她问我喜不喜欢她，我说“不喜欢”。然后，我望着她泪光闪闪的双眼说：“但是，你没有问我爱不爱你啊。”她破涕为笑，用颤抖的声音说：“你爱我吗？”我说：“不爱。”

甲乙两人吵架，甲道：“你不是个人！”乙道：“你我是同类啊！”甲大怒：“你不是个东西！”乙道：“你我不同类！”

在云南菜市场买菜，拿起青菜黄瓜阿猫阿狗就对老板说："好多钱“，老板都会回答一个具体的数字，因为你在讲云南话的‘’多少钱"。

一架飞机上一男子被死神叫醒“醒醒今天我是来带你走的你这辈子贪污腐败欺压百姓假公济私坏事做尽……”该男子看着窗外几万公尺的地面说“你要弄死我搭上这么多无辜的人值吗？”死神笑了淡定的看了看周为的人说“这么多年了我把你们这些人凑到一块我容易吗？……”

我一个闺蜜，特别喜欢龟，在家里都散养，从小养到挺大的，洗澡都一起洗，重点来了,她突然问我：龟几岁成年啊。我正在思索中，只听她幽幽的来了一句：最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。一口鲜血喷出来啊，难道龟还要劫色嘛...

年轻人啊，你以为你忧伤，其实你是没睡爽；你以为你暴躁，其实你是没吃饱；你以为你思念，其实你是太闲。

当你毫不保留地信任一个人，最终只会有两种结果：不是生命中的那个人，就是生命中的一堂课。

昨天买的股票今天跌停了，男朋友安慰我说：“跌停就像被强J，你越挣扎越痛苦，想离开却做不到，闭上眼睛买进一些，竟然觉得有点爽。” 。。。我感觉我们的爱情已经快走到了尽头。

有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了－…

我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们:“作业多么？”这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说:“正好！ ”~

公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb！ ”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”

小儿6岁,与父亲在家洗澡,老婆在洗欲间旁做菜.小儿问父:你的那个东东好大,我的好小啊.父言:我的是大奔,你的是小宝马.老婆在外听见后言:还大奔呢?上路就熄火.老公很不高兴的说道:那是在老路上,在新路上可跑得快呢.