其实是去了加拿大，在自己写文章的时候不喜欢多说，倒不是因为这样更有神秘感，只是觉得在没找到归属感之前不愿意面对太多罢了。
跟着你的页面，兜兜转转竟是回到了这里，感觉是很唏嘘的，也很感动。没有一种善意会显得廉价，看到除自己以外的人提到从前的日子，不论以什么样的方式，都是很温暖的。
至于心中的愁苦嘛，我还是不怎么愿意明明白白地写出来的，不是因为对象是你，只怕情绪落实到实处，会更加自扰。说到底都是些很琐碎的感怀，自己捂在心里就好了。
如你愿意，便把这帖子更下去吧。看起来是我们近来都有些闲，所以感触颇多，无事时候聊聊天也是很消遣的。

你竟是去了西安。
西安我也曾去过一次的，那时候是出国前的最后一次远游，特别选了一直向往的地方。
算来到现在也已经一年半了。
最喜欢的是大小雁塔，晨间很清静，和南方园林的感觉是不同的，少一些风雅，多一分沉静和泰然。
那时候遗址公园也是去了的，不及想象中的好，兴许是因为期许过高，但正门口的殿基还是让我止不住的震撼。正对着的门，我若没记错，是朱雀门吧？
见你另一个帖子提到西北，想到的约莫是兰州到敦煌的一路，不知你确切在哪个地方？

去陕南小地方，安康实习。车上看到秦岭及一旁的小平房。

拉网，干体力

一条大鳜鱼以及中午吃的鲤鱼

有些事其实好不适合写在这，但是我不喜欢憋着。安康刚好结束了几天的毒太阳，晚上下起了雨。我看完了昨天未看完的春光乍泄，黎耀辉站在瀑布下面那样孤独。来之前被一个好朋友告知喜欢我，他是个男的。他马上就要毕业了，他说好不想我走。当时我就像黎耀辉一样，什么都听不见，只听得到自己的心跳个不停。我那天晚上深呼吸了好久。我很不想去想这件事，因为我感到非常累、羞耻。我很确定自己不喜欢同性。我有时候觉得自己被骚扰了。很痛苦，我从未预见到自己会为这样的事皱眉。要知道，我向来善于把别人阻拦在世界以外。下午投饲料，一群鱼浮在水面的样子真好看。我想知道，它们究竟是幸福还是痛苦呢？

不知为何，下午睡起来脑子里就在循环胭脂扣。早上拉水绵，水灌进下水服，自己又被挤成麻花的水绵团团包围，这感觉很奇妙。洗完澡吃饭，发现午餐多了几瓶啤酒，女生都在等我们，虽然身体无力，但不可欺骗自己的是，自己如此幸福。来之前我以为自己依旧会独来独往，但答案很明显错了。这个大熔炉，或许是本科时代最后的盛宴，既然选择不拒绝，那么好好享受吧。

今天乌云密布，我看着太阳慢慢走入灰色的世界消失殆尽。火车声穿过池塘回荡在耳边，水流声、鸟语声融于一体极其自然。王叔在扫地上的落叶。我仿佛回到了小时候河边的那块草地。
这边早晨静谧，但听的人在另一端安睡。时差原来不只是数字，早晚的差距使得人更加遥远。我起来看黄历，说今天宜交易，果然待会儿要给别人拉300斤鲤鱼。估摸吃完饭就要下塘了，广播响出没听过的音乐，一天已经开始了

其实不是所有的事都会有结果，所有的疑问都会有答案。如果把自己置身事外，当作一个旁人来看，人会轻松许多。只不过人愿意自我虐待罢了。

看起来日子相当宁静呢，我原本也是一直很向往青溪湖畔的。
这几天这里阴测测的，偶尔还下小雨，在潮湿的空气中，感觉的春天确实是到了。
其实走了有一年多，说客观存在的时差不可逾越，但多少也习惯了。有时候给挚友留言，知道那时候是他方的深夜，也可以安下心来等待，从来没有担心过会没有回音。
我觉得我最喜欢的相处模式便是这样的。
话说虽然会想起来翻看这个贴子，但也不能保证时时留言。其实有些话，倾述和倾听并不应该有对等，你自是说了，我也听了，不知道可以回复什么，只是了然便好。

午餐时莫名想起毕业生的主题曲，突然好想用吉他演奏，但是我已经丢了大半年了。昨晚做噩梦，自己就像在电影中一样，被全世界逮捕。从窗户跳出，像精灵一样浮在空中。我记得梦里飞翔的感觉，将郁郁葱葱的大山尽情收入眼中，那种感觉好自由。但我最后还是在一个民房中被抓走，再者便记不清了。事实上近日又越发疲倦，不知为何。且罢，也不是所有的问题都有答案，就像山后面依旧是山。

此去经年，应是良辰好景虚设。便纵有千种风情，更与何人说？