二十二岁。

我以为我会找到一个人，在我喝得伶仃大醉的时候抱抱我，让我撒撒娇。然而并没有，我无比清醒的回了家。原来我并没有可以在酒后哭得鼻青脸肿然后抱着哭的人，这让我感到异常悲伤。悲伤的同时我又点燃了一根爱喜。我痛恨成熟到眼泪绝不示人。
我原本准备了一套比基尼，想在这天穿着拍照给粉丝看。后来仔细斟酌后，觉得反正粉丝也就那么点，还全是来看奶的。不仅没有礼物，还会一堆套路。不如就写点什么吧，反正我一直就这么严谨而无趣。

我在中学时期，看很多小说和杂志，又或者别的什么。三毛看，安妮宝贝看，村上春树看，韩寒郭敬明也看。《红楼梦》或者《丰乳肥臀》之类的是我英语课最爱打发时间的读物，上厕所也拿一本读者。后来想想那时候也不一定是多么热爱文学，有可能是因为智能手机还没普及。书看多了，自然而然就成了伪文青，作文也一直是我的骄傲项。事实证明，青春期要少看一些郭敬明和安妮宝贝，也要少看沉珂。我在初三那年辍学留级，不过是从小父母离异，出生在一个世俗刻薄的家庭，不知道为什么就觉得自己快死掉了。整个初二，我都在自残，鲜血使我安心，也带来莫名快感。

我厌恶自己的肥胖和丑陋，自卑扎根在我每一根神经。我把遗书都写好了，吞了一整瓶减肥药。然而我昏迷了两天醒来了。醒来后的我发现家里并没有人发现我的消失，生如蝼蚁。

在成都集训的那半年，我妈给我寄了足够的生活费。但是高昂的学费和当时每天消耗着的颜料铅笔画纸也让我一直生活拮据。原本以为即使艰辛，但自从有了她以后我的每一天都很开心，吃水煮面都开心。我一直觉得就算全世界不喜欢我，只要她了解我就行。只是很可惜在关键时刻我们决裂。失恋以后，一直抑郁着。在塑料瓶里养了一颗葱，每天晚上回家画速写画到凌晨两三点，然后和葱对话。孤独使人肥胖，那是寂寞在膨胀。我的自残和抑郁让我像个神经病，没有同学跟我说话，他们眼里的我一定很恐怖吧，又或者说，是怪异。我每天上课，下课，画画到凌晨，画不出来的时候在房间歇斯底里的哭，砸画板和扯头发。这样的状态持续到我集训结束回到老家，我妈强行租了房子来照顾即将高考的我。每天洗衣做饭，还让我陪他看甄嬛传。我也渐渐好起来，体重慢慢的减下来。

也是高三那年我18岁，刚破处。没有约过，但用微信漂流瓶和一些不认识的人聊天，然后自慰。也许就是当初懵懂，太过强烈的去渴望，现在反而开始冷淡起来。提及这种事第一反应就是恶心，恶心男人也恶心自己。我发这些照片是为了记录自己生命的每一刻每一种体态每一个神情，怎么到他们那里就变成了我饥渴的性暗示？

还有一些经历我就不再多说，感觉太过残忍。说出来对我太过残忍。

后来再发生的许多事，都历历在目，也不曾遗忘。不想回忆，也就不再去记录。
我命不该绝所以活到现在，活得心存感激。
即使在南京碾转到上海，到处找房，搬家，借钱租房，我都觉得不辛苦。我想过的更好，仅此而已，即使现在已经蛮好的了。有地方住，有东西吃，有工作和朋友。我很喜欢纹身，也希望自己这辈子可以坚持这件事情。做到什么程度我没想过，但是总归有方向。有方向就不怕走得辛苦。
我想过的更好一点，至少一年比一年好。也不枉我来这世界一遭。

哎，加油。

哎。原来。。。。