并不知道隐忍别人是不是每个人都有的家庭教育
小时情绪颇为暴躁的我
如今早已习惯在人前 尤其在不纳入“朋友”范畴的人面前 隐藏自己的情绪
即便面前的人说得做得都十分可笑
我都不会对着他说半个脏字
即使面前的人受着我的好却浑然不自知 甚至说出非常重的话
我也就是什么都不做
眼睁睁地看着对方拿着刀 拿着枪
一步一步粉碎我的包容
我妈教了我二十一年 没把我变成外表上的淑女
也不会容忍我在旁人面前没有风度
不过啊
脾气这么“好”并没有什么好处
别人的底线是被他们眼里的脑残刷新的
我的底线却是被自己一寸一寸往下挖的
如果我很生气
我会告诉对方 没事
但如果我过得不好
我会如实告诉对方 我过得不好
如果对方过得好 他们可以借此在言语上关心我一下
如果对方也过得不好 至少可以让对方平衡一些
对 我就是这么在意其他人的感受
我活得不轻松
谁叫这是家里教给我的教养
我不敢轻易地与人亲近
我怕对方疏远我的时候难受
这样的情况总会出现
我不谴责那些人
或许我自己也在做同样的事
天下无不散之筵席
有人来人往 就有人走茶凉
这才是常态
身边的朋友换了一批又一批
却鲜少有人再走进我的内心
可能有人更喜欢“我给你一个秘密你就得给我一个秘密”这样的相处模式
不过我的秘密从来不走这种等价交易模式
我认为你和我足够亲近时就会自动开启对应层次的秘密
所以 有一些秘密啊
我不会和爸妈说
不会和CP说
不会和最好的基友说
就算揣在怀里累死
揣在心里坏掉
我都不会说
我的心很空
腾出了一大半
但满满的空虚
漫长的孤独
还是载不动

我真的不擅长做这件事
我差不多死心了
我不怪你
是我自己无能
你没有错
是我身子太虚 还走得太远
无法回头

我不敢耍脾气 不敢当面给人黑脸
我不想让其他人讨厌
就是不够洒脱
劝我的人很多
不开窍的是我

我一个人
我很孤独
我不需要救赎

そしてそして好きになる
とてもとても好きになる
どうしてどうして好きになる
やっぱりやっぱり嫌いになる
君は君は好きになる
みんなみんな好きになる
絶対絶対好きになる
やっぱりやっぱり好きになるのよ