闲的没事，发几个笑话，咱们一起乐乐

我有好几个孩子，也有好几个媳妇，甚至还有好几个老公，我这个爸爸当的不称职，老公当的也不称职。我不知道他们在哪里，他们过得好不好，只是偶尔他们会给我发个信息，说没钱了，让我汇款至某某银行，我才知道，原来我有这么多亲人！

以前寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了…….

大学时期班里一个肌肉男，线条很漂亮。一日众人问：你肌肉怎么练的？那么有型.... 他支支吾吾半天不吭声 ，遂严刑逼供.... 他扭捏了半天说了一句:"家里要种地，没有牛......" 没有牛.....

一莽夫新婚之夜来到秀才家问：如何行房 事？俺没经验。秀才听后有点纠结，觉得说深了怕他听不懂，说浅了怕显得自己没有文化，恰好看到河边两头马在交 配，便道：看到河边的马没，你照做就好。 第二天秀才问到：昨晚怎么样？莽夫回答：还好，就是在河边有点冷，而且围观的人不少...

大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天——展板没了。

父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板那就40吧。小明：不行，20、老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆我白送给你算了！小明：不行，你得送我两瓶！

一哥们儿家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”

女孩拒绝了男孩的表白，说：“我整整比你大一岁。”男孩说：“我1个月时，你13个月，你是我的13倍。我2个月时，你14个月，你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要我们永远在一起，我们总在慢慢接近。”女孩优雅的弹飞手上的烟头，说：“别傻了，上完大班我就到奶奶家那边上小学了

学校辩论赛上。 正方辩题：人为他人而活。 反方辩题：人为自己而活。 反方提问正方：“对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么？” 正方：“……能。” 反方：“那你别比赛了，现在就去买吧。” 正方：“……”

一个暑假，哥哥去同学家玩。那人家里有只狼狗，对谁都挺好的，就是看见哥哥就冲他脚趾头咬了一口。哥哥马上去打狂犬疫苗。一周以后又去同学家，未见狼狗。哥哥问：“狗呢？”同学用哀怨的眼光看他说：“死了。咬你以后就死了。”

去车站接人，刚出车站就来一大婶：小伙子，住旅馆呀？我说：不用。大婶马上换成暧昧的语气：有小姑娘哟，很漂亮的。 我说：不要小姑娘。大婶立刻改口：老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。 我说：我不要姑娘。大婶沉默了下，小声说：那个，小伙子也是有的！

和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！”

小明家的狗很听话很聪明。父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了他一下1万加1万等于几……