回复：学姐怀孕了，非说孩子是我的，我一气之下......

有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了！ ”

上公交车，人很多，一男的不小心踩到了一女的脚，还没来得及道歉，女的就开骂了……相互骂了一阵后，男的显然不是女的对手，举起手就要打……女的：尼玛，都说君子动口不动手……男的一听手放下了，走过去，亲了女的一口……女的脸一红骂的更厉害了……男的：怎么啦，我是君子，我只动口……

今天公司开会讨论人员招聘，大家都沉浸在用工荒的凝重气氛中时，
我嘴巴一抽，来一句：去东莞招聘吧，听说20万人失业……

晚班公司有夜宵的习惯。
今天是奶茶，一同事拿一杯奶茶到办公室准备接热水，
拆开袋子把粉末倒进杯子里，突然:哎呀，卧槽！差点把防腐剂倒进去。
说完，一副很沾沾自喜的表情。
另一个同事大叫:那特么是白砂糖，你个山炮。

微笑和沉默是两个有效的武器：微笑能解决很多问题，沉默能避免许多问题。一天很短，开心了就笑，不开心就过一会再笑。。

公交车上来一位步履蹒跚的老人，
我忙迎上前去，伸手扶住她道：“大娘，来来来，我给您让个座！”
“谢谢你啊孩子，你真是个好人。”
她点头微笑，接着说道：“可是你能不能专心的开车去？”

今天听培训，下午居然是家日企，还是个日本鬼子给我们讲，大家都相当不爽。讲到它们公司在中国有多少分公司的时候屏幕上放了张中国地图。这时，一哥们猛拍桌子，突然冲上台，愤怒的表情问鬼子：台湾呢？？怎么地图没有台湾？？会场瞬间安静了，那鬼子吓得脸色惨白。结结巴巴的说：不，不知道，不，不是我做的。会场在沉默了十几秒后突然暴发出雷鸣般的掌声！

晚班公司有夜宵的习惯。
今天是奶茶，一同事拿一杯奶茶到办公室准备接热水，
拆开袋子把粉末倒进杯子里，突然:哎呀，卧槽！差点把防腐剂倒进去。
说完，一副很沾沾自喜的表情。
另一个同事大叫:那特么是白砂糖，你个山炮。

女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多：小减可以换衣服,大减可以换丈夫。

太丑带出去丢人，太帅带出去回不来
智商低没法挣钱，智商高容易骗姑娘
管得多太娘炮，管得少不够关心
不耐操满足不了自己，太耐操怕去满足别人
想到这些就压力山大啊…

温馨提示：中午在办公室午睡的同志们注意了，手机不要乱放：昨天中午有个男同事外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:quot;我们在睡觉,你烦不烦！”结果，那位男同事到现在都没来上班！同学们，务必牢记，且行且珍惜！

打牌打得好，说明有头脑，打牌打得精，说明思路清，\n\r打牌打得细，说明懂经济，打牌不怕炸，说明胆子大，\n\r赢了不吱声，说明城府深，输了不投降，竞争意识强。

什么是爱情？骗呗！
什么是温柔？贱呗！
什么是仗义？傻呗！
什么是勤俭？抠呗！
什么是谦虚？装呗！
什么是勇敢？二呗！
什么是幽默？贫呗！

Lz刚刚在银行自助区看到—男。50岁左右，把银行卡插进ATM机，输入密码
按了余额查询后突然用两手捂住ATM机屏幕。感觉足足捂了有一分钟
我正奇怪他想干什么？只见他两眼紧盯屏慕，慢慢...慢慢的...
一点点，一点点的移开两手突然大叫声：“耶！工资到账了哎”
大哥，你是多想给自己惊喜啊

不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上；有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。