不知道为何。居然有些退缩。内心是想去的。可是又有一方思维拉着我。怕我在那呆不过去。其实，些一直都是我后怕的。

表示这天气已热炸。不过。现在的我有空调呀。[em]e112[/em][em]e112[/em][em]e112[/em]。萌叔人太好。给他守店子。在这避暑吹空调。这的奶茶也很好喝哟。重点是环境挺好。最最最重要的是有空调。。。现在还有点小冷[em]e400824[/em][em]e400824[/em][em]e400824[/em]。字重要。图也重要。[em]e195[/em][em]e195[/em][em]e195[/em]

与自己和解，然后欣然前行。路还很长很长，这一路还有很多意想不到，还有很多美好与不好。不过，始终要迈出停下的脚步。

听到进了三下乡的消息。那张截图。还是让我激动不已。我知道，这注定会是我这一路上很重要的一笔。因为难忘，因为重要且深刻。我认为它很有意义。至少对我来说是这样。这种体验我想以后都不会有。虽然条件很艰苦。但精神上很丰满。就是痛并快乐着。
今天问钱钱学姐。关于麦芒的一些。钱钱学姐就以为我要去。然后说希望我留在三下乡。也认为我很适合调研。
还是很开心钱钱学姐的欣赏。我知道我会留在三下乡。也没有想过要去别的地方。这是我的初衷。

创新创业精英班。今天晚上参加面试。全校第一届。一个班招30个人。有70多个报名。最后初步选了37个。其实开始很开心能够选上。我也很希望能进。不过。有个很不好的地方。这个的时间。有一小段和三下乡冲突了。我就不知道要如何了。虽然说这个对我更有帮助。但是三下乡更有意义。而且，三下乡在前面。我不能因为这个就对自己的行为不负责任。这样何以去面对别人，让他人认可我。

今天面试。有一个问题被反复提及。你吃过最大的一次苦是什么。
我反问自己。是什么？好像真的没有什么印象，我好像没有怎么吃过苦。如果说，独自一人把两三百斤重的书从二楼搬到家后面的卖废品的地方算的话，那次真的也很累，如果徒手将木板床从二楼再弄到三楼算的话。那次也很累。
其他，我暂时想不出什么吃苦的事了。

我想我还没有足够长大。没有足够成熟。想着要一个人在寝室里呆着不回去。还是一个暑假。就觉得好委屈。那一刻泪水怎么也止不住。那一刻好想回家，好想妈妈和爸爸，

我还那样。受到委屈就会想要哭，并且泪水怎么都止不住。还会越来越凶猛，这样不好，可是我又没有办法。特别是面对我的父母。在外人还能忍一忍。坚强点。可是面对自己的人就怎么也坚强不起来。

我知道双创班与三下乡对我的好处前者要多些。双创班自然要好点。可是我为三下乡准备了这么多，等了这么久。两者都是一次难得机会。而且两个的时间都想冲突。所以两者选其一，所以我也是没有办法。

虽然在某种程度上我没有办法。不过这也是我自己的原因。是我自己的一些错误。如果现在退出。我认为，这算是我这大学四年留下的一个遗憾甚至是一个不负责任的行为，对我自己不负责，同时对这个团体也是。虽然这话说出口好像有点做。可是，我现在真的郁闷了。

不知道用什么来形容我现在的心情。真的。感觉整个世界颠覆了。我知道我一直心思敏感。可是我不想承受这么多。还是一个人。真的。感觉还是有点崩溃。

不知道这是不是我太过于敏感。可是我又确确实实看到了一些。事情很奇怪。一件接着一件。整个事整个人都奇怪。我不想去想。可是又没有办法。连带着那件事也一样。我本来在一个人自己转的时候。就有“发散性”思维的状况。这样很不好。让我头很大。无限的循环。陷入了死循环。要怎么办。真的。要怎么办。而这个。我只能自己去一遍又一遍的循环。直到自己转出来。

怎么可以这样。

突然觉得我已经不完整了。因为他们。感觉我这一路走下去，就永远都缺了一角。真的，当我有所发觉的时候我就快一晚没睡。当我开始怀疑的时候，我就想我为什么要知道呢。当我真正看到的时候，我还是害怕的。真的。很无助的感觉。除了流眼泪，好像就不知道干嘛了，我连一句质问都不知道说出口。而现在我只想知道一个结果。是什么样的结果。我从今是不是就是一个人了。

一路走过来总有很多磕磕碰碰。每个人都是幸运儿又都不是。其实幸运这回事不是偶然的。是一步步积累起来的。我一直都知道，我这一路过来都还算是顺利，所以，总会有那么一天，或者那么一件事甚至很多件事，我不会被眷顾。