直到现在

中间发生过许多的事

我要继续爱你 即使我每天心情低落

我想继续爱你 我不想死心

520楼
我爱你王欢欢
能不能让我幸福一次

对不起，时间已经过了967天了，我也终于有时间静静的回复你了，我不知道这两年多我天天在忙些什么，但是我付出的代价太大太沉重了。 其实早在四年前我就发现这个帖子了，当时以为我们会有机会一起读帖子，我想和你解释所有的不愉快，你打我骂我都好。如果不是你的细心，我都忘了我竟然说过这么多无情伤人的话。以至于我现在看来还是脸上发热想狠狠的把自己抽死，你说的对，对我的失望或许从这里就已经积累上了，你的留言我是哭着看完的，曾经我以为矫情的语句我一字一句的去读，我已经很久没有这么哭过了，分手的时候我甚至都没有如此伤心过，仔细想想我对你的伤害或许积累的太深了，大概我是持有你对我的无限的爱无限的包容才支撑到离校，我甚至都不认识那个自己了。我不敢接受那个无情的自己，我总是把你对我的爱理解成理所当然，这才造就了我虽然遇到了你，却不是合适的我。我对你的伤害或许这辈子都无法偿还不管你在乎与否。我从来没想到当年送你上地铁的吻别竟是最后的见面，也是，我那么让人失望，曾经两个月都差点感情破裂，你去了上海那么久这一切我想这是理所当然的吧。离校之后我不知道你经历了什么，我好像从来没关心过你，我都没问你过得好不好。最后那次你来找我，我发现我是多么喜欢你，我以为我们这样就会走下去，但是这次不同了我们要分开将近一年，再大的包容再大的爱，在我如此**行为的面前都已经无济于事了。我听你说我甚至一个月没找你聊天，是的，2018年2月13号我们就这样分手了。你说很谢谢我对你没有死缠烂打，其实不是的，我是挣扎过的，我还天真的以为你会回来找我。是吧，我居然这么幼稚。也就是17年的年底我也终于踏入了社会，我找了快30家面试，想想我还是挺刚的，在我焦头烂额发愁的时候，我忽略了你，原本你对我的爱就已经充满失望了，我恨我自己。我想一切稳定下来我就接你来杭州我们一起为未来的家一起打拼生活，可是你的突然嫁人对我来说是晴天霹雳，我不知道该找谁去难过，这次我终于体会到了你独自流泪的难过，我不敢打扰你，我怕你将彻底视我为仇人。直到两年后的上周我才敢小心翼翼的找你。我知道你是一个优柔寡断的人，你做了重大的决定，但是我不敢去相信，我告诉自己是假的直至我找你确认。我曾经把我们的回忆都删除了干净，直至今天我还珍藏着一个你给我的红色手绳，我竟然没出息凑上去闻了闻，我想知道这里还有没有你的味道。你说小猴子碎的时候你心都碎了，我当时还没在意，现在想想你当时该有多伤心啊，我怎么就那么傻。后来我的工作也终于在稳定上升了，我不知道我在干什么居然糊糊涂涂的忙了两年。孰轻孰重我都没有分清。我曾天真的以为打扫完房间才配请心爱的人回家，可是最后发现当一切都以为好了时候，爱的人早已为人妻。我该像大部分老家人娶一个不爱的人过完一生吗？我已经没有什么人生追求了。到现在我仍然无法去喜欢别的女生，我过不去这个坎儿，和你说这一切或许能让我好受点。这两年你已经从人妻成为人母。可是曾经我也有机会的，是啊时间过得多快啊，快到我都以为我们还在昨天。前天我从潢川上的车，可能是离我家近，也可能是养成习惯了。我看到一个女孩子和你好像啊，她还摘下口罩给我看，还是不太一样。她没你看起来软，也没你脸大。这两年我不知道你过得怎么样，朋友圈看起来很幸福的样子，真替你开心。18岁遇到你，我们有太多的第一次回忆，我们甜到把自己融化，我觉得我是全世界最幸福的人，我可以把我的一切都给你，我可以毫不犹豫的为你干任何事情。我觉得我们分开的几率就像太阳撞上地球那么小。可是呀可是，在时间面前一切都是那么无力.....为什么么啊为什么告别都没有当面讲为什么你又恋爱不告诉我为什么你对我的不满不能指着鼻子骂我打我。时间不能倒流了，一切已经回归现实。从2015年到2018年是我这辈子不敢触碰的回忆，我怕我会死在里面......谢谢你给我还能找到我们痕迹的地方，谢谢你曾经给我一辈子无法忘怀的美好。