高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。 忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了…… 后来我操山羊的消息在学校传开了。。。。

家里哈士奇一只 每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去 然后看它一脸惊讶的表情 直到今天我打哈欠的时候它竟然塞到了我的嘴里 !!!!

我一同学，他们那边的方言比较难懂，吃饭要成说干饭，放假去他家，他妈热情招待我，我一进门，阿姨就吩咐我朋友喊道:“小林，快去把屁股（方言谐音，苹果）洗干净给你同学干。”我当场吓懵！！！

有天我和妈妈睡一起 半夜醒来感觉头很重 看到妈妈把ipad放在我头上看电视。

男友家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，他又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”

我和闺蜜在街上逛街，看到好多黑人留学生！
于是我就问闺蜜:你说他们黑人看我们是不是也像我们看他们一样丑啊？
闺蜜:估计应该是吧…
这时从旁边走过一黑人:不仅丑，而且矮！
那一刻…暴击伤害太深了…

本人小时候比较笨（现在也比较笨），3岁那年，我问我是哪来的？老妈说我是家里猪生的，我居然信了。过年我爸要杀猪，我哭着跑去邻居家说爸爸要杀我妈妈。邻居一家十几口冲进我家准备劝架。来到院子，就看见我爸拿着刀，在院子里抓猪。这不是高潮，高潮是我抱着猪，跪在地上对着猪喊了好几声亲妈！

回复 火萝卜无悔 ：不是吧…我看了好多遍都不懂是什么意思，唔？你朋友多半是饿了吧？

医院侯诊室里，大妈问大叔： “前列腺是哪个县？远不远？”大叔想了想： “不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说： “别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点！
哈哈哈哈

后排的漂亮女生，用铅笔轻轻戳戳我肩膀，说：“嗨！帅哥！你数学好不好！”　　我：“很好！一直是年级第一！”　　女生：“太好了！拜托你一件事！行嘛？”　　我：“什么事？”　　女生：“考试的时候能不能偏一点坐，别挡着试卷？”　　我：“呃……我是不会挡着试卷的！”　　女生：“你真好！么么哒。”
考试铃响了，我站起来走到讲台：“同学们，我们开始考试……”

以前军训的时候，教官看我们跑的面红耳赤，就让我们停下来给我们讲故事。于是我们围成一圈听他开始讲：曾经我一个人连续几个月看守一座山头，陪伴我的只有一条狗，你们猜最后怎么样？说完目视远方陷入了深深地回忆。—— 狗怀孕了？？不知是谁说了四个字我们又开始跑步了，艾玛教官你把刀放下我们好好说话。。

记得高中时和我的同桌在走廊聊天，我问哪个老师最漂亮，问完就后悔了，因为我们班语文老师来到旁边了，我那二货同桌却没有发现，眼神望着远方，贱的可怕说:我觉得语文老师就很不错！正当我松口气，语文老师也准备表扬他时，他冒出一句我一辈子也忘不了的话:我想干她很久了！
……

高中的时候，班里一二货晚上没去上晚自习，给班主任打电话请假：王老师，我是小明的爸爸，小明今晚有事不来自习了，跟你请个假。
王老师：我感觉你不是他爸.........
小明：王老师，我真的是我爸........

“亲爱的，你每天什么时候最开心？”
“早上起床，阳光照射在我脸上的时候”
“你给我说清楚！杨光照是谁？”

我：“爸，我谈恋爱了，河南的”
爸：“尼玛，你一个大小伙和男的谈什么恋爱！”
我：“河南的怎么了？”
爸：“你再说我弄死你”