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你还好吗。你们还好吗。
2007年到现在,时光匆匆我站在这里,写每一个字都在忍着不让自己哭出来。
想掉眼泪的理由吗。
九年太快,我像一直在马路上散步的人,遇上太多风景。他们在某个路口和我相遇,然后在下个路口和我分离。那些感动的事,悲伤的事,快乐的事,愤怒的事,统统都趁我回头眺望的时候逃离到斑马线的那边,甚至来不及等我哭出声。
我今年22岁,从你认识的橙汁变成了一杯墨水。
13岁的女孩儿压抑崩溃,以为人生就像伊藤润二笔下的鱼和漩涡一样绝望。
15岁的少女开始理解什么是恶意,脱掉自己的鳞,搜集各样的伤害,把它们做成满身的刺。
17岁的时候,我不再害怕自己一个人,我不再害怕背叛和谎言,我闭上眼睛就可以继续去没有灯的夜路,我可以享受黑暗和肮脏带来的疼痛和快感。这一年,拔掉了所有的刺,在血肉模糊的身体上涂满了毒药,以为爱就是同归于尽。
18岁那年,我认识一个人。他很奇怪,不嫌弃我自己走夜路时的狼狈,他说我身侵百毒的样子也很可爱,我曾为了能和他拥抱剥掉我所有的肉和皮,下一秒却是被踩碎骨头的场景。
19岁我便成了没有血肉只剩一堆碎骨的样子。
现在,我遇见另一个人。他拾起我碎裂的身子,用他的所有换我的完整。他不介意我啖肉饮血的残忍,喜欢我放肆的样子,愿意拿我的笑换他的死。
说起来很好笑,我像一直被圈养起来的蜱虫,而我的主人因为爱竟也以喂我血肉为荣。
所以我觉得,我有必要爱上他,并在以后的人生只以他为生。
我不再是可口的橙汁,不再是刺激的汽水,不再是变质的酸奶。
我用九年的时间,变成了这幅样子。
我只是回头再看看这些疤啊,深深浅浅,密密麻麻。我的肉,我的骨,我的伤口,我的毒刺,都散在这条公路上。
发生过的所有,我其实都没有忘。
下划线_。空白格。演绎颓废若有光。小血半张床。小敏了了。夏之初末。盲目的勇敢斯诺克。求求你不要删掉我,求求你不要记得我。
你爱我吗。你恨我吗。
现在我过的很好啊。我不会再是一个人向前走,我知道有人会愿意握住我的手,继续提供让我活下去的养分并乐此不疲。
这些大概就是我哭的理由吧。


来自Android客户端1楼2016-04-30 02:49回复
    你叫什么名字。


    来自Android客户端3楼2016-04-30 07:42
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      2025-07-15 01:38:22
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      以前总说要去很多很多地方见很多很多的人
      后来我真的走过了很多地方却只是自己一人
      ^^可能因为现实将人吞噬 起起落落无人问津
      渐行渐远 生活也终于将感情变成了一小部分
      我也没再追求过那 过于轰轰烈烈的悲壮爱情
      其实这么多年过去了
      早就说不清你在我的心里到底是什么模样的存在
      只是习惯在某个特定的日期很特别的想起你
      以及你曾带来的一切
      又或者夜深人静偶尔到不能再偶尔的想起那些零零碎碎
      大概内心还是会有些遗憾的吧 可又讲不出到底是什么样的
      生活得踏实就足够了 即便那并不如最初所想
      至少内心安逸 自在快活。
      我总是想你 又或者只是偶尔。
      cr。


      4楼2016-05-12 14:20
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        其实最奇怪的是你莫名的删掉我。
        我猜我可能哪句话触碰你的不安了吧。
        你知道我的。我对谁都没有过恶意。我也不是救世主。
        我从未将自己安放于上帝的视角嘲弄我所看见的人。
        愿安好。


        来自Android客户端5楼2016-05-12 18:34
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          醉过知酒浓 爱过知情重


          IP属地:河南来自iPhone客户端6楼2016-05-13 00:32
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