知道这种不正常的状态不好，可是会过去的不是吗，偶尔放纵自己轻松一下没什么大害吧，就这样浅薄的，简单的，白痴神经病一样活着，心里的难过会不会少一些

孩儿学校门前有那么大一棵丁香树，这几天才发现，因为花香，前几年怎么忽略的？对味道一直很敏感
那棵树有年头了，树冠几乎要遮过整条马路，花儿开在那么老高的枝头，闻起来不是路过灌木丛一样的小丁香树时那种浓烈的香气，那么可能前几年路过时心事太多，才忽略了它？
天气没有像预想的那样很快热起来，现在温度刚刚好，连绵的雨刚过，世界也还干净，没有污浊起来，所以要配一副好心情才好
这个年纪了呢，除了要抗衡生活，还要跟肥肉，皱纹，色斑作战，这样拼命熬夜的阵势，好像并没有多在意的样子，两难的选择无处不在，这段时间，我就先假装看不见肥肉，皱纹和色斑吧

突然就真的不惦记了，所以才每天晚上的餐桌前跟孩儿念叨，我想爸爸了，怎么办
难道潜意识里，是害怕自己这种悄然无痕的不惦记了吗

内心和表象过得好像有些分裂，别人也这样吗？她不是我看起来的那么淡定，他不是我看起来的那么乐观，不会吧，正常的人都表里如一地活着，是不是就我自己在强打精神强颜欢笑，扮作一副正常的样子，其实内心已经支离破碎，一片狼藉

很累，熬夜不好，会更累，可是好像感觉这种折腾，能缓解一部分累，它们不一样，折腾自己到奄奄一息，心里的苦会模糊一些，不那么清晰刺目，让自己不能逃避
一天天过得模模糊糊，在孩儿面前又要扮演轻松愉悦的样子，感觉自己快要撑不下去了，会不会有一天，身体突然崩塌，或者精神突然崩塌，那么我就再也不用这么辛苦了

很想很想能自己安安静静待几天，就几天就好，这个世界上我谁都不认识了，就我自己，什么也不做，就躺着，看太阳升起，太阳落下
干嘛要感觉这么辛苦呢

这个世界上，真的不会再有人对我好一些了吗？给我一些温暖和关怀，让我感觉自己还有活下去的勇气，孩儿太弱小，还没有力气支撑妈妈，有时候也忍不住轻轻窝在她小脑袋边撒个小娇，说你抱抱妈妈抱抱妈妈，心里叹息，宝贝儿，啥时你就长大了，能体恤一点点妈妈的疲惫和辛苦
不急不急，她在一天天长大，总有一天，但愿她比妈妈坚强能干的多，我就安安稳稳做个慈眉善目的老人，守着她，或者牵挂着她

突然想给他打电话，是疯了的念头，不能打，打了干嘛，那种虚浮的安慰，只能让自己变得更糟糕，看不见他说话了，坏蛋，过的好吗，还是那样不着调儿吗，我又比他靠谱多少，远了，淡了，还能记住多久，有一天会彻底遗忘吗，好像我会记得更久一点，因为我认真的多一点

想喝酒了

兔兔，我早就循着小罹的痕迹跟来了，怕你被打扰不自在没有发声，希望你有诉说发泄的地方。翻看了不少你写的，好多感触感受几乎重合，我们都像线轴上飘荡远去的风筝，期盼渴望踏实的被收回拉紧，不然生怕灵魂也会失去分量飘散，说着说着我就忘记了主题

没有微信前，有时惦念就上这来找你