衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴

《The truth that you leave》
我以为我说了放弃之后你会后悔，可是现在后悔的只有我自己。
如果问我这么多年有没有什么事情让我后悔了很久很久，可能就是不该把自己深藏已久的感情说破吧。因为那个夏天以后，所有事情都有了变化。
15岁那个夏天以后，我们再没能够好好说话。
16岁的我只会傻傻的追逐在你的身后，拼命努力拼命表现自己，只是希望你看到以后能够停一会儿。分班以后最开心的事情居然是考试，因为按学号排座位的话我们能够分到一间考场，你就坐在我附近，左前或者左后方，我抬起头就能够看到你的背影或者你抬头就能看到我的背影，想想就会很开心；每天早上的晨间操前，我都会早早的起床跑步，假装不经意的从你们班的队列前经过，最后你们班同学都知道了4班有个女生喜欢跑步经过；不爱运动的我在高二报了三千米长跑，因为我希望你来给我加油，跑到第十圈的时候实在没办法坚持下去了闺密跑过来说你就在人群中看着我，结果当我终于跑完了全程却没有发现你，她们说你其实一直看着我，只是最后半圈的时候走了，我到现在还相信你是真的来给我加油了，我到现在还懊恼为什么当时没能跑快点。
后来17岁，虽然你没有明确回应我，但我还是乐此不疲的一遍一遍出现在你世界里刷存在感。直到那天我收到了你的一封信，信上只有短短两行字：生日快乐，好好学习吧，我们不是同一个世界的人。我躲在只有我们闺密三人才知道的天台哭了很久很久，在那以后我消沉了很长一段时间，只要一下课我就趴在桌子上睡觉，闺密把我拉出去，她说她恨不得煽我一耳光让我清醒清醒。可是那时候只有梦到你才能开心，我想我是依赖上梦境了。事实上，我的17岁，大概只有这件事与你有关吧。
此后我周围的人都鲜少提及你，我好像也忘记了疼痛一样，偶尔把自己一厢情愿的事情拿出来当笑话讲，只有我心里知道我只是害怕忘记。直到某次回家在车上我开玩笑一般提到你的时候有个女生突然告诉我看见你和一个女生很亲密地吃饭，当时我的脑子“轰”的一声一片空白，我假装不在乎的一笑而过继续谈笑，只是说的话慢慢减少了。下车之后我蹲在便利店门口嚎啕大哭，同行的闺密好像已经预料到这种情况，默默蹲在旁边看着我，她好像早就知道我会是这种反应。我好难过，难过自己还是没办法忘掉喜欢你这件事情，我也好嫉妒，嫉妒那个女生能够和你那么亲密。
关于你的事情好像自从那个夏天以后都变成了痛苦的回忆，如果当初不表白就好了，我一直这么想。或许我们还能像好哥们儿一样遇见了大声打招呼，早上一起跑步，晚自习凑在一起聊天，上课互相恶作剧，你感冒了一天三次给你泡药督促你吃下去，告诉你做作业，你不会的时候打你脑袋，时不时传小纸条代替说话，我爱哭鼻子你会写纸条安慰我，学校有很香的花开了我会摘一些放你桌子上……如果不表白就好了。
我毕业了，你却没能够真正从我生活里褪去。我的朋友你的哥们儿骑车载我的时候故意拉我去你家，然后你和他说话，只有我一个人在旁边尴尬的和你弟弟玩。我的小弟你的发小升学的时候同时请了我和你，你性格内向坐在那儿偶尔会搭话，而我拼了命的找话题和别人聊天只希望你能把目光一直留在我这个方向，哪怕看的不是我。
想和你说的话聊的天，却都和别人说了。
怎么办，我现在19岁了，想起你的时候还是会想哭。填志愿的时候不想留在本省，因为觉得到哪里都有可能遇见你，或者你的影子。跑到这么远的地方，看到一些人却还是会想起你。我按照记忆发邮件给你说我遇到了一个人特别像你，你回我说让我去追。已经不记得我收到你的回复时在做什么，只记得我笑了，也哭了。以前觉得一个人怎么可能笑的同时哭，那个时候我明白了，那已经不是因为情感做出的表情了，那是一种生理反应，是喜欢了很久很久，最终烙在了心底的一种本能。
后来，我又给你发了一封邮件，内容很简单，你还好吗？这次你回的很快，请问你是？意外的是，这次我没有哭，什么反应都没有。唯一的变化，就是心里好像突然空了一块。
我说过放弃，我以为你会后悔，真正放弃以后，现在只有我一个人后悔。因为我好像失去了某种重要的东西，而那样东西是我怎么也没办法找回来的。我从此害怕主动面对自己的感情。主动久了会很累，或许这才是对我来说最好的方式，我这么安慰自己。

一言不合就太监了

我都要红名了

有没有奖励啊！！

没有就取关！！！