小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！”
主持人：“把手松开！憋死他不算！”

有个年轻人总是叹息自己一无所有。
禅师对他说：孩子其实你是个百万富翁啊。为什么？
禅师笑着说：你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗？
“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”

春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地。我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”
从命之后才明白她让我踹的是树！

上历史课时候，老师为了更好的让我们了解古代明君和臣子的关系，于是叫一个同学来和他演示。
老师：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？”
同学：“来人，拉出去斩了。”
老师：……

老师：“多位数减法， 遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”
学生举手问：“要是高位数不借，那怎么办呢？”
老师：“滚出去。”

今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。 我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它。 后来我因为没系安全带收到了4张罚单。

一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子,说是德国生产的。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。

这几天下雨，晚上更冷，半夜尿急不想去厕所，就找了绿茶瓶子解决，然后放在床头地上。
第二天朋友来我宿舍，看见地上的绿茶瓶子拧开就要喝，我敢忙阻拦，说那是尿！
逗B朋友以为我小气，不给他喝，大声说到，是尿我也喝，然后咕咚咕咚。。。

八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”
悟空：“哦？什么科室？”
“二逼猴科！”

在俺们那个学校，是真不地道。开学第一天进教学楼，看门口贴着“无线密码:1234567”，给我乐坏了！结果照着这个密码连了四年wifi也没连上，临毕业才听楼管大爷缓缓道出真相：“小兔崽子们，让你们上课玩手机，就是要累死你们也猜不到密码——数字前头那冒号也算！”

姥姥跟外孙说：“咱要是再学习不好，长大就得去挑大粪了。”
孙子满怀信心的对姥姥说：“姥姥，你放心吧，我能挑得动。”

我就不笑

我笑点高