不然它会有戒备的　　家里的灯突然不亮了，
　　要么就是接触不良，
　　一闪一闪的，都拿它没辙，
　　寻思换个，后来老公装作漫
　　不经心地跟我聊天，
　　突然他立刻开灯——灯亮了。
　　他说一定要趁灯不注意的时候开它，
　　不然它会有戒备的。

女人结婚前是珍珠　　晚上睡觉，夫妻俩聊天。
　　老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，
　　结婚后就是鱼眼珠了！
　　老公说：不对！
　　结婚前是珍珠结婚后还是真猪！

鸡都没说话，你说啥　　在家里剁鸡，刀有点钝了连剁几刀，就是没剁开。
　　媳妇就在旁边叹息道：“唉！好端端的一只鸡，
　　看看都被你搞成什么样了！”
　　老公说道：“鸡都没说话，你说啥？”

如果你有钱会给我买架飞机去上班吗　　我问老公：“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？”
　　老公说：“会啊。”
　　我说：“你那么有钱还让我去上班？
　　有人惹我生气怎么办？”
　　老公说：“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！”

缺个抽奖用的轮盘　　龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：
　　“我看你生得是体态均匀对称，
　　四肢纤长有力，剑眉星目，
　　溜光滑圆，不错不错。”
　　小王高兴地问：“是要给我介绍对象么？”
　　长老摇摇头：“是年终尾牙晚会上，
　　缺个抽奖用的轮盘。”

装，你继续装　　年轻人问道禅师：“我志向高洁，
　　出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”
　　禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，
　　年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。
　　年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，
　　就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，
　　指着袋子说：“装，你继续装。”

奥运五环的弟弟四环叫奥迪　　奥运五环的弟弟四环叫奥迪，
　　奥迪因为下雪，天冷路滑开的特别慢，
　　所以叫奥特曼，奥特曼的儿子从良不打怪了，
　　开始烤翅了叫奥尔良烤翅。

我和你妈同时……　　女：“我和你妈同时……”
　　男：“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。”
　　女：“我和你妈今天同时要过节，你会陪谁？”
　　男“……”

大家情人节都准备送女朋友什么礼物　　大家情人节都准备送女朋友什么礼物？
　　我买了一个１Ｔ的移动硬盘，
　　过节了，给女朋友换个大房子。

队长不会叠被子
　　教官：“为什么你的棉被总是叠得比小丁差，一看总是一团一团的。”
　　队长：“报告长官，小丁家里是做豆腐的，我家里是做花卷的。”

严重的口吃
　　新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。
大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!”
教官怒道：“怎么回事？”
“他有严重的口吃。”

没法倒　　一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。
　　他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”
　　连长怒斥道：“把另一半给我倒掉！”
　　这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。”

西游记里有多少种妖怪
　　一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。
　　我俩聊天，他跟我说南方考公务员的题都让人理解不了，
　　一道题是“西游记里有多少种妖怪”。
　　他让我猜，我也不知道啊。
　　司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；
　　一种是想嫁给唐僧的；
　　最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

这手艺还想偷老娘的东西
　　今天坐公交车去医院看外公，当公交车过减速带的时候，
　　就听见站我前头的一个大姐，
　　很冷静的和旁边的一个男人说“麻痹的，就他妈这手艺还想偷老娘的东西，
　　赶紧的给老娘拉上，啥事没有，要不别说我削你。”
　　那个男人真的给拉上了。。。
　　给我们看的这个无语。大姐你威武啊。。。