回复：【你还要我怎样】我就是想说说我俩之间的故事

我只知道 我和他现在是互相喜欢 却不能在一起 矫情么 矫情 电视剧的桥段在我身上都演全了 我就一俗人 我觉得喜欢就应该在一起 因为啊 这世界上那么多人 能遇到不容易 遇到之后能互相吸引更不容易 互相吸引之后又互相喜欢就更是可遇不可求 我珍惜每一段缘分 也舍不得每一次相遇 不是怕以后遇不到更好的 只是怕现在这种感觉再也不能在另一个人身上的得以延续 晚上吃饭的时候他看着我说 你现在真的变了 气质都跟以前不一样了 他问我 你承不承认我跟你分了之后让你长大了变得更好了 我低头吃饭没有说话 我心里想 我变得更好的原因只是为了今后还能有机会和你在一起

走的那天晚上我俩去吃饭 吃的挺撑 他说咱俩溜溜弯再上去吧 回去屋里也热 我说行 我挎着他在人才市场大楼那遛弯 我俩边走边闲聊着 他笑的特别开心 走到图书馆那的时候 他转过来抱着我 抱的特别紧 我觉得那一刻我俩的心是相通的 他抱着我我就能感觉到他心里在想什么 就是这么神奇 我抱着他的时候抬头看天 一阵心酸 怎么也无法接受我俩这么喜欢却还要分开的事实 走了两圈之后我俩去罗森买水 我俩都超爱芝士 又买了一个芝士棒 走到超市外面 我俩低头开始撕包装纸 特别专注 当时我就觉得特搞笑 我说别人看着肯定得觉得咱俩老无聊了 大半夜的两个人在这低头吃芝士棒 他也笑 剥开之后让我咬第一口 我咬完一口他又咬 他咬的时候我就站着巴巴的看着 不知道的人得以为我俩穷的要命 剩最后一口了他给我吃 我扭头说我吃不下了 他知道其实我是想给他留着 他咬一口然后把我拽过来用嘴喂我 以前我来例假不能吃雪糕但是又馋 他就这么喂我

吃完我俩就回宾馆了 他打游戏 我躺床上看超级女生 后来都困的不行了他就爬上床抱着我睡觉 这两晚因为他在我都睡得特别踏实 第二天早上睡到自然醒起床 收拾完之后一起出去吃饭 然后陪他去买了双鞋之后坐车去车站 到车站之后我就又控制不住哭了 负面情绪大爆发 我说为什么啊 到底为什么啊 咱俩这么喜欢对方为什么要分手啊 他说那是因为我看到了以后 咱俩以后不适合一起生活过日子 而且我父母也不接受你 所以咱俩必须分手 我当时就是觉得这鬼逻辑我真的连辩解都无力辩解 他说喜欢不能当饭吃 过日子光有喜欢是不够的 可是我想说的是 从我俩分手的那天开始 我自己熬过了最黑暗的日子 一点点的蜕变 虽然现在还没彻底改变 但是我觉得我现在的改变已经让我有足够的信心和准备去面对我俩以后的困难了 可是就在我自己熬过了这段暗无天日的日子站起来之后 我得到的还是他的否定

眼看着已经检票而且快要停止检票了 我还是抱着他哭不想走 我不知道还想跟他说什么 可是那时候我就是不想走就是想抱着他 我就像一只受伤的动物 我不需要安慰和疗伤 我只需要一个能让我依靠的大树就可以 可是最后大树还是抛弃了我 我咬牙不让自己哭出来 进站 检票 上车 上车之后我就开始昏天黑地的睡 一直睡到了家

今天找了一天的工作也没什么进展 我跟他说过我说你突然的离开让我的失重了 我需要时间把这些重新建立起来 我承认我很脆弱 但是我也一直在很努力的坚持不是么

晚上的时候我待着无聊 就想帮他联系几个比较靠谱的客户 因为知道他最近工作做的不好 所以想去帮帮他 我开始帮他找客户 托人打听 帮他了解比他们公司更优秀的公司 想让他借鉴一下 我把这些跟他说了之后他特别生气 他说他不希望我干涉他的工作和生活 我说我只是想帮你 并没有一定要让你去接受 你可以采纳也可以不采纳 他说咱俩已经分了 他的生活和工作跟我毫无关系 他不想让我再去打扰他的这些事 我听完也不知道心里是什么滋味 有种习惯了的感觉 因为之前他一直也是这种脾气 他不接受的事情连看都不会多看一眼 只要是他不认可的事情 他绝不会多想一丝一毫 他不会理会这件事的动机 他只会抵触到底 因为我了解他 所以他这么对我我也已经习惯了 我只是伤心 不知道还得过多久他才能彻底长大想明白这些事情

晚上无聊 开始看动漫 又看一遍夏目友人帐 治愈又温暖 最喜欢的就是背景里的蝉鸣 满满的都是夏天 夏天这个季节好像就是用来回忆和发生故事的

好久没更新了 其实分开这段时间我俩每个月都会见面 但是一直也没有和好 只是过了这么久我觉得彼此好像都变了 我变得不再去纠结那些形式和名分 不再去纠结我爱你就一定要和你在一起拥有你 我觉得那不叫爱 对于他我现在已经不想拥有太多 我也不再要求什么既然我俩每月都见面那干脆就和好啊 这样之类的 在他没有和别人在一起之前我能一直陪着他就够了

都说一段好的感情会让人成长 我想这就应该是一段好的感情了吧 因为他我变成了更好的人 前几天我去找他我俩见面 其实还是跟以前一样 什么都没变 相处起来没有任何的尴尬 跟处对象的时候一样 既然这样那又何必去在意是不是情侣这个称呼呢 现在那些对我来说已经不重要了 每个月都能见到他 跟他一起吃顿饭 躺在床上抱着他听他发发工作上的牢骚 一起说说笑笑 没有什么能比这个更重要的了 他说我俩以后没可能的啊 以后的事谁他妈知道呢 以后不是还没来呢么 那干脆就不要考虑以后

说实话 我也害怕以后真正失去他的那天 但是我觉得害怕好像也没什么用 如果真有那天 那也是躲也躲不掉 所以啊 在那天还没到的时候就好好在一起啊 我不在乎那些称呼 什么对象啊情侣啊甚至是炮友啊 我知道他对我是什么样就够了

之前也处过对象 也说过我爱你 可是现在我才明白什么叫我爱你 应该就是即使和你在一起的那个不是我 我也希望你能过得幸福 即使没有名分 我也愿意一直陪着你直到你不再需要我

从来不觉得自己是个多高尚的人 现在才知道原来高尚和洒脱只对特定的人才有 因为我爱他 所以我想为了他成为更好的人 彻底杀死以前那个自私又任性的自己

分手一年多了 每个月都见面 不知道这种关系能维持多久 也不知道意义何在 只知道一次又一次的见面把感情一点一点的磨没了 但是留下的都刻在骨子里的理解跟心疼 可能再过不久彼此都会再遇到另一个人 但是我知道 不管过多久 他在我心里永远都有一个位置 被层层包裹 层层保护 别人进不去 自己也出不来

又重新翻出来这个帖子了 现在我已经找到了一个自己喜欢同时又特别喜欢我的人 该怎么说呢 我跟他其实在这分开快两年的时间一直都有联系 每个月都会见面 一直到大概半年前我有了新的男朋友 我俩才彻底断了联系 我必须承认 他给我的感觉和那段经历是任何人都无法代替的 他代表了我的整个青春时期的爱情 他陪我一起经历的太多了 而且我今天的改变跟他其实是密不可分的 是他让我成长 让我清楚自己的所求 也是他给了我期待和动力 虽然现在在我身边的人不是他 但是这一生 我依然希望他能过得幸福 平安

又翻出来这个帖子了 已经完全放下了 跟现在的对象也已经到了谈婚论嫁的程度 很喜欢我现在的老公 对我的照顾无微不至 把我当孩子一样宠着 有他在身边我觉得很安心 偶尔跟朋友提及以前的事 心里还是会有芥蒂和不甘 已经过去这么久了 其实心里早就已经放下了 无法释怀的只是那时候他家人对我的偏见和不屑 我真的相信 这个世界上一定会有爱你的人 或早或晚 但真的存在 你受的委屈 都是成长都是经历 只为让你去遇见更好的人 爱情没有来临的时候也不要沮丧 相信爱 相信美好 相信在不远的地方有个人一直在等着你 我不恨他 我感谢他带给我的一切 好的坏的 如果不是他 可能我也不会这么快的成长 成长真的是一个契机 不管谁都是你该遇到的那个人 也许不会带给你未来 但会带给你曾经 每年的夏天还是会去大连 不是为了缅怀什么 只是这个地方给我的影响太大 今年我还会去 挽着我老公一起在海边散步