刚从医院回来，太TM会误诊了。左手拿着我不孕不育的检查报告。右手拿着我媳妇的怀孕检查报告。唉，以后果断不来这家了#这医院有毒！#

教育部发表声明：2017年英语将退出统一高考！……\n\n　　我生英未退，英退我已老！若非英拖累，谁干搬砖队！次奥…

题目：又……又
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈是变形金钢吗？
题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且。
批语：我死了算了。题目：马上
学生：我高兴地骑在马上。
批语：你下来吧题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过。老师：用“一……就……”造几个句子给我听。
甲：天气一变冷我就加衣服。
乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。
丙：天气一变冷甲就加衣服。
老师：……？
题目：其中
学生：我的其中一只左脚受伤了。
批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧

在网上有一个网友问；如果你最讨厌的两个人同时掉进水里，你手上有一块砖头，你砸谁。一个大神级别的人回答；谁救他们，我砸谁。

　昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。
　　我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”

今早坐公车、一7、8岁模样的小男孩给一位老大爷让座位！　　那大爷也没客套一下就坐下了！　　然后那学生大声的说：“爷爷，给我说谢谢！”　　全车人齐刷刷的望向那老大爷！　　只看老大爷面不改色，望向窗外！　　这孩子说了一路：“爷爷，给我说谢谢！”　　我想说孩子太单纯，不懂社会！有礼貌敌不过脸皮厚！

给高考生的良心忠告:
1、反复检查文具
2、正确填涂答题卡
3、你的闹钟要调好
4、也许你会紧张但一定要冷静
5、考试之前在座位上闭目养神
6、不要在不会做的题上停留太久
7、上午考试完后睡个午觉
8、前七条第一个字连起来才是给你的忠告！！！

　　一位大妈家住在马路边上，因为路过的车呼啸而过，太吵了。
　　虽然大妈多次有关部门反应，但都没有回应。
　　前几天大妈灵机一动，把一个穿着性感薄纱內衣的充气娃娃绑在附近的一棵树上.
　　引得司机们纷纷把车速慢下来看个究竟，门前飙车状况大幅改观。

　　一男一女，同租一间房子，男生每天晚上都帮女生做好晚饭，并且把屋子收拾得很干净，女生觉得很温馨，就对男生说：“干脆我们就这样凑活着过吧。”男生一听这话脸色就变了，他说：“你没有男人要，我有！”

　　问：儿子有网瘾咋办？
　　答：携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。

学校食堂的秘密，经过这么多年在学校食堂的吃饭经历，现总结如下：1.学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡。2.学校里面的水，是超级纯净水，因为，我在小米汤里，从来没发现过一粒米。3.学校的财务状况非常好，可以说是财大气粗，因为，学校里每一道菜，盐的分量都非常充足，从不偷工减料。4.食堂经理是从超市挖过来的，因为，每当有领导来检查时，就搞促销，5毛钱就能买个鸡腿，还送一个茶叶蛋。

　　赵红霞，一人＂睡翻＂六名厅级干部，当之无愧的2012年＂中国名媛＂。可以入选＂感动中国人物＂
　　若干年后，赵红霞深情地对她儿子说：儿子，你要理解妈妈，确实妈也不知道你爸是谁？因为那段时间接待的领导太多了,但有一点可以肯定：他们都是党员。今后再有人问你这个问题时，你就大胆说你是党的儿子！你的爸爸们都是厅级领导干部哈！

奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用qq聊天。这天，奶奶指着孙子的qq好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。

一女搬家，晚上停电，赶紧点燃蜡烛。
有人敲门，是隔壁的小孩：“阿姨，你家有蜡烛吗？”　　女子想：“天哪，刚来就借东西，以后还得了呀。”　　于是她冷冰冰地说：“没有！”　　小孩笑了，笑中带着一丝得意：“我就知道你家没有，　　妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了！”