北京時間 05.23 中午13:24
你觉得自己很重要，其实一点也不。
人总会自以为是的自顾钻牛角尖。
表面上的和平，总需要一些人的牺牲来换取。
当你用自己的不开心时成全了别人，你只能是个bitch！

今天中午看到发帖发不出去，发现老文字吧被封吓傻我了，还好解除了。

痴痴发笑。
我也不知道为何会用这个词语来作为这个帖子的主题。
或许是自己现在的生活状态，痴痴呆呆地只会看着别人呆傻低笑。
深夜里愁绪显得格外的潮涌，快要把我卷走一样。
有时候会觉得自己像得了癔症一样，幻想自己在别人陷入梦境中，从那六楼无所留恋的跳下去，直至清晨被人发现。

北京時間05.24晚上19:56
不知道從什麼時候開始，在每個東西上面都有一個日子。
秋刀魚會過期，肉醬會過期，就連保鮮紙都會過期。
我開始懷疑，在這個世界上，還有什麼東西是不會過期的？

明天课程安排，一整天都是钢琴课，厌恶至极。

你好再见。

【那我们约定嘛，如果我们三十岁的话…】
【三十岁如果我还没结的话…】
【我就娶你。】
【好。】
【好。】

我不知道我有没有闺蜜，有没有好朋友，我只在人前简称朋友，不是闺蜜，不是好朋友，因为我不确定我们还是不是闺蜜，是不是好朋友。
我们渐行渐远，我看着你们一点点变得更好，我的生活，整个人，都是一团糟糕。

从小到大经常会重复做一个梦，从家里的天台上跳下去，一次又一次。

I am dying to die alone.

我喜欢把自己关在房间里，千万不要打开门，一定要上锁，然后拉上窗帘，只留下一丝缝隙的光。

交际。
不善交际，通常在课室都不会跟同学有太多交流。
一上午的课，我想通常情况屁股从不在椅子挪开过。
朋友少的可怜，我知道我们不是一个世界的人，我走不进去你们的世界，你们也靠不近我。
一开始就明白彼此的距离，所以不会浪费自己的感情，以至于怕最后被伤的人是自己。
太过谨慎，还是神经病？
这样的自己太糟糕了，怎么会有人想了解我呢。
连自己都摒弃自己。
真的太糟糕…

跳樓嗎 我跳過 不過不是在夢裏

从出生开始，我不知道明天会发生什麼，会遇到哪些人，碰到哪些事，更不知道我的未来，但唯一确定的一件事就是，我的人生终点是死亡。

不要徽笑 徽笑又迷人又害人 表面隱暗點沒什麼不好