其实是日记，一些不知道该放在哪里的话，和一些突如其来的想法
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日记就像另一个自己

6/22 念想
我有时候会想很多事。有时候周围很嘈杂，我一个人就突然沉默下来，记忆纷至沓来的时候，眼泪便不由自主。
我以前不是这样的，是什么时候开始，我变得爱哭，敏感，并且耿耿于怀呢？
是在我发现，自己永远都不能接受自己之后吗？
大概我最大的优点，就是我能够时不时地反省自己。
可惜我的软肋偏偏是，我还会无限制地包容自己。
偏偏我每一个情感将要决堤的时刻，都是那些传统意义上“不能哭”的场合，于是一种叫做悲伤的液体在人体的瓶子里匀速上升，超过了水位警戒线，在瓶口摇摇晃晃，有时候感觉心脏在一点一点变得沉重，我害怕某一天它会突然下坠，害怕我会听不见它落地时的回响。
我渴望世界能够遗落我想要忘记的篇章，渴望时间能够磨平坎坷的的痕迹，渴望一片叶子落在湖面上，掀起惊涛骇浪，吞没我的记忆，世界在我朦胧的双眼里，变得子虚乌有。
我看到海岸线没过天际，我看见土地如同你的眼眶深陷下去，我看见西天一片血红。
我在想这是不是就是我想要的永远，这是不是就是我想要的未来。
明眼人都能看出来这是一场随意的游戏，我却认真地难过了。

7/14
我有着和你截然不同的梦想
和徒然相反的未来
我不后悔我的选择
我只是遗憾不能再陪你走下去

7/14
我以前聊天的时候有截图的习惯，你每说一句话我都存下来，翻来覆去地看。后来我们不再联系了，那些聊天记录我也没舍得删，我用软件加密了，设定成隐藏文件夹。但其实渐渐地，我已经忘记那个文件夹的存在了，即使我知道里面的东西还在，我也不愿意去翻看了，所以那些截图，和删了也没有什么区别了。我想这就是真正的告别吧，其实有些东西不在意存在的形式是什么，一旦它在人心里失去存在的意义了，那它就是真真正正地消失了。

8/13
其实有些难过，但有时候会不知道说什么好，可能是也不知道要怎么样组织语言来解释给自己听。
大概是不甘心吧，毕竟没人比我更明白自己是怎样一个骄傲的姑娘。
但其实也没什么好不甘心的了，短时写作本来就不是我的强项，何况结果还没出来之前，便已经答应了自己不会后悔，一届特等一届二等这样的结果，也算是足够了。
大概是觉得，还是让她失望了。
其实自己本来就不在意什么，有时候觉得自己想一汪平静的水，就是书里讲的那种比热容很大的物质。你把它放进什么容器里都能适应，永远都活不出自己的样子，最可怕的地方在于，无论你倒进去的是热水还是冷水，他都能很快与之相溶，然后不温不火地活下去。
可是人一旦背负上他人期待的目光，背上的力量就突然沉重了几分。
然后是新锐，让我最近觉得很烦躁的一个比赛，唯小说至上的地方每次都让我连继续下去的心情都没有。
想起来郭敬明的一句话“ 有一个道理，你一定要尽早明白，因为有些人甚至一直到死，都没有搞清楚这个道理。如果是这样，那这一辈子，都算是活得不明不白。这个道理就是：你一定要明白，这个世界上，一定有人会讨厌你。”
也许是这样吧，希望你只是微弱的一部分人所不喜，愿你得偿所愿，被世界宠爱，而不是自欺欺人。
总是相信，如果你真的足够优秀，那么，在世界的某个角落，一定会有人赏识你。
这是我所喜欢的东西，我不会放弃它。
还是那句，愿你足够优秀，然后被世界宠爱。

10/28 最好的生活
我想你应该最明白，有一些人的出现，是为了让你去思考他们存在的意义的。
就好像是，你明白她无法带你抵达未来，也与你的过去断然无关，但是即使只拥有现在，你依然觉得无比幸运。就好像是旅人爱上了津口的一盏灯，走过四季的人开始怀念儿时的一首歌谣，无比短暂，无比悲伤，却也无比地，恋恋不忘。
我记得我总是说，有些东西的美好，是在于其再也回不来。其实啊，这只不过是欺世瞒人的幌子罢了。倘若可以，谁不希望此刻就是天长地久，如果可以一直存在，那那些失去之后的美好，是否被人发现，又有什么关系呢？
我常常在想，是不是生命真的能够刨挖人的本质，看透人眼眸下深掩的内心，偏要不留情面地去揍你最想要的，最不忍抛却的东西，让你明白没有它生活依旧要继续。让你觉得生命已经掉入深渊的时候，告诉你，原来，你也可以这么坚强啊。
语文课上讲逍遥游的时候，讲到一句话，有所待而不逍遥。我突然想起来，一个人的执念如果到了入土为安的时候，会是什么样子。我也在想我的执念是会归于人事，还是会束缚于尘土，陪我潇潇洒洒尽天涯。
等到漫长无尽的欢喜最终在晨雾里消散殆尽，我站在未知的入口处，无忧亦无惧。
这样才好啊。