我从QQ群第一时间接到英语老师发的消息，一时没有接受，不是不久前其他同学聚会时说去看他了，他说快好吗！但又怎么会真的不相信。
很快我们就互相联系，决定一起去送他出殡。那天早上两个班近一百人聚集在高中门口，保安和门口的老师都准备撵人了。
太平间门口有一排树，其中两棵距离很近地长在中央。里外摆着很多花圈，大部分都是学生献的。
我们在外面大致站了两队，气氛并不太严肃，还调侃起高中的老师来了。英语老师到后说，就这样吧，回去学习吧。几个男生商量着，让女生回去吧！（什么意思啊他们），最后谁也没走。快到时间了，家属让我们进去绕着老师走一圈，那时的所见我真的一辈子都忘不掉。
出来后的人群很安静，有人哭了，甚至是熊一般的男生。
不知道自己该有什么反应，算是有点反应吧，不过也没什么反应。
送别后，我和几个女生步行回校，得知初中那个半秃的副校长年前就走了，啊，也是癌症。

小学某年级时爷爷去世，虽然那时哭得很厉害，但并没有太大感触，即便现在也是。果然是那时太小了吗？

基本上对死亡没什么感觉了，死亡是生命中不可或缺的一环，每个人有自己的命数，从某种意义上来讲只有旧生命的离去才会有新生命的诞生。生老病死很正常的，倘若因为疾病而常年卧床，实在难以维持做人的尊严，死亡反而是种解脱。个人对死亡的感觉比较复杂，不能说相比生更向往死吧，但起码如果我知道自己命数已尽，时日不多，我会选择有尊严的离去，而不是躺在床上慢慢的被腐朽。这么想着变更加珍惜活着的日子了。人生在世五十年╮(╯▽╰)╭及时行乐。

她给我讲了全部，讲她在上课时被叫出去，到后来一直给我打电话而我不接。。很愧疚，为什么我一直不接电话呢？
她表现很淡定，自己也说并没有多么悲痛，显然是太突然了没反应过来。她慢慢说着，我憋着眼泪。走时，我想给她个拥抱，但我并没有去做。
那天晚上我去了外地，在陌生的床上躺着，看到了她在空间发的说说：
｢爱和喜欢是同义词么 不过 爱一朵花就为它浇水 喜欢一朵花就把它摘下来
喜欢和讨厌是同义词么 不过喜欢一朵花就把它摘下来 讨厌一朵花也会把它摘下来｣
我转了，附上：
｢爱和喜欢是近义词吧 毕竟 爱一朵花就为它浇水 喜欢一朵花也是给它浇水
喜欢和讨厌是反义词吧 但是喜欢一朵花是为它浇水 讨厌一朵花顶多不给它浇水
“情感(感性)”常常影响“行为”，但最终决定“行为”的应是“思想(理性)”。
毁坏讨厌的东西总会创造更讨厌的。｣
我对她有点邪念，我劝她谈场恋爱。

一年间也发生了几件宅圈人士都听闻的事，15年7月23日的椎名もた（年仅20），9月24日的samfree(仅31岁），10月27日的松来未佑（仅38岁），16年4月3日的和田光司（仅42岁）。
不知其他人怎么想，但这些离我很远的人，我连他们长什么样子都不知道，却听到过他们的声音、认识他们的作品，即便只是一首歌，他们的离去对我造成很大冲击。

几周前，我从初中同学那里得到一个小本子，说让我们给一个初中同学写些什么。
那个初中同学学习很好，很友善，但身体不太好，大概初二时休学了，回来几次但都坚持不下来，在老家的学校读书，不怎么学都总是第一。
给我本子的同学说，她中考两次都没考上，她妈妈去世了。。
不知道该有什么反应，最终没什么反应。
在本子上我写了很多正能量但不俗的话，写我自己的成长，我对人生的看法，可惜字很丑。

16年3月24日，姥爷的身体快不行了，我去医院看他，病房里有其他病人和家属，我很拘束。
姥爷躺着，神志不清，舅舅给他说，外孙女来了，他好像听到了。
妈妈并没有什么表现，我们出了医院，气氛很轻松，我心情不轻松，一上车就哭了起来，根本止不住，却假装很冷静，不发出声音让前排的妈妈听到，只是擦着眼泪。
但果然狭小的车内很难不露馅吗。。妈妈说，生离死别，无法避免，想开点。

从3月24到5月15，姥爷果然老寿星，撑了有五十天，我的心情和之前也不太一样。
五十天前我妈妈对我说“别往心里去”，我想着，大人为何都这么麻木，是见多了而“像大人一般坚强”吗？略可怜哪。我又怎么可能不往心里去呢？
那之后的近一个月，我天天担心会不会他在今日离去，如果妈妈反常地来接我，就很害怕听到什么消息。
而现在我近乎是早已接受了这结果似的，这通电话在脑海中预演多遍了。。
小时候父母创业太忙，把我扔在姥姥姥爷家，在农村生活了几年，但关键的成长时期还是和父母度过的，和姥爷的关系并不十分亲近。
和老师的去世一样，我深切感受到的不是具体某人的死，而是我与之相处过的人的死，以及我身边任何一个人会突然离开的可怕的可能性。

别担心，我终究是个理性动物。

_(:з」∠)_我姥爷和姥姥在我初中的时候去世了。高中的时候b站看的一个up主去世了。说实话，坦然接受死亡根本做不到嘛。然后我现在就是一个生物专业的大一萌新了。。。

人终究是寻找意义的动物，而不是寻找真理。当我们把身边人，家人、朋友、师长都赋予了意义之后。当死亡来临，就会体会到生活突然变得无意义了。在人生长河中，这种短暂的无意义就会像幽灵一样与我们相处一段时间，仿佛如影随形的空气。昆德拉的封笔之作《庆祝无意义》，印象深刻的一句话就是不幸这种东西，我们无力阻挡，就像因果律一样恒定，聪明的人会选择不认真对待这种无意义。但是我想说亲情、友情、爱情是超越这种遍地虚假的意义的真意义，所以作为人，我们理应保持对真善美的眷恋。理性对待死去之人，我们做不到，也不必这么做。我们可以从生活中其它部分去找回理性的部分，但是在生离死别之际，痛痛快快大哭一场，用自己的真心告别曾经伴随自己的意义，是上帝赋予人类的一项特权。

只要他还在你的记忆里，就还没有真的离去，我每年清明去给爷爷奶奶扫墓，有时特别思念，会梦到他们，然后流着泪水醒来，但是我已经不再悲伤，因为只要我还活着，就会带着他们的回忆一起或者，用他的信念来支撑我的信念，以他的期盼来追逐我的梦想（即使能力有限并不能成功），所以，他们没有真的离去，他们仍然活在我的记忆里。

想起石头门，且就不说胸针和助手，牺牲的还有无数人的思念