今天同昨天一样，去了一中跑步。在一中的跑道上缓慢的跑着，一切都是那么平淡，没有什么轰轰烈烈的可以纪念，因此，并不再怀念。怀念，并没有什么用，所以总是告诫自己，人最不该做的就是不断的追忆往事。但告诫并没有用，该想的还是会想，只要我是闲着的，只要我还身处在这个城市，就不能不想。
跑步的时候人们会想些什么呢？这个问题就是我在跑时所想的。跑着跑着，突然就发现，跑步是件很哲理的事，因为人们在跑步时大多都在思考着人生。什么是人生呢？说不太清楚，所以，我们总在思考。万事万物都有其存在的道理，以跑步引申的道理又有几多呢？人生的确是一场长跑，哪怕是只有一个人，也要坚持下去。没有人会陪你跑完全程，大多时候他们只是轻轻掠过你的身旁，所以并不需要太过介怀。我试图不再想些这么充满哲理性的话题，既身在校园，那就矫情的怀念下，这是每个归来的学子必做的事，不是吗？于是，我开始那被称为“曾经”的事。

今天同昨天一样，去了一中跑步。在一中的跑道上缓慢的跑着，一切都是那么平淡，没有什么轰轰烈烈的可以纪念，因此，并不再怀念。怀念，并没有什么用，所以总是告诫自己，人最不该做的就是不断的追忆往事。但告诫并没有用，该想的还是会想，只要我是闲着的，只要我还身处在这个城市，就不能不想。
跑步的时候人们会想些什么呢？这个问题就是我在跑时所想的。跑着跑着，突然就发现，跑步是件很哲理的事，因为人们在跑步时大多都在思考着人生。什么是人生呢？说不太清楚，所以，我们总在思考。万事万物都有其存在的道理，以跑步引申的道理又有几多呢？人生的确是一场长跑，哪怕是只有一个人，也要坚持下去。没有人会陪你跑完全程，大多时候他们只是轻轻掠过你的身旁，所以并不需要太过介怀。我试图不再想些这么充满哲理性的话题，既身在校园，那就矫情的怀念下，这是每个归来的学子必做的事，不是吗？于是，我开始想那被称为“曾经”的事。

当我逆风而跑时，眼睛所望之处，是盏盏亮着白炽灯的教室，而我试图想象，把那个曾经在跑道上跑步着的我与现在的我相叠，然后，发现并没有什么不相同之处，只是时间不在那个点上了，一切终成过去。我开始加速，奋力的跑着，甚至刻意的把奔跑中的脚抬高，用尽全身力气去跑，即使带着耳机，也能听见风从耳边掠过的声音以及我重重的呼吸声，最后，终于筋疲力尽。是的，筋疲力尽，筋疲力尽之后继续缓慢的跑着，感受从窒息回来的那一刻。慢慢的奔跑着，为了谁呢？没有为了谁。大抵只是机械性的跑着。在不知跑到第几圈的时候，左耳边的音乐戛然而止，耳塞掉落下来，我觉得这时候似乎应该哭一哭，为的是如泉涌般的记忆。不过，我也只是想想，没有真的流泪。我在想当时我不断以目光触及的少年，操场上，走廊上，都是少年的影子，包括在梦里。反复地，不断地，以我渴望的形式出现。心里有些痛楚，却依旧不以为然。我不会去喜欢任何一个人，是的，我不会，更加不会去承认。只是，莫名的出现一些现在想起来都难以忍受的笨拙的行为。我在想我唱着难听又跑调的歌曲，然后，被问起你唱的是什么歌的时候的尴尬；我在想为何每一次接触是又兴奋而又痛苦；我在想如何才能不动声色的掩饰；我在想我诸多细腻的情感始终不会被感同身受的难过以及为了解脱自我而撒下的谎。诸如此类的事，着实不该在想起，想起只令人感到羞愧与无地自容。最爱的那个人，从来不被承认，以至于后悔而又不敢后悔，只是在次次的否认当中，越埋越深。当雨飘到脸上时，只感觉是天上落下了米粒，一颗颗，那么分明。如同分明的过去，每当想起，所记的尽是令人后悔而难堪的事。也许，因为唯有如此，才深刻不已。昨夜的爱人，今日已消失不见。多少次的告诫，只能以失败告终，然后终其一生怀抱着不曾拥有的遗憾。至此，只能无言。

慨当以慷，忧思难忘。何以解忧，唯有杜康。 晚安吧

晚安呗

差点忘了说晚安了。很困，但还是磨蹭到了现在。我觉得我越来越像在写日记了。是时候去买个日记本了周末就去。虽然不写很多年了，但现在写写也没什么不妥。现在大多时候都是打几段文艺的文字感慨一下。可能有了日记本后很多事就不会在这里说吧。诶其实也没说多少事，大多都是很隐喻的说吧，但即使是很隐喻的说，还是有种不安生的感觉。不自由，对仍然不够自由不能畅心所欲。我想，自由对我是最重要的东西吧。渐渐地，我也要慢慢成为一个不被理解老姑娘了。

呃，还有，晚上写文卡壳了，一卡就卡了一个多小时，不敢相信我居然一个小时才写了两百字……嗯，因为怎么也想象不到要怎么写才好……

七月末的夏天里，我坐在摇椅上一荡一荡的摇着，左耳边塞着耳机听着音乐，用近视的眼睛去看着远方的山……什么也不想，很平静，却又忍不住的感伤

模糊的视野，一片朦胧，头顶上有直升机飞过的声音，矫情的话似乎只能在这里说……很多话，不愿意说出口，因为怕自己变得太矫情

我太冷漠，很多事都太无所谓，如此的无所谓只不过是不知道该如何去在乎……深深吸一口气，头仰起，望着一片没有星星的深蓝色的夜空，不知道我要的未来在哪里

怠惰，一如既往的怠惰，所以梦想的事总不如人意，总难以实现……地上晒干的水煮花生，味道一如既往的奇怪，像泥土的味道，又像夜里捉不到的风的味道……

我从不曾真正的信任过一个人，哪怕是交往多年可以称得上知心的朋友，听起来很残忍，可事实如此，我……无法去信任任何一个人。更不希望和任何一个人走得太近，所以，请不要对我抱任何的期待，我不可能回应的……也不要对我好，我最怕别人对我好，因为我无以为报，更不知该如何回答他人对我的好…

一年后，又回到了这里。

为什么会回到这里？大概因为再次感到自己需要一个出口，一个安全出口。在这千千万万的人中，我和任何一个人都一样，即使身在人潮中依旧感到了苦闷，无法诉说的依旧无法诉说，孤独依旧孤独。即使我们彼此拥抱，我仍然感到孤独。孤独是我哀叹你永远不懂我，孤独是我躺在你身侧时的抽泣，是我一人在深夜里反复思考而带来的失眠。何以拯救？唯有文字。这一年的时间，有了很多变化，每一个不起眼不经意的变化在后知后觉中才发现它的巨大，巨大的已经改变了我人生的道路。大概便是人生的转折点。的确，很多我意想不到的事，可以说，出乎意料，但又在情理之中。不知做何反应，是惊是喜，是忧也是愁。再具体一点，这个时间段的我和去年的我已经有了本质的区别，似乎完完全全的不同，只是似乎。或许，所有的人生轨迹早已埋伏在幼小形成的性格里，在细致末梢处体现。我今时得的过，皆是去时所种的因。说起来，没什么不对。改变或许从一开始就埋下了伏笔，依旧如我所说，皆是我的后知后觉。如我上一场重要的考试，我更加努力了，或许后面的人生就与现在全然不同。当然，我并不后悔，从很久很久以前我就决意做个不频频回首的人，那样脖子大概会掉。（笑）此时此刻，将近凌晨两点，心里还是有点痛，在哭过以后，虽然再一次放松下来，却已觉得心疲力倦。在第一滴泪未落下来前，有的只是恼怒或者委屈？说不上来的感觉，只觉得所有的事都如铁线一般勒进心里，越想越痛，最后终于忍不住掉泪。深夜或许是矫情，但矫情终究不过得自己消化。我曾想发消息告诉他我觉得很难过，想哭，但最后作罢，因回想我每一次的牢骚抱怨或是心里话，他总是熟视无睹，不做任何回应或许以其他的话搪塞过去，我每每想此就觉得难过无比。或许在他看来，我如此行为不过是闲得慌，纵然我心里有再多的话想与他说，最后不过删了重写罢。有时，我很感叹他的好，有时，却忍不住的心里做埋怨。所有的情绪皆围着他转，是哭是笑，皆因他而起，纵然觉得很不该，但试图改变已无用，反反复复，总是如此。我开始厌烦我的多变。甚至，开始怀疑，开始否定。怀疑开始，怀疑感情，否定过程，否定自己也否定他。我不想这样，但亦无法控制自己。我在努力的控制，控制情绪，甚至压制情绪，然换来的是更多一层的负担。说到上上条的信任，不知有没有，或许，可能，也还没有……

又过去一年啦，不知道现在的你看到一年前写的东西会是什么感想，是觉得释然还是觉得遗憾？人类的悲欢并不是相通的啊，三缄其口的东西不说出来对方便很难知道，沟通是解决问题最简单也最有效的方法，也许不能从对方得到自己期许的回应，但好歹能够分担一点吧，可如果对方对此熟视无睹并用个极其无聊的理由来解释这一层悲哀的话，那除了无奈的破涕为笑还能如何呢？我们没必要克制自己的情绪，在自己最喜欢的人面前才不需要克制什么。我一直觉得两个人之间是应当能无话不谈的，包括那些浪荡的一时兴起的狂言浪语，甚至是一些不尊重人的话，因为彼此都明白这些话不过是调侃和玩笑而不是恶语伤人，而在此过程中总是少不了冲突的，感情也从一开始单纯的甜蜜变得更加复杂，但这是好事，感情从快乐中变得坚固也从不愉快中丰盈，变得愈来愈有层次感，甜食虽然好可酸甜苦辣咸也是必不可少的呀，我们无需否定什么，时间总会给出答案，而现在你也许已明白了这个答案，不论这个答案是否是你想要的，我们总得努向前奔走，也许一边向前一边却顾盼连连一步三回头，也许毫不惋惜，但只要向前走就好了，谁知道前路会有什么惊喜呢？又一个七月到了，希望今年的七月能让你喜欢也让你欢喜。