今天去超市采购年货，丈母娘说猪蹄不错，让买一些猪蹄。我挤着称了一些让生鲜师傅帮忙加工一下。由于超市人多比较吵，所以师傅加工好了后高声喊到：“这是谁的蹄子”！我怕别人抢走，赶紧喊出：“我的蹄子”~结果引来众人异样眼神！高潮来了，我突然感觉不对，又补了句：“不对，那蹄子是猪的”。

一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没 有位置了，对坐在一旁的老王说“你没看 到我怀孕了么？” 老王惊讶的看着孕妇 说：“我们以前是邻居么？”

一极品室友，有次他跟他女友去开房， 女友不去，他一句话就拿女友问傻 了，“老子出着钱，卖着力气，让你舒坦 呢，你还扭扭捏捏的不去!脑子进水了?” 这种男的已经少了

饭毕，躺床上看电视，对洗碗的老公 叫：“老公，去洗枣！我要吃！”。 过了 十分钟，他裹了个浴巾进来了！！！ 洗个澡而已

男友一哥们，
买馒头。第一天去买她问老板馒头多少 钱一个？老板说：一块钱5个。他买了5 个。隔天又去买问人家馒头多少钱一 个，人家说2毛一个，这货怒了，说昨 天还一块钱5个，今天就两毛一个了？ 说完转身离去，剩老板一个人在那凌 乱。

看到女友正躺着床上听歌！她只 穿内衣！然后果断冲过去XXOO.完事之 后问她！怎样，爽吧！她霸气回复说:躺 着也中枪啊！！！！ 感觉不错

一同事儿子来单位玩，几个二货就开始 问了，你爸爸晚上睡觉时打你麻麻吗？ 孩子说，打，我妈疼的还叫呢。一NB二 货问，你爸爸除了打你麻麻还打过谁？ 孩子说小姨。科室冷场，同事一脸菜 色。。。 有奸情

一*丝中介带客户看房子，客户一mm。 要租房子，拿了钥匙带客户去了。房子 装修那叫一个好啊，就是床小了点。 mm往床上一躺说:好像有点小，不知道 两个能不能睡的下，你过来咱俩试一 下。该*丝脸一黑:先办正事！ 说完就脱下了裤子

“从今天开始你就姓赖吧。”“为什么？？？”“因为你是个值得姓赖的人。”

曹刘大军对阵，曹操出阵喊话：“孙贼，快快投降。”刘备一愣，回喊：“搞错啦，我是刘备，不是孙权。”曹操：“没错，就是刘备你这孙贼。

新认识一个朋友，长得一般，却听旁人说是做鸭子的，顿时想逃离。之后才了解到，人家在全聚德上班。

女友红着脸对我说：“和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……” 我大喜道：“真的吗？！难道你……” 女友用力点点头：“嗯，是的！我……我……准备嫁给你爸爸了！” 知道真相的我眼泪掉下来

“孩子生下为什么会哭？” “死了那么多兄弟姐妹，就剩下他一个，能不伤心吗？”

两粒药丸在公路上跑的
特别快、特别快、特别快。。
干嘛要跑那么快？
他俩高呼：药不能停！

一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了,而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头,”突然车窗外传来声音，“车坏了,我们都在下面推，就你一个人睡觉”