果把我们这些人的生活直接直播，会有人愿意看这么乏味无趣的情节吗？电视剧之所以吸引观众，是因为它满足了观众的某种需求。年轻的人看这部剧，是为了满足自己对未知爱情的憧憬。年纪大的人看这部剧，是为了满足自己回忆过去的需求。电视剧终究只是电视剧，现实生活中哪有那么多机遇与选择呢？
看剧首要的目的当然是消遣。不过在消遣之余，我也发掘了一些额外的价值。比如我意识到了自己爱情观的缺乏。爱情是人类一生都难以绕过的一道坎。在这个美好的青春年华里，我根本没有品尝到丝毫爱的滋味。不知道别的中学是怎样，在我们班，似乎许多人都没有自己喜欢的那个她。我想最重要的原因便是，我们青春的情感已经在初中透支完毕了。在一起四年半，再刻骨的感情也应该被冲刷得只剩平淡了吧。想想初一初二（以后有时间也许会详细地写一写），可以用“倾城之恋”来形容我们班，然而如今也只剩下“星星之火”了。我们竞赛班的学生，也有着不为人知的许多苦衷啊。
我的高中生活，呵呵，可能也就是这样子了吧。不过并不是每一个人都像剧中的人物那么幸运。再坚持一年半，等到明年的夏天。我相信我的生活一定会在那时，重新绽放出绚烂的光芒。
2017.1.3，晚安

2017.3.3
我不需要完美，一个糟糕的开始就够了

2017.3.5
《la la land》
多么浪漫而美好的梦想。
可惜只是梦罢了——也许不是？
2017.3.5，the start of something new. Good night.

2017.3.7




2012的时候，自己和9岁的弟弟去看《麦兜当当伴我心》。当时很懵懂，只是看着周围人哭了，再加上音乐的渲染，自己也不禁哭了起来。看完之后，有一种莫名的感动，却又说不上是为什么。
这么多年过去了，再回首总算是理解了这部电影的良苦用心。这固然是一部优秀的作品，于是我激起了好奇心，为什么作者要用这么一个奇葩的题材呢？就这样，我搜到了这部电影。
电影很好看，是一部绝对值得一看的动画，在此不想进行任何剧透。只是看到这部电影所表达的内容有些触动。
平凡的生活似乎可以很有趣，又似乎可以很无聊，似乎可以很黑暗，又似乎可以很感动。
我们总在某些时候向往着平凡，把自己装到套子里，享受着片刻的安宁。
难道平凡是每个人难以避免的命运吗？
至少我现在还年轻，17岁，呵，我的人生还没过完1/5呢，有大把时间去努力。不过换一种方式说，我的人生竟已经过了1/5了？？？
看来激情是与年龄无关的。若你的心无数无刻都在像太阳一般火热地燃烧着，哪怕60岁，生活也可以充满活力；若像南极的冰层一样，深深躲在三千米之下，纵使是尚未加冠的少年，生活依旧索然无趣。
也许最终我们会在生活的重压下喘不过气，但希望总是不会破灭的。
“倘使我还得偷生在不明不暗的这“虚妄”中，我就还要寻求那逝去的悲凉漂渺的青春，但不妨在我的身外。因为身外的青春倘一消灭，我身中的迟暮也即凋零了。
然而现在没有星和月光，没有僵坠的蝴蝶以至笑的渺茫，爱的翔舞。然而青年们很平安。
我只得由我来肉薄这空虚中的暗夜了，纵使寻不到身外的青春，也总得自己来一掷我身中的迟暮。但暗夜又在那里呢？现在没有星，没有月光以至没有笑的渺茫和爱的翔舞；青年们很平安，而我的面前又竟至于并且没有真的暗夜。
绝望之为虚妄，正与希望相同！”
2017.3.7，晚安

2017.12.9
冬天来的很快，好在帝都的暖气来得更快。这几天在学校上课最大的问题竟然是觉得太热...不过比起高三的学习压力来说也无所谓了。
周一到周六，每天考一门，一周正好考完语数英理化。每天不是在做卷子，就是在做卷子的路上。不过我们学校至少有一点好，作业一定不会留太多。听说清华附和人大附的娃每天要奋战到午夜，啧啧啧，心疼他们0.13s。
竞赛考得全面崩盘，两门省二，NOIP和一等奖分数线差了20分，化学差了4分......不过想想我那寥寥无几付出以及极度匮乏的毅力，这样的结果可以说是情理之中了。清北的大门早已关上了，现在要是再不好好学物理生物，恐怕北航的门缝都要关上了，还好最近学习状态还说得过去。加油吧少年。
昨天学校把我们拉到礼堂开了每年例行的成人惯例仪式（等等，我还差九个月呢好吧）。讲道理，这种仪式真的没什么意义，几个敷衍的视频，没什么诚意的颁奖，然后就结束了。时间点选的也不大好：还有两天月考***给我们开庆祝大会？？？本来还有几个煽情的部分，但一想两天后就要月考，得嘞，赶紧收收心准备考试吧。
不过话说回来，我最近好像也意识到自己需要做出一些变化了。最大的变化，可能就是责任吧。以前还身为小屁孩的我们可能为各种事情而烦恼，但无论怎样总会想着有父母朋友帮我们擦屁股。这几个月来，当面临人生的重大抉择时，内心的责任感似乎忽然被唤醒了。在做出一个决定之前，不会再先想我会怎样，而是思考这么做会对我的家人造成怎样的影响，对朋友又怎样的影响，对集体又有什么样的影响。就像我爹说的，“个体人”终究还是要做一个“社会人”的，想融入社会，就得担得起身上的责任呐。
前几天自己追的idol推荐了一部电影，《明天的你和今天的我约会》。日本的片子我很少看，要看也是看动作爱情片......不过既然她说这电影很感人，我还是决定去看一看。俩小时的片子看了五十分钟就看完了——这种纯爱的电影，如果不是在电影院看的话，很多场景几乎是浪费时间。故事很感人，理念很新颖，不过我看的时候总觉得自己的内心难以融入那个场景。一个电影成功与否，关键就在于能否引起观众的共鸣。读了读豆瓣上的评论，很多人好像都认为这是一部好片，也许是因为我是理科生吧，我觉得这部电影实在称不上优秀，甚至可以说不及格。我觉得电影最重要的就是要有逻辑，就算是科幻，魔幻，也要有自己设定的逻辑，一定要让观众理解。这电影就很奇怪了，男女主人公的时间线相反，那为什么在电影进行的过程中他们时间线忽然就同步了？这种巨大的bug也不管，真是对原作者佩服的五体投地。不说科学素养，作为一个作家，难道连基本的逻辑都没有吗。反过头来看看盗梦空间，高下立判。
除去偶尔看看电影，刷一下自己idol的综艺，进入高三以来这这些日子里基本没有什么娱乐内容了。还有190左右就要走上战场了，希望自己能撑住，毕竟【力足以至焉，于人为可讥，而在己为有悔；尽吾志也而不能至者，可以无悔矣，其孰能讥之乎？！】高三的朋友们一起努力吧。
就写这么多吧，最近几个月可能要继续失踪，不过应该能做到年更hhh
最后提两首好歌。
1、Mike Perry《The Ocean》：电音拯救世界！
2、李承哲《再也没有这样的人》：真正的情感是超越语言的
2017.12.9，晚安

凌晨两点半，刚刚从电影院回来的我，正安逸地趴在床上。这是我这学期第三次独自看电影了。
没能力的人叫**，放弃机会的人叫软蛋；有能力却放弃机会的，是loser。
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《老师好》的猫眼评分竟然达到了9.4分，于是我决定去观摩一下这部口碑神作。这部电影主要讲了一个88届高中班级的故事，以及他们和老师的爱恨情仇（和我爸妈同年）。
看着看着，泪珠不知不觉就爬上了我的眼睑。
电影本身讲述了一个温馨动人的故事，但真正让我触动的，是班级里同学间的情谊。不是山盟海誓的爱情，也没有刻骨铭心的友情，仅仅是普普通通的同学情，就已让我潸然泪下。
这个楼大概建于三年之前，当时的我，还是一个对未来满怀憧憬的孩子。随后的一年里，每当我感到寂寞孤单的时候，都会在这里留下一点点回忆。尽管生活过的并不如意，但这个角落总能让我重新燃起希望。最后一次更新是一七年九月，从此以后我便消失了。并不是因为我再也没有孤单寂寞，而是已经孤单寂寞到不想在这里写下哪怕一个字，已经绝望到不想寻找希望。
高三之后，我几乎每天都沉溺于游戏与追星的世界里。不与他人沟通，不听他人的意见，完完全全的无可救药。今天看了这部电影之后，忽然发现，我竟就这样让高三这段本该绚丽多彩的日子溜走了。同学间的琐碎日常、嬉笑怒骂，我试图在记忆中搜寻它们的踪迹。可是，在16岁之后它们就不复存在了。整整两年，我丢掉了整整两年的时光啊。
我真是个彻头彻尾的loser。看完电影，我在回学校的路上，默默思考着这些年来作为一个loser的点点滴滴。
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高二那年，我本可以抽出一点时间打竞赛，NOIP一等奖仿佛唾手可得，然而我却失去了近在眼前的机会。
高三那年，我本可以与相处五年的同学们一起奋斗，一起疯玩，我却选择了将自己埋在虚拟世界里，失去了数不清的朋友。
高三暑假，我本可以修复与高中同学的关系，我却固执地想着，只要和大学里的朋友相处好就可以了。
以上，就是我高中的专属loser记忆。
虽然最终分数比目标学校北航低了整整四十分，但我很幸运地来到了现在这所大学。这是一个社交要求极高的学校，一切活动几乎都建立在社交的基础上。习惯了做一个loser的我，想要快速结交朋友实在是一件困难的事，于是尽管微信好友与日俱增，真正算得上朋友的却没有几个。高中两年的肥宅生活也让我增重了10kg，尽管自身颜值还算过得去（瘦的时候），但这一胖直接导致了我在大学时期的社交不自信。曾经动过很多次想减肥的念头，却都因为抵制不住诱惑而放弃了。雪上加霜的是，由于长时间沉迷于魔兽世界，我的学习成绩也面临着滑落的危险。
表面上我还是那个永远面带微笑的阳光少年，但实际上，有几个人能理解我究竟有多孤单呢。
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是时候做出改变了吧。
我曾经思考过无数深刻的社会话题，畅想过数不清的宇宙奥秘，可现在才发现，如今唯一需要想清楚的，只有我。
从这一刻起，做一个真诚的人，做一个健康的人，做一个专注的人，做一个坚强的人。
把搁置的任务一一完成，把残留的问题一一解决，把曾经的誓言一一实现。
只为自己。
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明天下午一点之前起床，然后在24:00之前一定要肝完presentation和讲稿！！！
2019.3.24，早安。

2021.7.15，夜
前言：
首先感谢某位热心粉丝@绘笺 的提醒，让我重新找到了这个年轻时候开的小树洞。
距离上次更新已经两年多了。掐指一算，就在那次更新后不久，我便当上了新一届韩社的社长，暑假里又跟着AIESEC去了一趟乌克兰基辅支教，度过了财富自由之前最快乐的时光。随后的两年里，我认识了前女友，认识了许多善良热情可爱的人们，去了深圳实习，度过了一个个难忘的夏夜，经历了分分合合，经历了喜怒哀乐，然后终于在大三出分之后被现实砸到了又一个低谷。
现在回想起来，年少时开的这篇帖子，或许是因为自己在高中时太寂寞了吧。高中的我不过是个自闭的游戏少年罢了，大一时也大致如此。虽然现在依然也没几个朋友，不过至少知道这世界上总归有几个人是在挂念我的，便也知足了。
过去两年实在是发生了太多事情，或许一天一夜也讲不完，在此就不多赘述了。简单概括一下就是：一个无可救药的拖延症患者在学术与生活上的挣扎之路。至于感情方面，或许有些事情还是默默埋在心里比较好吧，希望每个人都能遇到能够让自己真正快乐的另一半。
悟已往之不谏，知来者之可追，实迷途其未远，觉今是而昨非。
由于大学都是英语教育，近年来我的中文写作水平可能已经重回童年时代了，希望大家看的时候尽量忍住不要吐槽qwq。
日记：
7月1号是出成绩的日子。对于我们准留学党来说，大三的成绩几乎决定了一切。英国研究生的申请只看大三一年的成绩。大三学得好，就能进牛剑G5，大三学得差，那就只能读个英国水硕了。作为一个无可救药的拖延癌晚期患者，本人大三过得十分堕落，所以对自己的成绩大概也有数。然而生活总是在告诉我们，当你对自己的期望很低时，现实总是会向你狠狠地砸一拳，并击穿你预期的下限。我的均分比自己预想的最低分还低了四分！原本还想着或许努努力能冲一冲王曼爱华甚至UCL，然而目前这个分数怕是连qs前100的水硕都保不住。
我难受到一整天没吃任何饭，第二天就坐飞机回家休整去了。回到家里，分数如此低的我自然免不了和父母一顿大吵。我很犟地跟家长说，我自己的人生应该由我自己决定，与他们无关。如果我愿意当一辈子**，你们又能怎样呢？社会上有那么多比我勤奋比我聪明的人，那么为什么我就不能躺平，在世界上苟且地活着呢？然而在吵过了之后我才明白：原来人这辈子，从来就不是为自己活着的。
人生是期望的聚合体。
父母为我们努力工作，是希望我们能够继承他们的知识与财产并发扬光大。老师孜孜不倦地教授我们知识，是希望我们能拥有更美好的未来。朋友们陪伴我们度过快乐的时光，是希望彼此的人生能够更加精彩。这世界上确实有许多无私的奉献，但是这些奉献也包含了给予者们厚重的期望。我们固然可以理所当然地接受这些援助，并把那份隐含的心愿抛之脑后。但是在某个夜深人静的时刻，一事无成地躺在床上时，回想起自己曾受到的帮助以及经历过的种种温暖，总会感到一丝哀叹与悲凉。
以上都是我作为一名生活在家庭和睦的小康家庭中的孩子的所思所想。我当然清楚，大部分人的经历并不会像我这样美好。父亲当年出生在贫农家庭，12岁就开始帮着家里干农活。爷爷年轻的时候爱喝酒，动不动就夺走他的饭碗，诘责打骂更是数不胜数。如果把我扔到那样的环境里，或许我早就自甘堕落，读一个普通的大专，出来之后去大城市做一个平凡的打工人了吧。然而哪怕是在那样的环境下，父亲依然坚持读完了研究生（多亏妈妈当年在广州打工供他上学），来到北京工作，最终还在市内买到了一套小屋子。他最终靠着自己的努力，超越了所有人的期望，并且获得了别人眼中幸福美满的成功人生。
不好意思，又扯远了。每次回想起父母的经历时，总会有种油然而生的骄傲与感动。
我想说的是，或许有人可以为我们毫无保留地付出，但我们一定要做到让自己问心无愧地接受这些恩赐。当浩如烟海的人生走到尽头时，我希望我能够骄傲地颔首微笑，自信地面对每一个曾对我伸出援手的人，对他们说道：谢谢你，让我幸福地走完了一个不平凡的人生。
后记：
在那次和父母大吵之后，我似乎懂得了许多道理，又似乎还是一无所知。不过，实践是检验真理的唯一标准嘛，我究竟懂没懂，还得看后续我是怎么做的。最近两周我发现了一个对于拖延症患者比较有效的方法：任务细分。在每天晚上入睡之前，把第二天一定要做的事情列出来，并粗略规划时间。任务不能留的太多，学习任务个人认为最多4个小时便足矣（我一般就留2-3小时给学习，学习这件事要看效率而不是时间），再多的话脑袋会烧坏的并且也会丧失认真落实计划的动力。每天要给自己留出一个小时运动的时间，健康永远是第一位的。目前本人落实的还不错，希望大家能够和我共勉哈哈哈，诸位00后现在也都老大不小了，希望大家都能申到、考到自己理想的学校和岗位！
最近在培养自己早睡早起的习惯。我个人感觉，虽然早起晚起睡觉时间并没有差别，但是早起的日子总感觉一天的时间都变长了。究其原因，或许是因为熬夜的时候我只是躺在床上无意义地玩手机吧，如果有人能够熬夜学习工作，那我觉得熬夜也是个很好的选择。
日常推歌：
乐童音乐家----Last Goodbye
https://y.qq.com/n/yqq/song/003UJpwn0wyI0u.html
准备躺下安心睡觉啦，希望明天也能够是欢乐而充实的一天。晚安，亲爱的世界。

2022.7.24，午夜
前两天老爸单位给他们发了两张话剧票。一向没有什么艺术细胞的他对这种东西毫无兴趣，恰逢老妈出差未归，这两张票就自然而然地落到了我的手上。
我最喜欢的艺术形式有三种：音乐剧，话剧，和科幻电影。音乐剧的核心，是通过听觉与视觉的结合来传递最美的感官享受。科幻电影的核心，是通过震撼人心的视觉特效使观影者徜徉于美妙绝伦的想象空间中。而话剧，往往能够用通俗易懂的台词、惟妙惟肖的肢体动作、以及近距离的沉浸式体验，唤醒人们内心深处最真挚的情感。
“奋不顾身的爱情，说走就走的旅行”。这两个半句分别是我所观看的两场话剧的名字。这俩名字确实是又俗气又没有心意，万幸总体的观看体验还不错。前者讲述了一位富三代穿越回抗日年代并遇到了一场刻骨铭心的爱情故事，后者则描绘了一对情侣去西藏进行分手旅行的冒险故事。“旅行”篇后半部分比较烂尾，故事也丧失了流畅性，大概也就是6分及格水平。“爱情”篇整体情节流畅，有笑有泪，虽然剧情是略微俗套了一些，但是结合上演员们精湛的演技（还有超高的颜值！），个人认为可以打一个8分。各位如果以后来到北京，我还是很推荐大家来宣武门繁星戏剧村看一场“奋不顾身的爱情”的（和npy一起观影体验更佳）。
上大学以来，我开始喜欢上了一个人看电影。尤其是在工作日的下午，翘掉无聊的Lecture，先去咖啡厅点一杯泛着香气的热巧，再到电影院一个人包场，静静地看一部豆瓣高分的新作。没有俗人的打扰，没有闹市的喧嚣，只有一张微微亮起的大屏幕，慢慢诉说着它的故事。对我来说，这种舒心、快乐、自由的体验绝对不是任何需要交际的娱乐活动能够比拟的。
今天来到话剧厅之后，看着四周幸福的家庭和甜蜜的情侣们，微微的孤独感还是不由自主地涌上心头。我试图将自己完全沉浸在话剧的氛围里，可是当自己笑到肚皮痛，或不禁泪如雨下的时候，四周却没有一个能够倾诉的对象。
昨天“爱情”篇散场后，我漫无目的地走在大街上，打开微信望着自己的朋友列表，总想给谁发一些观影感悟，却又都感觉不太合适。晚上十点，给自己兄弟发矫情的话？算了吧。给自己追星的同好输出情感？不合适吧。要不发给跟我兴趣爱好性格都相似的学姐？但是她现在在英国，下午两三点给她发这种东西，人家恐怕也不会好好回复。总不能发给我的前女友吧…算了算了，还是一个人消化消化吧。
跟前女友分手之后，这两年一直没怎么联系。其实并不是不想联系，而是不敢——分手之后，每次跟她聊天都很开心，然后就会后悔为什么分手，然后理智又会告诉我我们真的不合适，当初我决定分开是正确的……总之每次跟她聊天，我都得emo一会才能缓过来。
两个月前，在大学阶段最后一场考试结束之后，我请她吃了顿饭，她请我喝了次酒。在酒吧里喝得正开心，她突然谈起了未来的事。
“我目前收到了ANU和USYD的offer……”
“啊，你准备去澳洲啊”
“其实还有UCL的一个什么发展学……但是这个专业嘛，我就是感觉，出来好像找不到什么好工作。澳洲那两个都是finance方向，以后就业也比较吃香……”
“所以基本上就确定是澳洲了呗”
“嗯，反正我家长是感觉这两个会比较好一点”
“所以我们可能再也见不到咯”
她沉默了。
我缓缓地站起身，颤颤巍巍地走到吧台。
“来一瓶wiskey吧，杰克丹尼就行。”
我发誓，我大学四年喝了那么多次酒，从来没有醉过——除了那晚。独自灌下了3瓶乌苏+一瓶700ml的威士忌之后，我终于体验到喝醉的感觉了。肠胃被酒精灼烧地生疼，情绪空前地激动，几乎无法控制自己要说什么，只能一股脑地把自己的所思所想全部宣泄出来。第二天早上我才从她那里知道，其实我喝醉之后并没有耍酒疯也基本上没有胡闹，无非是痛骂了一顿康米，同时慷慨陈词了自己对自由的向往，然后激动地表达了我对于分手的后悔，以及对她深深的歉意。她还说感觉我喝醉了之后的状态挺好玩的……Anyway，反正话也说清楚了，以后也见不到了，或许那个夜晚也算是个不圆满的句号吧。
前几天毕业典礼之后，我准备清理一波朋友圈，忽然看见她在票圈里面发了一个关于电脑软件的求助。作为热爱计算机的CS学子以及助人狂魔，我还是抵不住理智的劝告，联系了她并帮她解决了这个问题，顺便聊了一小会，顺便打了一会儿电话……
“你去澳洲的签证弄得咋样了啊”
“我没弄啊”
“拜托大姐，这都快七月底了，您再不办签证就只能自己划船过去咯”
“我决定去UCL了……”
所以就是说我们后面一年都在英国…所以就是说我们后面一年还是有很多见面的机会…
“我们这一年英国水硕反正也没啥课，假期得多出去玩玩吧”
“是啊！我老想去北欧看极光了！”
“那必须啊。我计划都快做好了，覆盖欧洲六国，从南到北，人文+风景深度游。巴黎的卢浮宫肯定得去一趟，然后南下到马赛体验一下地中海的风情和美食，再到阿尔卑斯山脚下坐小火车……还有挪威的森林和冰川！最后一站，大概是去雷克雅未克看极光吧”
“感觉不错诶，你跟谁去啊”
“目前还没计划，大概是一个人去吧。其实一个人，背上相机，深度体验一下当地的文化也挺好的，而且可能还更自由”
“嗯…其实…算了，你这个计划其实也不错。”
“Very nice，很有眼光。那…咱就回头再聊吧”
“没问题，拜拜~”
于是就这样，这段故事似乎结束了，但似乎又并没有结束。我也不知道是什么让她放弃了澳洲的金融，来UCL读一个水专业（总不可能是因为我吧）。但是无论如何，理智还是告诉我，我和她至少目前是一定没有结果的，人总归还是要向前看。
再有一个半月就要出国咯，真的很期待在那边会遇到哪些新的朋友，新的机遇，甚至新的挑战。经过大四这一年的摸爬滚打，我终于明确了自己未来的发展目标。枯燥、机械的工作对我来说是完全不能接受的，我所需要的新鲜感只能从不断探索知识中得到。为了申到一个有funding的phd，接下来这一年我可得玩命学了，争取刷分刷到年级top 1%，至少也得达到top 10%，不然自费读博的话真的太费钱了。至于个人生活方面，感情并不是生活中的必需品，如果能遇到soulmate的话当然很不错，如果没有进展的话，我一个人过得也蛮好的。还是顺其自然吧
PS. 我最近有点沉迷于mbti和荣格的八维理论。虽然这东西的科学性不足，但是确实能比较准确地将一个人的思维方式进行归类。各位如果感兴趣的话可以猜猜我是什么类型哈哈哈哈，不过我感觉你们一定会猜错的
今日电台：陈奕迅 —— 《任我行》
“从何时开始忌讳空山无人
从何时开始怕遥望星尘
原来神仙鱼横渡大海会断魂
听不到世人爱听的福音”
晚安，亲爱的世界